人活不久，就已经是会要想到一点点道理的。况且心思敏感的人，纵使活得不久，心里面也还是波澜起伏的。
为什么这么说呢？人嘛，若是心中既无喜悦也无恐怖，活着无比麻木，那与死尸又有何差异。
所以每当生气亦或伤心，我便以此聊以自慰。我情愿成为会生气的人，也不愿成为死尸。这大概是常人无法理解的宽慰法，我不知道叫他什么名字。但如果说，世上的一切方法总得要寻个名字才好，那么我便叫他作“比不幸稍微幸运些的想法”。
人无可选择出身、父母、性别，一切随机而倍受禁锢的伦理和束缚住身心的道德，人性中固有的恶总是在冥冥中叫嚣。
——活着是一种不幸。相比快乐的时候，无聊、痛苦和失败则占有更多的比重。然而死亡从某种角度来说则是相比于活着更为不幸。因为它连活着的那一小部分开心事都无法感知，而谈及死亡人们也总是无聊、痛苦和失败。于是由此可见，相比于死亡的不幸，我更愿意选择活着的不幸。也于是在活着的不幸中，我才能有幸得到名为“快乐”和“幸运”的东西。
我不愿意过多的哀戚，因为我愿意在不幸中得到最大的收益。既然活着，为何考虑灭亡。生与死注定是对立而且在有生之日绝无交汇的可能。这是种二选一的关系，不可不得，也不可多得。然而相比死亡，活着则更加虚无：可以使人高升，可以使人堕落，使人愉悦、疲倦、麻木、悻悻而苟活；而死，只有一种：即是死，别无他法。
我大约是继承了父亲又爆又倔的脾气，和母亲更爆更倔的脾气。但是我的身份，我的经历，我的生理，甚至是我那迂腐而固执的良心让我得到把双刃剑名曰“隐忍”。当我活着，感到不幸中的快乐在一点点变少，我开始惊恐、担忧，想尽办法压榨自己最后一点点暴躁的冲动。所以最后我得到了比别人更多的快乐，同样的，更多的烦恼。
因为良好的家教和学校教育，我知道我应该成为一个善良的人。可惜我先天的缺陷是优柔寡断。我似乎无法放下一切的对于“不幸”的担忧，也无法拒绝别人不算过分的请求。我不敢直言顶撞与我发生争执的人，我更不敢挑战一个有广泛认可的权威。
——如你所见，我的确是一个胆小而偏执的人。不错，胆小而又偏执。
于是单向的剑插进了自己的心里。当我拔出来的时候，喷涌的血会让我比隐隐作痛时更加难以忍耐。若是隐忍，便一直隐忍。一旦寻得契机变得盛气凌人，人们会说，“看吧，他变了。”但倘若一贯的盛气凌人突然变得隐忍，人们变回对你亲热，夸赞你的改变。
而我既不愿盛气凌人与人疏远，也不愿将剑插进自己的胸膛，我该怎么做呢？
或许如何做都是不幸的，事终究不随人愿，在生死之间的情感搅动着你不得安宁。
所以我愿意成为自己，天地间独一无二的人。在不幸与更加不幸中获得幸福，在隐忍中加固自己的精神，用快乐武装哀戚，在与人亲近之时散发出凌人的傲气，于是最后我得到了更加强大的精神，我可以在生的面前镇静地思考死亡与活的安逸。
我在不幸中思考不幸，又在不幸中寻求不幸中的乐事。我不知道如何解释我的思维和行动。人的存在本身是多元而无法解释的，何况性格复杂的人，不同的人格于不同的举动，以及与这一切幸运与不幸的事情，我终究是无法解释。
有没有人是未曾存在便灭亡的？我想没有。
有没有人是因为灭亡而存在的？
我想有，而且注定是至高无上的不幸事。
但至少这不是我，所以为了我的人生而思考这些，恐怕是已经得到快乐与目标的人的最大的不幸。
