住在自己的房子里是踏实的，租房也有自己的好处，其中一个就是你可以遇见各样的室友。每一次遇见，都在不知不觉地扩大了你世界的边界。
在我搬家之前，我就有一个聋人室友。在遇到他之前，我只读过海伦凯勒的《假如给我三天光明》。也就是这本书，让盲人在我的心中充满了神秘感，连带着残疾人在我的印象里，也是虽然残疾但是有着特殊才能的人。比如我曾幻想过会遇见一个残疾朋友，最好是盲人，如此他便可以告诉我大树里，汁液流动的声音是什么样子。现在看来，这些都显得浅薄了。
话题回到我的那个聋哑人室友。我和他交际不多，严格意义上只有三次，但是每一次我都记得清清楚楚。
第一次见面，是我刚搬进去的时候，房东告诉我有一个聋哑人室友，是个糕点师，问我介不介意。我当然回答不了，甚至还有夙愿得偿的感觉。因为那那天搬家，所以没有上班，少见的能在工作日欣赏树叶间的阳光。差不多6点左右，我正在厨房里准备着晚餐，这时门响了。一个男孩走了进来，我看过去，是个很帅气的大男孩。他看见我在厨房里，愣了下，大约是疑惑何时有了张生面孔，拘谨的笑了，很快走进最里面的那个房间—正是房东说的那名聋哑人住的房间里。瞬间，遗憾涌上心头，只觉得实在可惜，如果他不是残疾大概会更加耀眼、幸福吧！
后来与他很少遇见，首先我们的工作时间是错开的，其次就是他格外的安静，很少出房间，如果不是门里漏出的灯光，你根本无法确定是有人住在这里。很长时间里，我只知道我有一个聋哑人室友，然而基本感知不到他的存在。
第二次遇见并不愉快。大概是半夜12点的时候，房门外传来密集、尖锐的声音，本就没多少睡意的我更加清醒了。听着外面的声音，我先是很烦闷。但是，紧接着是一个不成调的喊声，还有砸东西的声音。第一反应，我想到的就是那个聋哑人。房门外的声音断断续续，一直不曾停止，我总疑心他此刻就站在我门外，甚至下一秒他就会发狂似的砸门而入。对此，我无计可施，只能起身用桌椅预先把门堵上。甚至担心引起对方的注意，不敢发出太大的声音。现在看来，我不理解当时为何如此，大概是出于对“异常”的畏惧吧。烦躁着，恐惧着，最后一次看时间是凌晨两点，声音还在继续，然而我实在抵不住困意就睡了过去。次日天明，打开房门，外面基本分辨不出昨晚发生了什么，以至于我开始怀疑那究竟是不是一场梦魇。但当天晚上的时候，房东打了电话过来，问我昨晚的事—原来另外一个室友和房东抱怨了此事，已经决定搬走—房东一再向我说明那个聋哑人已经住这挺久了，并没有什么精神疾病；另外，昨晚的起因则是他和一个很好的朋友闹了矛盾。我对此表示理解。也就是那一刻，我真实地觉察到聋哑人的无力。试想生活在一个没有声音的世界里，连朋友也是稀少的，如果我是他，如果我失去了唯一的朋友，大概也会如此的绝望吧？
最后见到他，是在几天后。那天他准备搬走了，具体原因未知，我揣测可能最终房东还是决定让他离开，对此我心里很是感伤和愤懑，但无能为力。他会搬到哪儿呢？朋友家抑或新租的房间？未来会不会又一次被赶走？生活总在常人习以为常的地方对他露出了艰难的一面，我想。他和另外一个男生一起收拾了行李，我想大概是他的那个好朋友—曾经见过几次，也是个聋哑人。我在房间里敲着电脑，心却挂在外面。这时，敲门声响了。开门一看，正是他。他举着一个手机，用微信打了串长长的字，向我说着那天发生的原因，具体内容已经记不清了，只知道里面有好多个对不起。我连忙示意不放在心上，最后他拿了一份糕点给我，猜测是他自己做的。虽然百般推脱，但最终还是收下了。里面的糕点慢慢吃完了，那个盒子我依然保留着，舍不得丢弃。
他搬走不久，由于工作的变动我也搬了新家，遇见了另外的人们。但我依然时不时地想起他。如果他不是一个聋哑人，我是否还会这样一次次地想起呢？没有答案。重要的是，从那以后，我认识到聋哑人或者说残疾人，并不是像书本上写的那样富有英雄主义色彩。他们也是普通人，生活中会遇到各种问题，也会痛苦、崩溃。很多时候，他们活的更加艰难。对于他们，我们应该多一些包容和理解。
