不知道自己到底需要什么，可能是你已经失去「真诚存在的能力」太久了
我今年33岁。客观来说，我的事业发展是不错的，和同龄人相比，走在很前面。因为工作的需要，我的生活中有大量的应酬交际，所谓的见人说人话、见鬼说鬼话。但其实我自己觉得很迷茫，慢慢的竟然不知道自己到底是一个什么样的人。
我在亲密关系方面也有很多挫折。我外形条件不错，追我的男人还是不少的。但我总是过快地进入一段关系，又很快发现那不是我想要的。所以看起来我换了很多男朋友，也因此影响了一些人对我的印象。我时而觉得自己还向往最天真纯粹的爱情，时而又觉得可能只有现实功利一点、甚至彼此能够相互利用才能成功。
别人觉得我很光鲜，但其实我觉得自己有时候还是挺抑郁的，一个人的时候会觉得空虚。
我想知道我是怎么了，我应该如何做才能得到幸福？”
这封来信让我想起曾经在论文中读到的“一个人丧失了ta的真诚存在”的理论。
如果你也常常对自己是什么样的人、自己需要什么、自己应该如何选择感到困惑；
如果你按部就班地生活，却因为无法感受到自我的存在感，而产生空虚、抑郁；
如果你身边的浅层关系多、深度链接少；
如果你在爱人和被爱中似乎总有哪里出了问题；
……
请一定认真阅读今天的文章。
可能有些读者会觉得，自己和开头那位粉丝一样，只是觉得生活迷茫、空虚，但并没有对他人说谎作假，也没有故意扮演谁，为什么说这可能是丧失了“真诚地存在”呢？
研究者们将“真诚地存在”定义为：在日常的生活运作中，可以顺畅地基于自己真实的核心自我展开运行。
当一个人的感受、想法和行为，越能反应出这个人“真实的核心自我”，我们就认为这个人真诚存在的程度越高。
因此，当我们说一个人丧失了“真诚地存在”，指的是：很多时候，ta无法真正察觉自己的感受、情绪、情感到底是什么，也不能理解自己真正的需要和欲望是什么，无法为生活找到目标和意义感。
那么在这种状态下，会发生什么呢？
比如，ta会因为不能准确地了解自己的需求、欲望，而无法基于自我觉察，做出清醒而坚定的行为选择。
Ta是以一种“回应外部世界”的方式开展生活，选择那些外部世界认为是好的行为。由于不同环境的标准不一样，ta们往往会为了回应不同要求而呈现出完全不一样的“自己”。
也正因如此，在日常生活中，ta可能做出一些前后矛盾、自己也难以理解和解释的行为和选择，并经常感觉自己像变色龙一样，有很多副令自己都感到困惑的面孔。甚至在紧密的关系中，也找不到真诚的状态。 Ta可能时而过度自信、时而又过度自卑。在听到那些非抬举的、甚至有些负面的评价时，ta通常很难接受。这些情况下，ta可能一面很想反击对方，一面又难免怀疑自己，陷入一种无所适从、又难以摆脱的情绪。 这种不够真实存在的状态会给人们带来很多负面感受，比如可能常常感到被一种浑浑噩噩的状态缠绕着，严重情况下，会觉得自己像个“活死人”，感到无穷无尽的空虚。
研究者指出，“真诚地存在”在4个不同的层面上，各有其意涵： 1. 自我觉察和自我了解（self-awareness and understanding） 自我觉察和了解，指的是一个人拥有多少关于自我的知识，或者有多强的动机去提升关于自我的知识。关于自我的知识又包括动机、感受、欲望、对自身的认知（例如自身的偏好和厌恶、优点和缺点、目标和志向、性格特征和情绪状态等等）。 研究者指出，其实每个人的自我都是复杂的。比如说，一个大多数时候内向的人，也会有ta外向的一面；大多数时候感性的人，也会有理性的一面。当这种复杂性没有被自己理解的时候，我们会出现困惑。 而通过自我觉察，我们能够形成对自己的连贯的、多面的认知和身份感。这样做的好处是，当面对不同情境的时候，我们能够自信、自如地调用自身的不同方面来应对。（如何才能变得这样灵活、游刃有余呢？点击查看
“有时很开朗、有时很内向，觉得自己好分裂。”丨如何发展出成熟而灵活的多元自我？ ）
2. 处理和与评估自己相关的信息（the processing of self-relevant evaluative information） 真诚地存在的第二个层面，是指不带偏见地处理各种关于自我的“评价性信息”。它指的是，无论是积极面还是消极面，一个人都能够客观认识自己，不因为情绪扭曲对自我的认知（过于夸大自我的优势、回避否定性的信息等）。 研究表明，当一个人缺乏安全感和自信时，更容易回避关于自身的负面信息，想听到对自身吹捧的信息。而在自信的情况下，则会更好地处理负面信息。 和自我觉察不同，这个层面更多指的是一个人如何处理“新获得”的关于自我的知识。研究者反复指出，尽管回避他人对自我的负面评价，更多听取吹捧性的意见，能够在短期内帮我们回避一些痛苦。但从长期来看，这会导致我们对自我的认知并不准确，从而做出错误的人生选择，或者浪费精力和努力。
3. 行为（behavior） 当人们的行为，与自身价值、偏好、需求相符时，ta们在这一层面上是“真诚”的。 换句话说，ta们采取行动既不是为了讨好别人，也不是为了获取奖励/逃避惩罚，而能感到自发地想要去做——这就是行为层面的“真诚地存在”。 当然，现实中会有很多阻碍，行为很多时候身不由己。研究者特别指出，只要在觉察的层面，一个人是真诚地存在着，ta能够清醒地意识到自己当下不真诚的行为是一种策略，就不算违背了真诚性。
4. 关系状态（relationship functioning） 在这一层面上“真诚地存在”的人，认为在亲近关系中保持开放和透明非常重要。Ta们想要让对方看到“真实”的自己，同时，也想要看到“真实”的对方。 为了实现这种彼此坦诚、信任的状态，ta们更不惧在这些关系中展露弱点。而在面对冲突时，ta们也更可能选择表达真实看法，而不是敷衍对方以避免冲突。 研究发现，这种能够允许双方真诚存在的关系，至关重要，影响人们长期的心理状态和幸福感。 看到这里，可能很多人会想，这些看起来都太理想化了。如果工作和生活就是需要我“戴上面具”怎么办？难道只能在“真诚存在”和“现实生活”里选一边吗？ 在研究中，Kernis和Goldman也讨论了这一问题。 他们认为，在不得不选择违背真实自我的情境中，能否意识到自身的想法和行为之间存在冲突，是极为重要的。意识到这个冲突的人，在虚假行动时，也能够睁开一只眼睛看到自己真实的想法和需求。 也就是说，虽然ta们在行为和关系层面做出了策略性妥协，在另外两个层次却仍旧是“真实”的。* 从这个角度看，“真诚存在”是具有灵活性的，它并不意味着我们要强迫自己一直用最纯粹的样子去面对世界。而是我们感到自己拥有能够表达真实的自由，并可以根据当下环境而自主地选择是否真实地行动。
研究者用大量实验结果说明：真诚地存在，能带来更健康的心理机能和更高的主观幸福感。 其中，ta们还着重提到了“人格功能灵活性”的概念。这意味着，当一个人通过真诚地存在，对自己形成了清晰准确、复杂多面的认识，就会获得一种处理多种情境的自信——能够灵活自如地调用自己的不同方面来做出应对。 此外，真诚地存在，让我们能够对自我形成客观稳定的认知，从而在现实生活中做出真正适合自己的选择——而不是在错误的方向和人身上浪费努力和时间。 此外，热衷于亲密关系真诚性的人希望ta们的密友能够深入了解ta们，而且ta们非常重视在亲密关系中的真诚不虚伪。这种真诚的人际关系是幸福感的有力预言指标。 研究者还特别指出： “真诚性并非没有潜在成本。准确的自我觉察可能是令人痛苦的; 与真实自我相一致的行为可能会被他人讨厌; 将自己敞开给一个亲密的人可能会带来失望、嘲笑或背叛。 也就是说，真诚性并不总是令人愉悦的。 然而，重要的是，真诚地存在对个人幸福感的好处通常足以抵消这些。当人们真诚地存在和开展生活，人们思考、感受和行动的方式，都会促进人们满足自身需求，并且清晰感受到自己的存在。”
在论文中，研究者们给出了ta们的建议——正念（mindfulness），这是指一种对个人当下体验、放松而无评判的觉察状态（a state of relaxed, nonevaluative awareness of one’s immediate experience）。 正念是一种头脑锻炼。通过这种锻炼，我们能够学习放下对事物、对自己的固有看法，学会“不带评价地看见”。
因为这样，我们才能够开始看到自己从前有意回避的某些方面；开始愿意听一些过去不愿意听的评价，继而，才有可能处理和从中获得自我的成长。 它是我们了解自己的第一步。一开始，你可能并不习惯，此时，你可以先试着从“第三人”的角度、全方位地观察自己。 要注意的是，此时，你只是在观察，而无需去思考观察到的是好是坏，造成它的原因是什么，或它会带来什么后果。当你将这些感受原原本本地挖掘出来，
提升正念需要付出长期的努力，未来我们也会为大家提供更多的练习正念的方法。 “真诚地存在”并不是件能够一蹴而就的事——我们要为了觉察自身而有意识地做出努力；要忍耐面对自身缺陷时剧烈的不安全感；要在一些时候与现实对抗、坚持自己核心自我想要选择的行为；要在关系中坚持突破重重脆弱感、突破对方的防御，走向两个人真实的内核。 它的确很难。然而，当我们这样做，我们能够真正体验到“我”的存在，并以自身本来的样貌去思考、去感受、去行动。也只有在这些时候，我们才能从根本上获得一种满足感——生而为人，我们都有感受到“自我”真诚的、活生生地存在的需求。 我们求而不得的生活意义感，首先是通过这样真诚地投入生活开始的。只有当你“真诚地存在”的时候，你和生活才建立了足够深入和真诚的链接。生活会用它独特的方式给予你回报。 愿我们不会将一生都花费在漂浮奔波上，而是怀着对生活的喜悦和热情，全情投入到生活中。
