* 看Kowyourself公众号学习标题时，发现了一篇关于不稳定亲密关系的文章。文中提到，不稳定亲密关系倾向的人，更喜欢暧昧的关系而不是确定的关系。我发现自己就是，所以阅读这边文章寻找解答。文中提到一点，这可能是自己更习惯应对不稳定关系，原因是成长经历中缺乏稳定的亲密关系，另外，还有可能是自恋者倾向，也可能是追求未来的不确定性，自己没有想好对未来另一半的需求。

至于解决方法，提供的一个建议是，主动从一段稳定关系中创造「新奇感」，另外，也可以用一些而「道德感」约束自己，让自己耐住小心思，好好和另一半相处，如果决定不在一起，也要和对方好好沟通，分手以后再谈新的恋情。

* 安慰记店长分享了一期共情话题的节目。我看到了有《摆脱习惯》这本书，我就点进去。店长是引入一个糖丸儿的经历，说经常把自己代入陌生人的糟糕处境而心情不好，甚至哭泣。我自己也有这样的倾向。店长先是借助了《心灵的面具：101种防御机制》来说明，共情也是一种防御机制，为什么？因为它让共情者可以体验到代入受害者角色后被外界安抚的感觉，这可能和共情者本身有过类似的情感体验有关，是内心还没有解决的委屈的表现，尽管可能是下意识的。另外，通过共情后得到安抚，也能减少自己对「加害者」的愤怒，从而保护自己，也是一种防御。她再借用《摆脱共情》这本书区分了真假共情，真共情是对整个事件共情，包括涉及到的所有对象，而假共情只对事件中涉及到的部分角色共情，这是对自己情感的反应而不是对事件本身，这是假的共情。后者就要共情者自己，先找到生活中还没有解决的心理问题， 处理好它们，今后才不会再一次次的把自己代入到某种角色中去一遍遍体验痛苦。

* 还学到了区分自我和他人的边界。让你的事情归你，我的事情归我。判断时谁的事情，简单标准就是，看做这件事情的结果由谁承担。比如，表达需求，是表达者的课题，而接收到需求请求的人，是拒绝还是接受，是接收者的课题，如果因为害怕拒绝而产生了心理压力，依然还是接收者自己的课题，表达者如果因为担心给人压力而不表达，那也是表达者自己要解决的课题。我发现，当我不再把拒绝别人以后，别人的心情纳入我的顾虑范围，我真的便轻松许多，也会更敢于表达自己真实的想法。

* 思考了关于「帮助」这个词适合用的语境。帮助，不是我认为帮助了你，你就真的感觉到被帮助了，毕竟，会有的时候是，把「己所欲」，强「施于人」，主动提供了别人并不需要的东西，自己被拒绝可能都还委屈——这是假帮助。真正的帮助应该建立在，一方的需求切切实实被另一方提供的东西满足了！这个过程可以是无意的，也可以是有意的，可以是主动帮助，也可以是在他人请求下提供满足的被动帮助。当理清「帮助」的界定标准以后，就能减少一些「好心做坏事」的情况。