又来到这片树林，我想要享受独处的时光，享受和大自然的亲密接触，即便仔还在家，我也要先让自己内心多一点补给和养分，再去陪伴他。
这个阶段，我不想要去跳舞。带了一本书，但是我也并不想看书，就像这样躺在吊床上什么也不干，就是我想要做的。看一片叶子从树上慢慢地落下，看阳光穿越树林，看飞鸟飞过。
昨天我续了三个月的房租，停车费交了半年。早上杨姐来接睿去远足，我在想，九月份睿要不去上学，肯定会更好，那个学除了减轻我们的时间经济压力，对娃真的没有什么营养，婆婆沉默了，我知道她不想长久地呆在这儿。
我想这世界上最伟大的爱，就是母爱吧。只有母亲和儿女的爱，是最纯粹的。当我想要给娃更好的，我已经顾不上那些别人怎么说怎么看，即便作为家人，婆婆老公都会比我考虑更多来自于环境里的压力和因素。无论我和妈妈说什么经历，她最关心的最担心的总是我，无论好坏，她都怕我太辛苦。
最近和婆婆和老公的相处，激发了我很多不被爱的体验。我知道，不是他们不爱我，是他们也面对很多的压力。不是他们，也会是别人，不是这个时候，也是那个时候，我内在的小女孩会感觉不被爱。就如同我知道妈妈多么爱我，我依然无法太靠近她一样，我内在的小女孩一样会感觉不被爱。
也许只有从内在生发很多次，才能去爱自己，也感受到来自于他人的爱。我爱自己吗？我想是的。昨天海燕第一次带大睿给我反馈，如果我没有足够地接纳自己，爱自己，我是会非常愧疚和难过的。但是，我走过很远的路，我比其他人更多地理解自己，我看到自己曾经用尽力气还嫌自己做得不够好，我不想再要责备自己了。相比心疼孩子，现阶段我好像更心疼自己，一直在不断求索，引领家庭，引领孩子往前走。我看到那个有些虚弱的自己，在一次一次的崩溃中，又选择了褪去一些盔甲，拿起力量。
于我42岁的年龄，真的感觉身上的担子沉甸甸的，也不知道什么是自己可以依靠的力量。也许是成为一个母亲，也许是内在神性的指引，走过了很多的难关。
刚到这个出租房的时候，因为它在村子的最边上，门口一群流浪狗，一只母狗生了三个小狗在进门的位置。七八只狗对着我们叫，虽然从小在农村长大，但是我特别怕狗。但是那会我也像那只要保护自己的孩子的狗妈妈，毫不示弱地进出拿上棍子，一个礼拜的时间，不断的驱赶，他们再也不来家门口，看到我们就要跑。也许成为一个母亲，本身就会激发很多的力量。然后成为两个高需求的娃的妈妈，我也别无选择。不喜欢别人说的，你是一个伟大的母亲，但是我真的理解为母则刚这句话。
我想起视频号里那个双目失明的自闭症娃的妈妈，她那么的乐观，接纳和当下。我想起那个双胞胎雷特病孩子的妈妈，每天给娃做康复还要直播带货。还有同学，因为娃不去上学，也不断地在内在成长自己，想各种办法支持孩子。还有同学青春期的娃，和大睿一样爱念叨。每个成年人的生活，都如同我一样，要很多的心力才能支棱祁一天的生活。
感恩阳光，空气，水，还有我们身边的人，因为有资源，我们才能健康地生活。
感谢吊床承载我的身体，感恩这片树林带给我深度放松的空间，我甚至解开了胸罩，不想要一点紧绷和包裹。我想要像大自然爱万物一样去爱每个人，我想要像风中的叶子那样轻盈。
我讨厌我的愤怒，委屈，悲伤，责备，抱怨。此刻，我又决定在内在多给它们一点点空间。感谢这些情绪和语言帮我度过了感觉不被支持，不被爱，没有足够心力的阶段。
事实上，从四月份璞璞答疑，联系我们去到自然教育，五月份联系到杨姐看环境，到七月份搬家过来，这个想法到现实，发生得太快。确实婆婆老公还有周围的人，需要比我更多的时间去接纳这个变化。
又流了些眼泪，每次情绪涌动，也会不断地打嗝。
感恩所有的发生，哪怕是矛盾，冲突，不理解，都是在促成一致。感恩我的身体，给了我清晰的指引，哪怕我的头脑还在胡思乱想，身体已经告诉我答案了。
写完字，抽到的大天使和彩虹卡太准了。
