本周回娘家两次，周二中午在妈妈的床上我还是睡不着，很累很瞌睡却睡不下，这让我很难受，特别难受，特别痛苦，就好像晚间的失眠一样。我以为是空调太吵的缘故。但仔细想了想，好像也不光是空调的事。
姑伯去世了，他住院我是从同事口中知道的，可是我愿意遵从自己的内心，选择不那么“为难自己去做一个假好人”，内心其实特别抗拒妈妈的那种“总是去看望病人”的传统，我讨厌活得那么卑微那么主动那么热情。在他临终前，我还是被弟弟召唤去了，作为大家庭的一员，去参与。在那里我看到了我的姑姑姑父他们，好像这样更大的原生家庭亲戚成员借由送别一个即将离世的人，而聚在了一起。
看着靠吸氧维持最后几个小时的可怜的人，看着他难受可怜的样子，看着他的儿女哭泣不舍的样子，让我对人生的下半场又多了一些认识和看见还有领悟。
那个场面，我很恐惧也很回避。可我还是被我妈道德绑架喊着过去喊一喊他“姑伯”我想那一刻的他已经狠痛苦了，因为鼓起的肚皮，时不时炸起来的手，都显示着他临终前被迫吸氧时内心的痛苦和各种难受，只是他没法说没法选择而已。我妈说“你姑伯爱你跟啥一样”我心中呵呵。什么鬼话，没有美好的过往，何谈爱。
我能想到的，或者耿耿于怀的，就是他和我妈之间的过往。我妈那么云淡风轻，用一句他曾经很爱我为幌子，更加激发了我心中的愤怒。无法否认，曾经深藏在我内心深处的羞耻，伤痛，愤怒，憎恨一直还在。它卡着我无法变通。我还是愿意更多去关爱和看见我内在孤独伤痛的小女孩。
我其实是很想去质问我妈，或者谴责我妈的，我想让她给我一个交代，一个解释一个澄清的。让我把这么多年背负的耻辱羞耻恐惧愤怒感通通放下。
又想着让自己闭嘴，不给自己惹麻烦。跟我妈斗，我是斗不过的。她太强势太狠毒了。
于是周三，借着高温39度的理由，我给妈妈说中午不回去吃饭了。不用再去强撑着骑自行车回家，吃饭，陪娃睡觉，然后各种不自在，各种痛苦难受不舒服，那种内心的痛苦难受别扭，无法言说。只是在告知妈妈后的把一瞬间，我觉得自己送了一口气。不用在被妈妈的饭菜捆绑绑架了，我可以自由选择，我可以优先选择照顾好我自己。放学后抓一下学生，自己回家躺着或者随便吃点，让我觉得好自在好轻松好幸福，大把时间可以自由支配，耳根清净。
周四我也没有回去。饭点我妈问我回不回。周五我本来打算回，可是又想拒绝。借口想要去抓四班的学生。我去堵学生了，然后我就理直气壮的没有回去。我妈打电话过来，我说不回。她生气了“你都不给我说，我做了多菜”那一刻，我没有那么在意或者害怕她生气。我知道生气是她的事。我之所以，没跟她电话。也是源于她最近总是在忙于“艾灸理疗听讲座，我给她打电话时，一方面很吵一方面她很暴躁很不耐烦”总是像在质问我，还让我三言两语快速说完挂电话。我频繁感受到了深深的不耐烦和不被爱。内心除了愤恨就是委屈或者绝望。绝望到我不想给她打任何一个电话，我内心渴望的那个“一个稳定存在，一个永远都在线在家存在能耐心倾听我陪伴我支持我理解我的妈妈”她不存在。我觉得自己内心很绝望。
越是这样，就越不想看见她。
再然后看着想着桌上那四五盘菜，很多都是我不喜欢的。我知道自己又开始挑剔她的厨艺，对她的各种不满又涌现了。我很难想象她怎么能把好多菜做成那样。那一瞬间，我脑中想到的是我婆婆做的各种很讲究很美味的饭菜。
这就是现实的我和妈妈的关系。
再然后回到我和我叔父的关系。他曾经是我的男神，偶像榜样，直到几年前饭桌上他酒后吐狂言说我爸妈的各种不好，扇了我侄子一耳光扇了我老公一耳光，我直接跟他拍板质问批评斥责他了。一口气说完了他这些年的不好，我对他不忠不孝的各种证据。我说完大家都震惊了。然后我和他之间就有了疙瘩。他在我心目中的位置下降回归了。我开始鄙视憎恨他。
在那之后，我通过学习，也知道自己有过分之处。给他打过电话拉近关系。毕竟，他也是我曾经深深爱着爱过的长辈领路人。
可是，心结还在。这次姑伯去世，他回来。我没有激动也没有热情，像他一样冷冰冰不懂人情世故。
昨晚弟弟张罗聚在一起吃饭。我还是抗拒推辞。我害怕跟他面对面，我害怕酒后坏他毛病再发作说话再伤人。主要还是怕我老公会再次生气。
推不掉的娘家人饭局，就去了。饭桌上，我主要给两个侄子一起说话一起玩。看到弟弟的良苦用心，把爸爸和他的宝贝弟弟张罗在一起吃饭，想着可以有更多的时间跟他的弟弟坐在一起，我觉得儿女委屈点也值了。
饭桌上，我多次听到他说“你要想办法调去高中，知道吧”“给你爸说要让他要多出去运动，多吃蔬菜知道吧”我才发现，曾经位于井底之蛙的我有多么傻，对他充满了渴望和期待还有信任，他说的话我全部听，如今听起来，却是无效的废话，这些道理我都知道我都懂，怎么样让这个人主动自发动起来运用能力去做事才是真正的人格魅力。
终于，我也看到了他的肤浅和局限，他就算是一个光宗耀祖的大学生，在人生的后半场他也不过如此而已。跟我爸没有多大差异。
拉长线看人生，好像各有千秋。
今天骑着新电动车，买菜回妈妈家做饭。我还是选择做了自己爱吃的凉拌菜。是跟婆婆学的婆婆的味道，心中还是不喜欢妈妈的菜品和味道。厨房里我按照自己的思路一点点在做，完全没有按照我妈的规矩，她忍着没有发火。中间她想给我的凉拌菜多浇点油，被我阻止了。再然后，她做麻婆豆腐要放油，也被我叫停了。我不喜欢他的油乎乎，千篇一律的味道和菜品。我想做点自己喜欢的清淡的食物。
能看出来我妈无法大权在握时的愤怒。我也对她厨房有那么多锅（四五个锅）这样的现状表示不满和愤怒。我对她充满了评判和想要质问。
凉拌菜我也只拌了我们能一次吃完的量。我妈再次想参与发话安排被我拒绝了。
饭桌上，我安静得吃凉拌菜。挺美味。土豆鸡丁油多，我很讨厌油腻。豆腐没味，我在心中埋怨妈妈水加多了。她不会做饭，没有章法，胡作非为，乱整一气，真让我觉得扫兴。好像为了回避妈妈，对抗妈妈，拒绝妈妈，我可以做到不吃主食的自律。
弟弟他们一家回来。饭桌上多了更多的趣味性。侄子吃面包，被弟弟批评。我也跟着吃面包，因为这是我喜欢的想要吃的。我们三个一起吃面包就菜。弟弟埋怨孩子饭点不吃饭。弟弟询问妈妈“昨天剩的豆腐吃完了吗”妈妈说吃完了。妈妈说“剩饭剩菜把我吃的兮兮得了，天天吃剩菜，昨天剩那么多”我知道她还在埋怨我昨天不打招呼没回家吃饭的事。我选择忽视她的声音。再然后，我妈说让我弟把碗拿进去，她要把锅里剩的菜给我弟盛到碗里，我弟拒绝。再然后，我弟催大侄子吃饭用勺子挖着吃菜，孩子不从，他们父子俩开始大战。一个哭一个吼，我弟媳妇也参与，让我弟少说话少批评孩子。我在一旁安慰侄子，我在推广我的吃饭自由选择理论。说给自己听，说给侄子听，说给妈妈听说给弟弟听。他饭桌上怒吼骂孩子的那一瞬间，让我想到了我的小时候。除非你选择做一个听话顺从，听话照做的乖孩子，否则你也会各种挨骂或挨打。我弟弟在饭桌上，成功的植入了妈妈的多钟控制干预模式。同时，他也在用听妈妈的话，做一个理解妈妈为妈妈分担剩饭剩菜的好儿子的方式来讨好和取悦妈妈。我只是觉得很可悲。还有轮回模式的可怕。弟弟一家四口走的时候，妈妈还是小孩心态甩锅似的说“剩下的菜，我不要，你们两家拿走”弟媳妇不情愿，也被弟弟安排拿走了。这样的父母，总是不担当，不尊重孩子意愿如何，就开始诉苦甩锅，会让孩子承担多少不情不愿的东西。
饭后，我在洗锅，安静的一个人呆在厨房。爸妈不知道为啥又大声吼起来了。我在担心我睡觉中的女儿是否会被吵醒。我又一次想到了自己无数次被骂声吵架声干扰惊吓的痛苦过往。妈妈让我跟她躺一起，我拒绝了。我来到女儿身边，宁可对着空调，我也不跟妈妈太靠近。因为我还是很害怕她易怒的想要掌控而不得的情绪，爱诉苦爱抱怨到苦哈哈的样子，这会让我很难受很无力。
今天回娘家前，我专门给自己带了三本书。我知道这是我给自己选择的一种防御方式，假如面对有冲突的父母或场景，我可以假装看书，活在书的世界里让自己得以摆脱。
这么多年过去了，原生家庭的伤痛很多还在。好在，我慢慢学会了一些自救知识，让自己的痛苦少一点轻一点。
今年的父亲节，昨晚就已经给爸爸过了。不用再想着如何刻意去过节，心里负担顿时少了很多。
