前两天，偶然看到李开复说的一句话：与生死相比，其他都是小事。细细琢磨，还真是，我想，这可能也是他在历经磨难之后的最深体会吧。

十四年前，刚刚在社会上混的有点起色的自己，突然摊上了父亲病重住院的节点。作为家中的独生子，我把自己的起居与父亲一同搬进了病房。

要说触情生情能为之动容的，非两个地方莫属：医院和殡仪馆。怨不得都说“有啥别有病”，不管你是干什么的，社会地位有多高，一旦置身于医院里，你就明显感觉到了什么是弱势群体。到了这里，你还有什么放不下的？该放的，就放了吧。

刚开始，就是着急，天天在几尺见方的地儿来回踱着，还要时不时地盯着点滴。刺鼻的药水味儿充斥着整个空间，间或有大人、小孩的哭声很任性地提示你：这里是病房。

本以为，打两天针就能回家的，但彩超的结果让我终生第一次知道了什么叫绝望：肝癌晚期。

平生第一次在医院陪床，向来要强的父亲第一次住院，爷俩第一次近距离在一起这么长时间，这种种的人生第一次却要成为生命里的最后相守！

当医生私下里把父亲的病情告诉我的那一刻，我相信自己脱相了。一股腥味直蹿鼻孔，眼前顿时懵了，大脑瞬间短路，如果不是在医务室，我相信自己会登时摔在地上。几秒钟的功夫，极度压抑呜咽着的自己双手拽着主治医师的手臂摇晃着：真的吗？下一步该怎么办啊？

当自己清楚的明白了结果，我默默无助地出了医务室，相信这个世界此刻最可怜、最无奈的人就是自己，不知是怎么一步步挪到楼道尽头窗子下面的，木然地看着外面的天空；往年的这个时节，父亲一定是在山上，在地里，不是放羊、割草，就是摘桃子、去集市了。如今……不能想，不敢想，无计可施的自己最终放声大哭。如今，我知道住进这栋楼的病人都是一种什么症状了；今天，我也加入了哭的行列，每天想的不是什么时候回家了，而是父亲能走到哪一天？

在得到消息后，母亲和亲朋陆续前来探望，在药力的作用下，父亲看上去气色还好，当然谁也不忍心把病况告诉他。只有在病房的外面时，我才在母亲和知己亲朋的面前泣不成声。这不是平添烦恼，是的确扛不住了。假如自己能替代父亲，我真的愿意先走一步。因为父亲太苦了，面朝黄土背朝天一辈子，刚刚给唯一的儿子结婚不到半年，生命太过残忍！

回家静养，保守治疗三个月后，父亲驾鹤西去。所有的悲哀，所有的打算，所有的努力都在父亲离去的那一刻化为了绝望。那个终生最爱我的人去了，我生命里曾经唯一的依靠，就这样在一百多天里和病魔日夜抗争，直至骨瘦如柴，油尽灯枯之际完成了身份的转换，在依依不舍里撒手人寰……

魂不守舍的我，用将近半年的时间来调整自己，空前的孤独，莫名的失落，始终走不出父亲的苑囿，凡事都会掂量----父亲会怎么去处理。不想让别人看到自己的沮丧，就在夜晚独自走出村外，到父亲曾经劳作的山间、地头去走走，借此慰藉自己，反正，都是一个睡不着。

真正地负起人生的责任与担当，是从父亲走后开始的。绝处逢生吗？人生无依可靠了，就只能自谋出路。

看过许多悲惨的人生境遇，我想我们父子莫过于此。六十多年的人生历程，用将近三十年培养了一个不谙事务的儿子，在即将完成自己的“义务”时却走到了生命的尽头。

父亲走后的那段岁月，与其说是在做自我调整，不如说是反省自己、浴火重生。父母在，尚可等待；既已远行，我们还有什么可以姑息迁就的？

生死无非是生命里的一个过场，但生命的过往却历尽艰辛，一肩挑两头，是责任，也是义务，你给我生命，我为你养老。

我们该怎样对待那个给我们生命的人呢？我们的态度将会决定他们的生命质量。这一个看似简单的命题，却来不及思索，等不到策划，更没有挽回，分分秒秒都在用生命作答。

不要用70、80、90甚至于00后来拷问这个时代，每一份付出都会有结果。你的任性，你的小脾气，你的狂妄，乃至于你的无所谓都将会在今后的某个人生旅程中激烈地反馈于你。假如你已经学会了面对人生，那么就多替你的父母想想，换位思考，能自个儿多担待一些，会是多么幸福的人生，自己能做到的，为什么要去麻烦别人呢？假如你已经成人，就该去为家庭分忧了，既然有能力担当，又何必计较应不应该呢？和父母较劲，又能显出我们什么能耐呢？

发现了吗，我们活得该是多么虚伪。总爱把气撒在家里，把所有的难题、脸子都甩给了父母、长辈；在外面成了倒霉蛋、出气筒，你却连气都不敢吭一声。对爱我们的人再多一点耐心吧，我相信如此，未来的日子我们会过得更踏实一点。

人生亦如赶考，最后的结果取决于平日里的付出；人生亦是一列单程的列车，去了就不会再来；何去何从，这还需要考虑吗？

这每一步里，要我们好好的做人，也要奉养给予我们生命的父母。他们一步步把我们从蹒跚学步拉扯到长大成人，我们需要搀着他们午后斜阳走近黄昏。

这每一步，扛着的行囊里，装着满满的嘱托，掮起人生的责任，储蓄父母的爱，释放我们的报答。

这个世界没有无所谓，也不会那么随意，因为我们的确输不起，明天的太阳照不到你今天洗的衣裳。