我们从学前班开始，途径小学、初中、高中、大学、工作、结婚、生子……整个流程其实和问一个放羊的孩子，为什么放羊，而他回答攒钱娶媳妇再放羊如此循环，其实是一个模式【参见《如何在感情中成为一个拎得清的人》】。
正常情况下，我们每个人都会按照一定的模式来安排自己的生活规划自己的未来。可是鲜有人会去想，这个模式是从哪来的，为什么是这样一个模式？这个模式真的适用于自己吗？倘若你平白无故地问人家，你为什么这样过你的生活，他很有可能白你一眼，然后很不屑地说到：“别人都是这么过的呀，傻！”他的潜台词是，你也应该如此。否则，你就是另类，需要被改造和教育。
这让我想起了《荷马史诗》中一个颇耐人寻味的故事：
故事讲的是英雄奥德修斯，在回家途中遇到一个妖怪，这个妖怪有一张床，每个过路的人，它都会把他们抓到这张床上躺一躺。如果这个过路人的身体比床短，它就把过路人拉到跟床一样长；如果比床长，它就把长的部分锯下来。
以前我一直不太明白这个妖怪的所作所为到底有什么特殊的含义，不过随着年岁渐长，我发现我周围好像都是这样的妖怪，甚至尴尬到，我发现连我自己都是。
就拿我来说吧，我觉得自己脑袋里就有“一张床”：
我觉得，自己的父母应该懂我，应该通情达理。
我还觉得，既然是老师。就应该好好地为人师表，而不是蝇营狗苟。
我也觉得，工作中的我就应该挣更多的钱，受到更多人的喜欢和认可。
我更觉得，自己心仪的对象应该要忠于爱情，忠于责任。
……
一旦，上述东西不符合我的想象，我就想把这些人事物，按照我自己头脑里应该的尺寸，改造一番，直到它们符合我的预期。否则，我就很不爽，很愤怒，很沮丧甚至很焦虑。
昨天我们刚讲“边界”这个概念，我们说到，要想做到从心所欲不逾矩，你得要学会在边界内做事情。可是没想到，我这自己给自己提前划了一条极为狭窄的界限——我们称它为“应该思维”。这种思维的本质，就是不去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的想象和规则，并在世界和我们头脑中的规则相违背时，表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。
需要说明的是，这种“应该思维”和我们的愿望有着本质的区别。愿望本身没有什么合理不合理之分，为此我们能够容忍现实和愿望之间的不一致。正如，我们希望自己的伴侣可以忠于家庭忠于爱情，这是我们的愿望，本身没有错。但是，人性是复杂的，人心是善变的这也是一个事实。即使这个事实让你不舒服，你也只能接受。在事实的基础上，你才能真正做点什么，否则不过是在和一些虚无缥缈的“应该思维”较劲罢了。
除了“应该思维”外，还有“僵固型思维”以及“绝对化思维”，它们都属于我们自己把自己手脚困住的方式。
先说“僵固型思维”。
我见过很多在应试教育环境下特别聪明的学生，却在大学时因为受到一些挫折而一蹶不振。甚至我当年的学校，每年毕业季都会有人跳楼。我也见过很多遭遇婚姻变故的女性，慢慢变得敏感封闭起来。我更见过一些事业有成的老板在遭遇破产后从此一蹶不振。
这些人无一例外地都有一个共同特点——心理包袱极重。为什么这么重呢？因为他们的自我是活给别人看的，他们中的很多人倾其一生都在向别人证明自己。
他们缺乏安全感。
这就是僵固型思维的本质——一种自我防御的心态。拥有这种思维的人，会把注意力从关注怎么做事转移到怎么维护“我很强”，“我很优秀”等这样的自我形象上去。他们内心深处隐藏着这样的人生假设：我自己的价值是由别人来评价的。我只有表现得好，别人才会觉得我有价值。
我们很多情况下当然需要向别人证明自己，但是证明归证明，可我们自身的价值并不由别人来决定的。不是吗？如果我们把别人对自己的评价看得极高，那么我们也就彻底失去自我了。
另外多说一句，那些经历婚变的女性特别容易陷入向自己的丈夫证明自己优秀，甚至陷入和第三者攀比的漩涡里去。因为这个阶段的女性一般惊魂未定，极度缺乏安全感。建议多去接触一些有见识且值得信赖的朋友，寻求一下他们的支持以完成自己一段时间的过渡。
再看“绝对化思维”
不知道你有没有听过一个“狗得抑郁症的故事”？
这其实是一个非常著名的心理学实验，实验大致是这么做的：有两条狗分别给关进A、B两个笼子里面，然后给这两个笼子通电。狗受到电击很痛苦，于是在笼子里到处乱窜，想要跑出去。A、B两只笼子的区别在于，A笼子里有切断电源的杠杆，狗只要碰到杠杆电击立马停止。但是B笼子里什么也没有。很快A笼子里的狗就学会了通过按杠杆来切断电源，但是B笼子里的狗却什么也做不了。
然后，实验人员把这条狗分别放到C笼子里。C笼子并没有杠杆，但是很矮，狗只要奋力一跃，就能跳出笼子。当给C笼子通电时，原来A笼子里的狗很快就学会了从C笼子里跳出来，而原来B笼子里的狗却趴在笼子里，呜呜地经受着电击，放弃挣扎了。
B笼子里的狗的表现，我们称之为“习得性无助”。
别说狗，我们自己也会陷入“习得性无助”当中，比如学习压力太大时，我们可能直接破罐破摔，什么也不看，直接去打游戏去了。失恋也会让人产生习得性无助，再也不相信能找到好的爱情了……其实任何回避行为和抑郁情绪背后，都有这种习得性无助的影子存在。我们会不自觉地想“再做什么也没有用了”，而这正是“绝对化思维”。
绝对化思维跟人类的抽象思维能力有关。这种抽象化思维能力擅长总结规律，在某种程度上提高了人类的生存率，但是它也容易把所受的伤害抽象化，扩大防御范围（譬如，一朝被蛇咬十年怕井绳）。而绝对化思维，就是对伤害的抽象化。我们在学习上受到挫折，我们就觉得自己可能不是学习的料，我们在感情中受了伤，我们就不在相信人了……可是，出来混，就没有不受伤的。那这样下去的结果是，我们确实绝对安全了，不再受到打击和伤害了，但是我们也自绝于这个世界寸步难行了。
现在我们回头来看，刚刚所讲的“应该思维”，“僵固型思维”和“绝对化思维”，它们的核心特点，就是用抽象的思维方式，阻止了我们跟现实发生真实的联系。可昨天我们说了，我们只有和真实的世界接触才能摸清楚自己和这个世界的边界所在，为自己从心所欲不逾矩打下坚实的基础。这就有点感觉像，还没启程出发，自己就因为各种头脑中抽象的想象和规则，把自己困死在原地。
可是你有没有想过，为什么这些抽象的规则或多或少地都在我们头脑中活跃，并且深刻影响着我们的行为严重束缚着我们和真实世界的接触，了解这个世界的真相和边界？
什么是爱情？什么是婚姻？什么是两个人之间比较好的相处模式？不好意思，这些都不是你自己生而知之的，你通过童年时期观察自己的父母，少年时观察自己的同伴，长大后观察周围的朋友，然后，然后就是传媒通过图片、影视剧，不入流的小说反复告诉你：看，像他们一样，秀恩爱，去浪漫的土耳其，爱你就是愿意为你花钱，而且还得要用相机记录下来……这才是最好的爱情。
我一直在强调一句话，“未经省察的人生不值得过”。倒不是危言耸听，因为你一旦不去省察，那么就有人会非常热情地给你安排你的生活，设定你头脑里的模式（应该思维），然后你傻呵呵地按照这种小清新的模式去生活，去证明给别人看（僵固型思维），去和别人攀比，最后极大概率上是以狗血的形式收场。
然后，你受伤，你开始习得性无助，不断用绝对化思维锁死自己的世界，把自己弄得走投无路……
大梦谁先觉？
其实你也不用担心，心理学总是把事情说的很严重，我希望你，仅仅知道就好。告诉你这些概念，是希望你可以借此觉察一下自己头脑里的这些抽象概念，别被它困住了。这个局其实很好破，那就是多和真实的世界接触。
哪怕是早睡早起锻炼身体。
