你好哇，龚倩倩。

亲爱的，当你读到这封信的时候，也意味着我终于有了将它写下来的勇气。如此一来 对我也算是种解脱，我的很多小毛病甚至可以说是我人性中的阴暗面你还不够了解，但一旦来了兴致，我就会一发不可收拾地写出些令我难以启齿的言语，我只能写。

不过这一次我更加举笔维艰，找不到言简意赅的词。

我只能说，原谅我确实着急了。我认为我喜欢你就像第一次见到李银河的王小波一样，冲动，热烈，且一如既往。为什么这么说，是因为王小波曾经问她，你想知道我对你的爱情是什么吗？就是从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都很亲切，不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢别人我会哭，但是还是喜欢你。我从开始喜欢上你，这个我生命中的克星的时候，也一直是这么觉得的，甚至比王小波来的更极端和自私，我从心底里喜欢你，觉得你的一举一动都触动我，不准你喜欢别人，你只能喜欢我。

我有点双重人格，成熟是表面上的，嬉皮笑脸也是表面上的，内心其实很幼稚和傻气。我有些毛病非常不好意思向你承认，就是我占有欲强、小心眼、还很作。我希望你完整的唯一的属于我，听到你和别的男人联系会生气难过，然后又爱问一些明知道问出来你会不高兴甚至生气不理我的问题。我还爱上课、讲道理。这些毛病都是有可能影响到我跟你在一起的，都是别人反复提醒过我的，以后我会改，为了能跟你长久地快乐地在一起。

曾经我读过一些小说杂志，里面总有让我羡慕的人：独自去过许多地方的旅者，有过很多爱人的抑郁诗人，游历北欧行迹诡秘的青年画家，跟随摇滚乐队各处巡演的摄影师，静静开咖啡厅的文艺青年……仿佛他们眼中的世界与踏于现实的我是不一样的。我憧憬着能触向他们目光的所及，想想他们展示给世人的那段神奇短暂的光阴。

后来走过一个美好得“无论做什么都觉得是浪掷”却不后悔的26岁，我遇到了你。

某天，我的瞳孔、我的肌肤、我的怀抱，突然渴求你的气息。如同被打通了任督二脉，自从喜欢上你的那一刻起。这样俗气的爱情，俗气的温存，俗气的你，为何我内心却充满了欢喜？

对不起，在遇见你之前，我错认了太多路人。

恋爱是一件能够改变生命的事情吧。在认识之后到今天的这些时间，我们用时间把自己变成彼此希望的样子，有过快乐、争吵，但日子总归按着我们向往的方向缓慢前进。我们也会谈论走得比我们快的人，却不会去仰望，因为坚信可以有超越的那一天。

终于装模作样地经历过后，才会发现那终究如陈绮贞唱到的，是“美丽的不真实的场景”。旅行，也许时常不像书里说得那么动听迷人，但我在时间流过，印象中去过的景色也不再清晰后，分明地瞥见你在我的记忆里旅行，每一步都倾心。

或是光彩夺目，或是惊险刺激的旅程，无论何者，都不足以让人称赞“这就是我要的生活”。世界很大，比任何人的想象都要大。旅行从来不是所向往生活的全部，它只是我们生活的一部分。一百段旅程会有一百个故事，故事全拼起来也组不成一截生活，最后我们还是要回到生活的起点面对出发前所有显示的问题。小说里我们憧憬的人物，天晓得他们在平日里的忧愁烦心有多少呢。

平凡却是本应，旅行是一片阿司匹林，药片给予我们再多的荡气回肠都是为了往后更美的平凡。

平凡得像是在一个周末早晨，窗台打着滴答答的水滴，我抬头看着你在镜子前梳妆打扮，回头笑着对我说要起床了。风吹过扬起了洗衣服的味道，我对你说雨停了，今天天气不错，你微笑着说是的。像是我突然抱着你说，呀，我放了个屁，你闻闻，是香的。像是我在你身上抱着你，正享受地闻着你身上的气味时，你很不合时宜地告诉我，要被我200斤的身躯压死了。

这是一种平凡得几乎忽略的美丽，仿佛徐徐入眠，一觉苏醒已是十年后，你醒来对我的微笑俨如初见。相比炽热奔放的辽阔旅途，澎湃海边的拥抱，这些温柔的日子触手可及，更显得真实与安宁，让我期待。

与我有关的所有故事，最后都以混乱收场。有时候我甚至都怀疑自己是不是真的最适合你的人，但有一点我确信，看似仓促的第一次见面的那段时光真是美到难以想象。作为文章的作者，我为幸福结局而痴狂，男孩得到了女孩，她拯救了他，幕落终场。我就是那个爱着女孩的男孩，我意识到根本没有，根本没有落山的夕阳，只有现在，只有我们俩。也许免不了在相处的时间里出现问题惊慌失措，也许免不了年老失去荣光，但只要你闭上双眼，聆听内心的呢喃，不管你多少次犯错跌倒，不管有多少人出现在我们之间，只要你信心永存，紧握希望不放，直到开始与结束变得模糊，化作再次相逢的模样。

我一样不知道怎么结尾，因为一切都还没有结束。只要有你，有我，有希望，有感恩，就永远不会结束。