《孩子：挑战》| 王旭解读
关于作者
鲁道夫·德雷克斯，奥地利裔美国儿童心理学家、教育家，现代实践派儿童心理学的奠基人。德雷克斯的老师是阿尔弗雷德·阿德勒，“个体心理学”体系的创始人，而德雷克斯的“师爷”是大名鼎鼎的现代精神分析学派的创始人弗洛伊德。
关于本书
《孩子：挑战》创作于上世纪60年代，那个时代的年轻人掀起了美国，甚至整个西方世界的反传统、非主流、追求个性、自由平等的思潮。作者基于这个时代背景，提出了所有家庭成员之间权力和地位完全平等的理论。
《孩子：挑战》是德雷克斯“挑战三部曲”之一。另外两本是：《父母：挑战》和《婚姻：挑战》。半个世纪来，这三本书早已成为美国家庭必备的心理学读物。这本书共38章，每章大约十几页的篇幅，讲述一个具体的问题或者方法。父母可以把《孩子：挑战》当作工具书，根据教育孩子时遇到的具体问题，查找目录，学习具体的应对方法。
核心内容
“给孩子平等的权力”是指父母要从内心尊重孩子的权力，即使孩子不会行使自己的权力，父母也必须留出孩子的权力空间，不能忽略和侵犯孩子的权力空间。
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一、避免父母与孩子“权力之争”的四个方法
1. 孩子的能力和技巧不足，需要“正确地鼓励”，把人和事分开评价。事情做不好没关系，勇气和努力必需得到肯定。
【案例】
三岁的孩子，虽然动作慢，但自己是可以学会穿衣系扣子的。如果妈妈着急出门，她就会替孩子把衣服穿好，孩子就失去了一次自己努力做一件事的机会。妈妈要用鼓励，而不是“催促”或者“代劳”的方式解决问题。
而妈妈的鼓励需要把“事情”和“人”分开。妈妈可以说：“你没把扣子系好是很正常的，妈妈小时候也和你一样”“我很高兴你一直在努力系扣子”。孩子会觉得自己是被认可的，系扣子技巧虽然没掌握，但妈妈没有轻视我。
2. 能力提升后，就要让孩子知道行为的界限。孩子违反了规矩，家长要用“坚定”态度将规矩执行到底，但不能“强硬”的态度迫使孩子接受规则。
【案例】
妈妈开车带两个孩子去游乐场，路上孩子在车里连打带闹，妈妈怎样劝说也没有效果。正确的方法是，在警告孩子两次无效后，最后一次，用平静而且严肃的语气告诉两个孩子，“如果你们再吵闹，我们就取消这次去游乐场的计划”。如果孩子继续吵闹，妈妈真的就调转车头“坚定”地原路返回，果断取消游乐场计划。不用解释，不用责备，不需要任何说辞。
3. 除了规矩要尊重，别人的权力也要尊重。父母要尊重孩子的权力，但父母不是孩子的仆人，孩子要尊重父母和周围的所有人，这才是双向的权力平等。
【案例】
四岁的男孩稍微对妈妈不满意，就生气地打妈妈。正确的教育方法是，当孩子又打妈妈时，妈妈可以用同样的力度在同样的位置打孩子一下。妈妈始终保持游戏的态度，直到孩子自己停下来。妈妈坚持互相拍打的“游戏”时，孩子很快就停止打妈妈。这样做的目的就是用实际行动告诉孩子，你不喜欢别人打你，就不要打别人，所有人都是平等的，孩子也要尊重大人。
4. 父母要让孩子懂得，合作不是妥协和服从，而是要跟大家一起和谐地朝着共同的目标努力。
【案例】
妈妈给四个孩子分配家务活，老大负责清理卫生间，老二负责洗碗，老三负责打扫客厅，老四负责倒垃圾。每天为了让他们做好份内的事，妈妈先是提醒，然后是呵斥，最后是大吼大叫和惩罚。妈妈分配家务活的态度是在表明她是老板，孩子是“下级”是“员工”，孩子当然是用怠工和妈妈对抗。
正确的方式是，妈妈和所有家庭成员开会讨论，列出家务活清单。爸爸妈妈先选择各自的工作，再让孩子们自由选择各自的工作。如果有人没有完成自己份内的事，妈妈可以召集家庭会议，以引领者的身份询问孩子们该怎么处理没完成工作。来自全家的压力，才是有效的压力。团队会激发每个成员为整体利益而努力，每个成员都会关注家庭的整体需求。合作的意思就是每个成员各自努力，共同完成对团队最好的事情。
二、孩子的四种错误行为的应对方法
1. 针对寻求过度关注的孩子，要给他们留出寻找自我价值的时间和空间。父母要避免过度关注和过度保护，让他们逐渐把寻求父母的关注，转移到那些不需要父母参与的有趣事情上来。
【案例】
一家人在郊外度假，爸爸在湖边钓鱼，妈妈在厨房里做饭。小女孩自己在外面玩，她总是过一会儿就央求妈妈带她去散步。应对这种“粘人”孩子的方法是，小女孩一再喊妈妈时，妈妈可以只回应，但不要妥协。小女孩可能会尖叫，而妈妈要保持情绪平稳。妈妈可以和她设定散步的时间，比如再过 20 分钟就一起散步。让女儿开始适应“一个人等待”的状态。在孩子独自等待的时候，可以建议她找些有意思东西自己玩。目的就是让孩子知道，自己一个人玩也是很有意思的。
2. 针对挑战和顶撞父母的孩子，要理解他们寻求自我价值和施展权利的欲望，并且给他们施展权力的空间。
【案例】
上初中的女儿每天都不洗饭盒。她的解释是“忘记了”。妈妈提醒多次没有效果，女孩顶嘴，母女的争吵终于爆发。后来，妈妈耐心地询问女儿不洗饭盒的原因。女儿才对妈妈说，她的饭盒又老又旧，全班同学属她的饭盒最 “土气”，感觉特没面子。之前，跟妈妈要过新饭盒，妈妈没同意。所以才开始不洗饭盒。
遇到孩子的顶撞行为，父母需要放低身段，观察孩子是不是有什么愿望没有满足。大人可以用一般疑问句的形式询问，让孩子说出真实的想法。无论孩子的想法对不对，这毕竟是孩子内心的症结，父母要接受孩子“有需求”这个事实。父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由，并且告诉他：“你有权利坚持自己的意见”。当孩子看到自己的诉求被理解，自己的权利被尊重，他就不再觉得自己被强迫，他的状态也就由坚硬变得柔软，觉得没有必要跟父母“对着干”了。
3. 针对那些有报复行为的孩子，父母不要被孩子激怒，应该平心静气，让孩子的报复行为得不到他们想要的结果。父母要平等地“和”孩子说话，而不是居高临下地“对”孩子说话。
【案例】
三岁的孩子学会了说脏话，父母如果立刻批评纠正，他会觉得这是一个掌控大人的妙招儿。以后只要对父母不满意，他就用说脏话激怒大人。
纠正孩子说脏话毛病的方法是：冷处理。父母一定要保持平静的外表，用正常语气告诉他，说脏话是不对的。如果下次又说脏话了，大人甚至可以根本不用搭理，就这样晾着他。如果父母保持平常心，就能“让孩子的风，无帆可吹”。时间久了，孩子也就不会再用说脏话来激怒父母了。
针对反复犯错误、有报复行为的孩子，父母的讲话方式也要改变,要“和”孩子说话，而不是“对”孩子说话。“和孩子说话”的意思是，父母跟孩子平等地交流。双方都是说话者，也都是倾听者。而“对孩子说话”的意思是，父母居高临下对孩子说教，孩子只有“听”资格，没有表达的权利。
4. 针对自暴自弃的孩子，父母在指导他们时，不能提及“错误”“不对”等放大挫折感的言语，要耐心教会孩子做事情的技巧，让他们找回自信。
【案例】
小学一年级的男孩，对学习提不起兴趣。无论怎么辅导，男孩的成绩也不见长进。老师问妈妈，孩子在家都帮忙做什么事情？妈妈说，我早就不让他帮忙了，他什么都不想做，即使做了也是笨手笨脚的。看起来笨手笨脚的孩子往往都很不自信，他们是在用表现出的愚蠢回避努力。
针对自暴自弃的孩子，不要强调他们的“短处”也不要批评他们的错误，而是帮助孩子找到“补足缺点”和“避免犯错”的方法。用耐心和时间来教会孩子做正确事情的具体步骤和详细技巧。父母可以把一个具体的任务，分解成细碎的步骤，让孩子稍微动动手、动动脑就可以得到小小的成果。成果聚少成多，逐渐有了成功的体验，孩子也就慢慢找回了自信。
金句
1. 鼓励孩子时要把“人”和“事”分开，事情做砸了不要紧，仍然要肯定孩子的勇气和探索精神。
2. 我们需要给孩子关注，但我们也需要知道“适当关注”和“过度关注”的差别。要让孩子明白，他自己是有能力的，不到万不得已，他不需要别人帮助。
3. 对孩子的态度要“坚定”而不能“强硬”：“强硬”是父母把自己的意愿强加给孩子，“坚定”是指做自己应该做的事情，把这个事情执行到底。
4. 父母和孩子的平等，不仅是父母平等地对待孩子，也要让孩子学会平等对待父母和他人。他人的权利，孩子必须尊重。
撰稿：王旭
脑图：摩西
转述：杰克糖
