不说话是最后的温柔
我一般只有在心情不好的时候更新文章。可以看出来我这一年来没少抑郁，曾几度以为自己得了抑郁症，也无数次想过死亡，这样就可以逃避现在的一切。
我总是幻想着有一个人可以从始至终保护我的少女心。这一切幻想在生活油盐酱醋中破灭了。终究是痴心妄想了。事实是因为物质，我们总是不断的争吵。
自从那次，在车里争吵之后，我觉得我们的关系至少我的心回不到最初了。那天他虽然来接我下班送我回我家，因为不想让家人担心，在楼下打了两小时的游戏。尽管他半夜来找我说，我来找你不是因为我觉得我错了，而是因为在乎。不管在不在乎，在他说出“离婚”那两个字的时候，心如死灰，我已经不在乎了，觉得什么都不重要了。
认识他之后，我总是在哭。有人说“在一断关系中，如果你总是感到不快乐，那这段关系就是个错误”我开始重新思考我们的关系，是不是从一开始就是个错误。因为我不快乐，我总是把我的不快乐憋着，第二天工作的时候才不会被看出破绽。毕竟听说我感情不顺，大概所有人都等着嘲笑我呢。我又最不擅长反驳别人。
我的性格也是后来导致我抑郁的原因之一吧，我总是因为别人嘲讽我欺负我的话，表现出的不愉快憋在心里，等到合适的时机还击。但后来也没有反击过。我又觉得自己很弱，弱到不足以对抗这个世界的“恶人”。
工作上，领导觉得另一个同事比我优秀的多，事实也是如此。能不能就因为我做了那么多事情至少关注我一下，只有我一个人的时候，领导会觉得我还不错，但她出现后，有了对比，才显得我一无是处。好难啊。
无论是感情还是工作中，都觉得自己毫无用武之地。尽管做的多却也都是无用功，并没有找到根源对症下药。
我试图控制一个人的行为，不让他做我不喜欢的事情，试图去改变一个人。或许是一开始就错误的想法，导致我身心疲惫，极度抑郁。
我不知道怎样去经营，也不知道怎样去管理，因为他从来不会听我的，甚至我觉得我们都很自私的在意自己的想法。索性就说放弃，无能为力了。我是三分钟热度，可这件事情这个人我却坚持了五分钟，这五分钟我觉得有一个世纪之长。快乐的话时光总是那么短暂，不快乐的话时间又是如此漫长。分分钟都想要逃离都想要解脱。
最近一次抑郁是昨天，他兄弟每次都约他吃夜宵，差不多就行了，频率太高了，我就想他拒绝但他没有，我哭，他觉得我实在演戏，其实是真的难过。只是哭多了做什么都想假的，他也懒得哄了。这就是得到前后的差别对待。他兄弟还让他不要对老婆那么好他也渐渐的疏远我了，至少不如一开始那么好了。这点只有我自己能感觉到，就连他都不晓得。平时他都不那么听我话却那么听兄弟的话可笑。喝的烂醉的回家，动静大还把我吵醒了，久久无法继续入眠。任凭我怎么打骂身边的人睡的跟猪一样死，身子也特别沉。
有时候我累到想放手了，但在怎么样我都不会说那两个字。似乎女生在感情中付出的更多也更累，总是陪一个男生成长，我选择另外一条路，死亡。我想过用死亡来摆脱这种种所有的不愉快，但却没有勇气。所以只能在这里胡乱说一通以发泄。
有时候在想如果不结婚的话就好了，什么事情都不会有。虽然他会时常强调为我做的一切，但我不在乎什么物质上，精神上的折磨才是巨大的折磨。我只想要最初的那份快乐。是他一点点剥夺了我的快乐，我的心被折磨的体无完肤。
我抑郁到好一阵子都不想说话，不说话是最后的极限了。
