（2017-05-19首发林烟阁）

人的一生，有很多或酸涩甜蜜的回忆。尤其是那些第一次，如皮肤的纹理，刻在记忆的身体里。时时清晰可见。今晚，让我细数生命里的那些第一次，纪念我逝去的时光。

第一次离家出走

还记得那年我5岁，在一个炎热的夏日的上午，爸妈干活去了，我一个人在家门口玩。火辣辣的太阳射得我心烦气躁，想要离开这个百无聊奈的地方。刚好有一辆大巴经过门口，我便上了车。

我其实并不知道要去哪里，我只是想去别处看看，似乎有个神秘的远方在召唤我，我感觉那里有不一样的天空，有凉爽的空气和可爱的小朋友。

大巴车上遇到一个认识我的大叔，因为农村地方不大，附近村庄的人大都互相认识。而且听说我小时候特别伶牙俐齿，更是让前后村的人都比较熟悉我。

大叔问我去哪里，我不说话。问我爸妈在哪里，我也不说话。我暗暗知道我的行动要失败了，心虚又沮丧得一句话都说不出来。后来大叔看出来我是一个人偷偷跑出家来的，便在下一个站把我带下车，送到姐姐的学校去了。

后来我只好待在姐姐学校，吃了她自带的午饭，并在她班主任床上睡了一个午觉，然后等姐姐放学和她一起回家。

我不记得回家以后爸爸妈妈是否打了我。我只记得我第一次离家出走，没有成功，只出走了一个站而已。但是这在当时的农村，已经足够骇人听闻，被村民津津乐道了很久。而且隔三差五的就会在我面前提一次，笑一次。我的记忆就一次次的更深刻了。

长大以后，我一次又一次的离家出走。我感觉我血液里有太多悲观的分子，一不开心，一感到失望，便想逃离。离开熟悉的地方，离开熟悉的人，到一个陌生的地方流浪，等待事过境迁，等待伤口愈合。

自从有了小孩以后，才不再离家出走。我不知道是为母则刚，不再容易受到伤害。还是因为母亲的身份，让我有了面对和承担的责任感。因为我就算抛开全世界，我也不能抛下我的孩子。不管遇到什么，我都要守在孩子身边。爱他，陪伴他。

离家出走当然不是一件好事，它是一种软弱的行为。逃避，并不能解决问题。当我们真的无法与那些负面的情绪好好相处的时候，可以放自己几天假。但一定是对身边人有交待有安排的放假。并和自己约定好几天以后，一定正面积极的解决问题。而且所有问题都会有解决的办法。

第一次写情书

我第一次主动给男人写情书，是在我17岁那年。

那时候住在表姐公司的宿舍里。表姐公司有一个香港经理。大家都叫他男仔。男仔身高一米八，身材挺拔匀称。浓眉大眼。特别是睫毛又长又密，映得眼睛有如波光粼粼的湖面，满眶的柔情蜜意，欲语还休。脸上还散落着一些暗疮印子，比和我同年的男孩子而言，少了那些稚气，更显成熟魅力。

我承认我是个没见过世面的农村女孩子，在男仔这样风度翩翩的美男子面前，除了倾慕，没有其他反应。我每天都期待和他偶遇，每个晚上都会梦见和他在一起。我是彻底沦陷了。

我想男仔不会喜欢我。论年龄，他要大我十来岁。论出身，他是香港人，我是湖北农村，论地位，他是一人之下万人之上的经理，而我是刚出社会投靠表姐的小白。可种种的差距，丝毫阻挡不了我想要靠近他的心。

我没奢望他会喜欢我，我只是想让他关注我。哪怕对我笑一笑，和我说句话，也不枉我神魂颠倒这一番。

然后我就开始给他写情书了。我向他介绍我自己，告诉他有多令我着迷，和他谈我的自卑，我的失望，我的梦想，我的执着。我把他当成一个知己，把所有的心里话都和他讲。

我没想过他是什么态度，我不在乎。我只知道我喜欢他，我就是要告诉他。我是一个藏不住心事，和不懂隐忍的人。

当我写完第三封情书的时候，男仔安排了一次聚餐，和办公室的一些同事，并特意嘱咐我表姐带上我。我兴奋又忐忑的赴约了。

当我真的和他面对面的时候，我竟然不敢和他对视，不敢坐在他旁边。只能拘束不安的远远的坐在角落里，不发一言。看着他们神采飞扬，谈笑风生的样子，我知道彼此不可逾越的距离。

第二天我就离开了表姐公司。男仔和我说过话，对我微笑过了。我满足了。不属于我的爱情，我不会痴痴地等。

17岁的我，依然懂得门当户对，势均力敌。虽然我有表白的勇气，但我没有坐在他身边的底气。离开，是唯一的选择。

很多时候，我都怨恨自己不够优秀，不敢站在那些优秀的人的身边。虽然努力过，但依然有到达不了的高度。所幸我不喜欢仰望任何男人，不愿意讨好任何男人，我只想找一个我配得上的，有力量和他齐肩并战的男人，一起哭一起笑一起白头到老。

我始终认为，在爱情的道路上，既要有敢于追求的勇气，也要有敢于离开的决心。在未遇到那个他之前，要努力修炼自己，尽善尽美，一旦遇上，管他天崩地裂，展开攻势追求。但如果发现自己不够高度，或对方不够好，也能干净利落的离开。

人生苦短，敢爱敢离，真女人也。

这些陈年旧事，总会在某些时刻跳出来，渲染某些氛围和滋味。酸也好，甜也罢，都是身体里的一部分。在一次次的回忆中，其实是一遍遍的梳理自己。更懂得如何热爱自己，如何拥抱人生！