文/夏小忧
前段时间，弟弟休年假，来我家呆了几天，两个人聊到小时候的事情，我印象最深的就是，他每天上学前，我妈都要喊他起床喊n遍，而他每一次的回应都是：“让我再睡5分钟”，每天如此，要等上好几个5分钟，他才不情不愿的起床、洗漱、吃早饭，然后去上学。
对我妈而言，喊我弟起床是一件很艰巨的任务，她也有过喊到不耐烦放狠话，说再不起床再也不喊他、让他迟到，但也仅限于此，然后每天照旧准时得像闹钟一样，关于起床的拉锯战每一天都在上演。
有一年寒假，可能是我念大一的时候，我早早就放假了，我弟因为在念初中，放假略晚，当时还在正常上课。有几天早晨，我妈一早就出门了，然后叮嘱我叫弟弟起床，别迟到了。我设置了闹钟，闹钟一响就去喊他起床，喊完他跟我说：“让我再睡5分钟”，我的答复是：“随便你啊，反正我喊过你了，我接着睡了，你迟到自己被老师骂好了”，然后神奇的事情发生了，我弟立马爬起来穿衣服了！
等我妈回来，我跟她说了弟弟的反应，但在当时，我们都只是觉得很神奇，却并不明白弟弟做出这一“反常行为”的心理活动，甚至，他自己都未必明白自己完全不同的行为特征背后的真相。
直到最近看了一本帮助父母正确建立跟孩子互动方式的书——《别理他！你的焦虑，是因为对孩子关注太多》，我似乎明白了是怎么回事。作者凯瑟琳·珀尔曼是拥有20余年儿童家庭教育工作经验的专业导师，在本书中，她提出一个不太常规的育儿概念“忽视”。
凯瑟琳·珀尔曼指出，从婴儿时期开始，孩子们就知道通过啼哭来满足自己的需求，随着他们慢慢长大，掌控父母的技能也被他们熟练掌握，哭闹、捣乱、讨价还价等等让大人头疼的行为正是他们擅长的手段，他们通过这样的试探让父母妥协，只要父母妥协了，他们的试探就成功了。
所以，当我妈不断妥协，一次又一次配合弟弟说的“再睡5分钟”，她就是被弟弟操控了，弟弟清楚，妈妈不会真的不喊他，所以他可以尽情的继续多睡5分钟。而面对我的时候，他知道我爱睡懒觉、并且向来说一不二（曾经因为觉得我可能也是假模假样威胁他，后来在我这吃过亏），他清楚，我真的不会再来喊他，所以立马起床是他唯一的选择。
这正是凯瑟琳·珀尔曼说的“忽略法”，我的忽略，跟我妈习惯使用的威胁，是截然不同的两种对待方式，弟弟虽然希望可以讨价还价多睡5分钟，但面对这两种方式，他做出了完全不同的应对行为。
面对孩子，绝大多数父母都会犯一个低级错误，就是对他们过度关注，他们吵闹，你忍不住叫他们闭嘴；他早晨不想起床，你一遍遍叫他、担心他会迟到；他天冷不配合加衣服，你怕他感冒一次次督促......
你越关注孩子，就越焦虑，而孩子却丝毫不关心这些，反而他们会因为你的这些反应不断强化自己的某些行为，好的坏的，只要可以得到你的关注，他们都会乐此不疲的一次次重复这些行为，即便其中很多行为让你苦恼不已。
凯瑟琳·珀尔曼在书的一开始，举了一个所有人都熟悉的例子：当你带着孩子去超市购物，结账的时候，孩子哀求你给他买一包口香糖。你说不买，孩子说：“求你了”，你继续拒绝，孩子继续哀求，你厉声道：“不行！”孩子开始撒泼打滚，周围的人开始把目光聚集在你们身上。你该怎么做？
1、可能绝大多数的父母会选择：给他口香糖，让他安静，毕竟大庭广众的太难堪了。
2、或者低声教育孩子？不，这时候孩子肯定听不进去，说不定还会哭得更厉害，打滚得更有节奏。
无论你使用了上面哪种方式，都将大错特错，以后只要你带着孩子来到超市，同样的事情就会如单曲循环般发生。得到口香糖的孩子会用同样的伎俩得到其他零食或玩具；而撒泼打滚的孩子也会一直让你难堪，他们才不管周围人的眼光呢。
对此，凯瑟琳·珀尔曼建议：面对孩子的这些行为，选择性忽视它，让他无理取闹吧，不要满足他的要求，也不要表现出生气或者难堪，而是自顾自的结账，然后离开（当然，并不是要你把孩子扔在超市，可以用余光观察孩子的反应，但不要让他发现）。很不可思议是不是？
但很多父母在实际运用了这套理念后，却都发现了神奇的效果。
我昨晚就试了试，实验对象是我家两岁多的女儿，她每天晚上关灯后都不想睡觉，然后会一会儿要这个一会儿要那个，昨晚她在关灯后说要拿某个玩具，我跟先生说想试试育儿书上的“忽略”法，让他配合我，然后女儿就开始大哭，我们假睡，她继续哭，嘴里说着玩具的名字，就这样哭了估计几分钟，突然不哭了，抱着她睡觉必抱的猴子衣服说“猴猴，猴猴......”
我和先生都要憋不住笑出来了，然后我转身抱了抱女儿，跟她说：“宝宝乖，我们睡觉好不好？”，她点了点头，然后真的很快睡着了。
当然，书里面讲到的远不止这一点皮毛，作者不但罗列了很多种可以忽略的孩子的行为、不可以忽略的行为；还筛选出了自己从业多年，接触并解决了很多真实家庭的案例，可参考性很高；以及对孩子最合理最能激发良好行为的奖励也是必不可少的，这些奖励将会是你采用“忽视法”时的辅助工具。
《别理他！你的焦虑，是因为对孩子关注太多》，被孩子逼疯前赶紧来一本。
