今天写《非暴力沟通》读后感。 这本书是我一直在寻找的一种沟通心法吧，大家有没有遇到过这种情况，就是我们抱着一个真诚的态度想好好商量一个事，或者要解决一个问题，结果话一出口对方就急了，最后聊的不欢而散，那是不是我们语言中带着一些暴力的东西呢，还有一种情况，有些人说话比较强势，他言辞激烈的时候可能就会刺伤你，但当时咱们觉得，唉呀，退一步海阔天空嘛，我心里有爱，我不去计较，在事后过去之后，心里不是滋味，你就开始琢磨说，唉，那天我嘴怎么就那么笨呢，他那天说那个事我应该这样去说呀，我当时怎么就想不到呢。
你看当时到底是什么影响了我们的表达呢？我们往往带着爱和真诚去跟别人交流，但是有时候适得其反，不是委屈了别人就是委屈了自己，那到底怎么把握这个尺度呢？非暴力沟通就会给你这个答案，他给我们的意义，不仅仅是一种技巧，它更是一套心法，能让你在任何沟通场合都能不卑不亢，我们用爱和真诚与人沟通的时候，不等于我们是屈从的，也不是忍让的，它是一种体现出我们自信强大的沟通方式。
非暴力沟通实际上非常简单就4个步骤，分别是：观察、感受、需要和请求。举个例子，我发现你今天早上的会议迟到了，这是我的观察，我很失望，就是表达我的感受，因为我希望我们的会议，能够得到大家的严肃对待，这是我的需要，那你可不可以明天早上早一点到呢？这是我的请求。没了，听起来是不是很简单？看不出什么玄机，其实这么简单的技巧啊，我们都很难做到，因为我们会不经意的将一些暴力的因素掺到我们的语言里面。
先说第1个要素是观察。观察就是说出你看到的客观事实，这一步的难点是，我们总喜欢张口就评价别人而不说事实。比如说你老公回家就把衣服随手放在沙发上了，你会说你怎么总是这么邋遢！那你老公可能会反驳说：什么叫总是邋遢，你看我今天有点累了，我随手放在这了，我怎么就总拉他了呢！？我们认为我们说出一个事实，他实际上是评论，什么才是客观事实呢？你可以这样说，“你这个礼拜你有三天回家都把衣服放在沙发上了”。这个是客观事实对吧？所以评论就是暴力语言我们一旦带着自己评论啊，这个评论就显得特别刺耳，对方一定会反驳，会吵起来，所以尽量不要去说，“总是”“一直”“每次”这样的词也不要给对方打标签，这评论里边我认为伤害最大范围最广的就是道德评判，为什么我们这么喜欢道德评判？因为太好用了，首先道德评判让我们很容易得到答案，不是吗？不用费脑细胞，比如有人开车抢我道那这个人就是混蛋，这个答案多简单明了啊，我们太喜欢了对吧，我们很少去分析说他是不是有急事啊，那车里还有个孩子是不是？那孩子要生病去医院呢？我们不喜欢用理性调用大脑的分析，因为用大脑也是需要能量的，所以道德评判是一个惯性的思考，而你还要做客观评价的时候，你就要多想一层。
有些人在跟家人沟通的时候也会这么说，你这人怎么这么自私啊，他希望通过放一些狠话来引起对方足够的重视，但这样说话会带来很不好的后果，比如说他可能会很叛逆，还可能会自暴自弃，完全放弃还可能会变成一个讨好者。以上三个情况都不是一个我们想要的结果，他不是一个健康的心理状态。
不断的观察是人类智力的最高形式，书中有一段诗歌很艺术的表达了这种智慧：“我从未见过懒惰的人，我见过有个人在下午睡午觉，在雨天不出门，但他不是一个懒惰的人，请在说我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰，我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时候做事情我不理解，或不按照我的吩咐做事，但他不是愚蠢的孩子，请在说他愚蠢之前，想一想他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情和你不一样。”
其实观察他人的行为而不去评论，说起来简单但其实很有难度。这需要我们在生活里边去监视我们的语言，我们如果和对方说一句话，对方反而很好像很排斥，我们就要审视一下自己的语言，是不是把别人贴上了标签，是不是在这指责评价这样的暴力因素在里面，这就是第1步：观察。
