那些回不去的年少时光

  觉间,来大理将近两年了,周围的人和事没有之前那么陌生了,然后好像也没有了刚来时的那种埋怨,生活也似乎有了该有

的规律:上课、吃饭、睡觉。一切的一切都是那么普通,我以为换了

环境的我可以坦荡的过着没有记忆的生活,可那只是我的以为,很多

时候,在文字面前,稳定与逞强什么都不是。

    可能是习惯了坚强,又或者说习惯了逞强,即使过得不好,我

也会告诉周围的人说过得很好,不满二十岁的我似乎比同龄人要成熟

稳重,爱考虑很多,爱设想很多,如果说,我们之间所有的一切都是

因为太过成熟,那么,我愿意戒掉成熟。

那个时候的我才高一吧,青涩懵懂是我的代名词,开学第一天就

跑错教室的我无疑成了班上最后一排,监控下的小姑娘,格外认真的上课记笔记,偶尔发发呆,看看小说。下课时能做的事情除了上厕所似乎也只是爬桌子上睡觉。没有什么梦想,只是觉想着过了三年后的高考,一切万岁。

    可很多时候事情并不会按照你所希望的方式发展,不是么?

    记得那一天课间,还是在睡觉,然后同桌疯狂的把我摇醒,然后用

一种莫名其妙的语气说:“外面有帅哥找”,我揉了揉眼睛,准备继续睡,突然一个穿红色卫衣的男生出现在教室外面,愣了一下,我走出教室……,其实到现在我都搞不懂当时的我为何会出去

      “给个QQ呗,学妹”,高个子男生一脸期待的说,“不好意思,我不用”

睡意还未褪去的我不耐烦的回答,转身进了教室。而世上就有那么多的巧合

班上有个男生恰好是高个子的发小,就这样,他有了我藏了很久的联系方式

      所有的一切似乎就这样开始了,加了qq,各种聊,从来不熬夜的我

竟然也学会躲在被窝里玩手机,慢慢的,两个人从陌生到熟悉,从青涩到成

熟,从见面都会脸红到后来的视频电话,可能这就是所谓的初恋心动吧,我不知

道对他是什么感觉,只是有时还是控制不住自己想给他打电话的心,难过时

会第一个想到他,会因为他喜欢痛仰乐队就下载所有他们的歌,一个人的时

候想到他,心里似乎就有了慰藉。

      其实他是在乎我的吧,不然他不会在没有手机的情况下还给我打电话;

不会知道我生病就乘车然后霸道的带我去医院;不会给我买套饭,不会在酒后

打电话亲昵的说着情话。我以为我们可以就这样陪着彼此,可是,我还是不够

坚定。时间久了,我就开始担心我们的关系被长辈知道的后果,渐渐的,我不

再主动给他打电话,也不再主动给他发消息,再到后来,连他的电话,我也很少

接。后来,他也不再打电话。或许人都会这样,付出得越多,就越容易厌恶。终

于,我还是收到了他的短信:“不知道你咋想的,一份感情,只有一个付出不可能长

久,可能是我太快然后你跟不上我的步伐了吧,也有可能是我不配。”一时傻了眼,

竟然不知道该说啥,删掉短信,我觉得我困了……

        就这样,我们再也没有联系,当时的我倔强得连做最后挽回的心都没有,

在学校还是会遇到,然后我们选择了成为对方最熟悉的陌生人,从不会主动打招

乎,从不会看对方一眼。其实挺讨厌自己这种性格,或许当时如果我挽留,我还

能陪在他身边呢?

        现在想想,我不知道自己高二那年是怎么过来的,我只记得每个晚读我

都会选择一个安静的地方静静的坐着,想着与他有关的一切,我会期待课间站在

教室落地窗旁看着他走过教学楼前的木板桥然后去他喜欢去的地方,那么要强的

我居然也会因为知道他找了新女朋友然后不争气的流泪,我想,我可能疯了。

          看着自己成绩单上的排名越来越退后,我知道我不能再任性也没有资格任性,会收到周围

朋友的纸条:“忘了吧,本来就不属于你的人,想了也没用”,“别期待一个不会回来的人,当你醒的时候

发现他没回来,你会绝望。”我知道是时候放下了,就这样我慢慢开始学习,删了所有与他有关的照片

烧了记录了他一切的笔记本,生活似乎也逐渐正常,几个月后,他因违反校规而被开除,取消高考资

格。然后就再也没有见过

          也没有再去打扰他,删掉了QQ,删掉了微信,我开始了苦逼的高三,过着每天食堂教室宿舍

三点一线的生活,时光是个好东西,一年下来,我似乎忘了他的存在,然后参加高考,然后上大学,然后

到了大理,开始了全新的生活

          还记得他的笑,无意在朋友的动态里看到他的照片,还是会有些激动,然后回想当时的自己,

会心疼,也会想笑。可是都回不去了,那段最懵懂的岁月,我的生命里曾出现过那样一个人。那些回不去

的年少时光,时光会替我们记得。

          如今他已经为人夫了,新娘很漂亮,跟他很般配,那个我以为我会用一辈子去祭奠的男孩也有

了自己的生活轨迹,多了责任,少了青涩,而我似乎也找到了那个对的他,或许这才是我们该有的生活。

         

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