前几天一个同事问我：“如果可以穿越，你愿意回到过去吗？”，我说：“不愿意”，她认为我对现在的生活一定很满意。
我笑了笑。
二十个月前，我离开了熟悉的城市，与其说是离开，不如说是逃亡。由于事业的折戟和对未知的恐惧，我用这种掩耳盗铃的方式放弃了仅有的尊严。就这样，我曾经头上的光环，顷刻间变成了禁锢我的魔咒，日夜折磨着我。
直到有一天，我梦见自己的家被破门而入，家里的物品被当成垃圾扔出门外，几个面带微笑的人把它们堆在了一个库房里，我无助地看着这一幕，哭了，像个孩子一样放声大哭。
我要回到过去，我要穿越回二十个月前，告诉那个曾经的我不要逃离，留在那里，维护自己的权利。不，这样不够，我要穿越回两年前，告诉那个颤抖的自己，不要害怕，勇敢面对。不，这样还不够，我要穿越回三年前，告诉那个火灾旁的自己，从头再来。我要穿越回四年前，告诉那个狂妄的自己，要自律。我要穿越回六年前，告诉那个产房外的男人，做一个合格的爸爸。我要穿越回十年前，告诉那个骑在马背上的新郎，好好爱你的家。我要穿越回十三年前，告诉那个骄傲的警察，辞职创业不是唯一选择。我要穿越回二十年前，告诉那个走出高考考场的学生，认真对待你的人生。我要穿越回三十三年前，告诉那个第一次背上书包的男孩，好好学习。我要穿越回三十九年前，告诉那个婴儿，但是我该说些什么呢？如果我真的能穿越回去，见到曾经的自己，他会听我的吗？即便是听了，他就一定会改变吗？即便改变了，结果一定会让我满意吗？这些我无法回答。
于是，耗尽能量的我昏睡过去，当我醒来，发现自己躺在威斯敏斯特大教堂里，我看到了那块无名墓碑：“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭，在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。 然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。”
从那天起，我踏出了自我改变的第一步：早起。今天是第233天，现在的我每天4:30起床，这让我在上班前为自己争取到了3个小时的学习时间，我感觉到一些改变正在我的身上发生。
今后，当再有人问我对过去的事情后不后悔的时候，我会回答：“不后悔，因为种一棵树最好的时间是十年前，其次就是现在。”
