“妈妈，你陪我玩吧！”
“妈妈，你陪我玩生孩子的游戏吧！我是宝宝，还在你肚子里呢！”
“妈妈，你送我去上学！”
“妈妈，你来接我！”
——“宝贝儿，你自己玩吧，妈妈还在忙工作呢！妈妈还在学习呢！妈妈这本书还没看完呢！”
——“宝贝儿，你怎么总是10分钟就来打扰妈妈一次，10分钟就来一次啊？别总是在妈妈忙的时候打扰妈妈，行不行！”
——“你别总黏着妈妈，好不好！”
忘记从什么时候开始，以上的对话成了我和孩子的常规模式。看似平淡无奇的回复，所传递的后台信息，每一层都是一个妈妈对孩子的冷淡和敷衍。
一个天真可爱的孩子满心期待向妈妈提需求，作为一个孩子来说这也是最简单最基本的需求，而妈妈总是以各种忙为由而拒绝她、忽略她。有时候妈妈会心血来潮陪孩子玩玩，但总玩不到10分钟，妈妈内心开始有些抗拒，总想找各种理由结束游戏，最后留下一个失望及难过的孩子和一个得意且愧疚的分裂型妈妈。接下来的几天，妈妈又会在很多方面顺从孩子，只因内心对孩子的愧疚，自己反而像个犯了错的孩子。这种愧疚感就像一支支临时的麻醉剂，看似可以缓解我的冷漠给孩子带来的伤痛，但日复一日，却在慢慢消耗我，也在消耗我们的关系。它成了我沉重的精神枷锁，不断在拉低我的能量。
有幸在秋文系统的舞动高级班的课堂上，被维德导师抽到提问。我的问题是关于内心长期存在的愧疚感的部分。我说：“因为陪伴老公、孩子的时间少，所以内心常常会有深深的愧疚感。”维德导师问：“你是因为陪伴老公、孩子的时间少，所以感到愧疚，是这样吗？”这个问题让我陷入了思考，我问自己这是真的吗？内心突然冒出一个声音：“不是的，时间根本不是问题，这只是借口。你愧疚是因为你内心和老公、孩子有距离。你并不是发自内心的享受和他们在一起的时光。”当我说出这句话的时候，我惊呆了，这才是真正的我。
维德导师在地上摆上三个抱枕，一个代表我自己，一个代表我老公，一个代表我孩子。随后让我摆出我们家庭三人现在的关系位置、我期待的关系位置、我老公内心真正想要的关系位置。接着用感知位置平衡法，如果是我孩子，她会怎么形容这个妈妈；如果是我老公，他会怎么形容这个老婆。通过这一系列的探索，维德导师问我看到了什么。我看到的是：
1. 这个家没有爱的流动，没有连结。也许在外人看来相亲相爱，但那只是表象，只是我想让别人看到的假象而已；
2. 我的底层有我与生俱来的孤独感和隔离感。
看过《还我本来面目》这本书，也听过秋文创始人-李文超师父和维德老师的《大师论道之内在小孩》，我清楚我是人格结构学里典型的“分裂型人格”，我的创伤来自于计划生育那个年代，我的出生并不受时代的欢迎和接纳，在妈妈肚子里应该已经感受到了紧张和恐惧，也感受到了生存被威胁。妈妈为了让我生存下来，在我出生后三天，就把我留在外婆家，自己单枪匹马回家应战。生存恐惧+亲子中断是我最早期的创伤。渐渐长大后，我总是莫名其妙的悲伤，经常没有任何缘由就生闷气并且死倔，也正因为这样我没少挨打。
维德导师说：你并不是不想爱孩子，你只是自己没有感受到过温暖，我们也只能给孩子我们自己体验过的、感受到的。
维德导师还说：你不是对孩子冷淡，你是对生命冷淡。
最后，带着外婆和秋文创始人-徐秋秋师母（我选的代表）的爱和力量，我和那个时代、我的内在小孩一一和解，最终带着这份爱和力量拥抱了我的孩子。似乎就在那一瞬间，身上的铠甲卸下来了。
这个个案，让我站在生命的高度清晰地看到自己的内在小孩，看到内在小孩的渴望和恐惧，看到了愧疚背后的真相，接纳了自己底层的孤独感、隔离感、不安全感。它也提醒我，要对自己好一点，接纳自己，对关系再真实一点。
维德导师说：我们都是与众不同的，没有所谓的与众不同的好，也没有与众不同的不好。敢于做一个与众不同的人，接纳自己的不同，承认自己的不同。
也许在接下来的日子，愧疚会有，悲伤会有，委屈会有，愤怒会有，孤独感会有，隔离感还会有，但只要足够爱自己，带着觉察，那就让它们来去自由吧！
