今天我恍然大悟，原來我是一個對愛完全沒安全感的人。

在上樓之前，我在車上和老婆微信聊過，我希望她能原諒我，說了一堆，但最後得到的結論是，我沒有絲毫責任感和擔當。我非常疑惑，我真的是這樣嗎？我不認可，我起碼認為自己有擔當和責任的。回到家中發現老婆其實已經在家了，我進屋沒說話，看到Black和Brown，於是我就先下樓遛他們，並且把巴溝從菜鳥領回來。在返回家的路上，發現一個女士好像特別怕狗，走走就停在那裡，不敢繼續向前走了，我便勸她繼續走好了，我家小狗不會咬人的，她就開始嘀嘀咕咕的說，小狗要栓繩子的，不然咬到她了，怎麼賠？我本來心情不好，於是就和她對講起來，你要怎麼賠，現在小狗怎麼你了嗎？你直接走不久好了，給自己加那麼多戲幹嘛。。。總之這個口水仗，我必須要佔上風，然後分開走散了。。。這一說確實對不住那個女士，遛狗不栓繩，對怕狗的人來說，確實是威脅，自己也曾怕過狗，知道那種害怕。給她道歉，不過下次若再見面，能當面賠禮道歉。

回到家中，依然保持了很久的沉默，我不知道該表達什麼話，亦或情緒，索性拿了一瓶易拉罐啤酒，開始獨自合起來，看著書房的世界地圖，漫無目標的喝起來，很快也就喝完了。然後可能酒勁上來了，人也變得防松不少，我就去抱住媳婦兒，我們來到了房間，我跟她說對不起，她問我因為什麼道歉，事實上和往常一樣，我說不出任何理由，也不願意轉動我的大腦去思考為什麼。我就這樣看著她，然後她開始流淚，說她活的沒有安全感，和一個成天想著離婚的人在一起，沒有必要一直纏著她，對她也漠不關心，提出離婚讓她很傷心，多次準備懷孕，吃了很多鹽霧，但因為種種因素，錯過了很多最佳時機，付出都成了白費功夫。。。我就這樣一直盯著她，他的眼淚不停的留下倆，我也繃不住了，開始流淚，想為她擦淚，別她倔強的擋回去了，我的手依然僅僅貼這她的大腿，不遠離開，我不斷否定她對我的訴說，但說不出更多的內容，但堅持不願離婚。她開始說明天有團要出，不要耽誤時間，這個是她的工作，我肯定不過過多耽誤，畢竟早點準備好，也能早點休息，便起身來開。

然後我來到了浴室，關上了門，開始哭起來，這個時候我很清醒我為什麼哭，越哭我約清醒，我猛然意識到，我對於別人對我的愛，很沒安全感，說白了，別人愛我，若稍有不慎，我就認為她的愛對我是動搖的，隨時會小時，亦或只是出於責任才對我好，我便很難過。我想到了很多小時候的事，爸媽外出務工，媽媽與奶奶不算融洽的關係，我時常聽媽媽訴說，我也就認為奶奶不愛我們，是偏心的，照顧我們也是出於責任和虛情假意，越來越多類似的事，我開始對於沒有信任感，不想去付出真感情，怕收貨的是一個短暫即逝的情誼。我也就不愛社交，一個人呆著挺好，對面書本和作業，我有更多的時間去研究，所以讀書的時候成績還不錯，也一直沒有很好的朋友。其實幾個時間還是有一些好朋友和好幾億的。比如在水靈學校時，我有幾個同宿舍的好朋友，每天一起吃飯和打球，建立了還不錯的關係，但更多的朋友確實因為自己種種緣故，交涉不慎。其實身邊很多朋友，對我都很照顧和關心，我若主動一點，也能成為不錯的朋友。。。想了很多往事，越想越難受，我深深意識到我真的不敢去愛別人，也害怕別人不愛我，是個害怕去愛的人，也害怕不被愛的人。猛然意識到，我和媳婦兒吵架這麼多年，我一直缺乏對她的信任，而她一次又一次被我的不信任感受到，也很傷心，覺得我也不是真心愛她的，但她真的太善良了，這麼多年激烈的爭吵和分歧，我們還是沒離婚。

其實這個世界，不是我小時候意識到的世界，愛到處都是，我要敢去愛才對，而且愛我的人都是真心實意的。我害怕的事，終究是要去克服，扭曲的愛，終究要修正，愛我的人，我也要加倍愛回。很殘忍，很現實，我現在才逐漸意識到問題所在，以後我不能再自己異想天開，去揣測別人，愛我就是愛我，這些愛永遠都不變過，上帝對我真的太好了，賜給我了愛我的妻子，賜給我愛我的父母和親人，賜給我堅實的業務和事業，而這些一直都還在，從未拋棄過我。過去的就讓它過去，此後勇敢去愛，即是有一天，有傷害我也欣然接受，希望我能進步到那一天，有一個好的心態去感受去愛和被愛。

神愛世人，永恆的愛，不曾減少，只會增加，讓人踏實。