不知道是时间不友好，还是我对时间的不重视，一晃，一学期就过去了，带了一波新学生，不一样的班在我离开只有也进行了重组，不论是我亦或是孩子们都觉得一切都变了，但细想其实一切都没变，我与他们之间有一份牵挂，至少我是这样认为的，持久而深刻！

最近梦到了小郑和小荣同学，感觉她们都长大了，长大是肯定的，但是却感觉好陌生，不知为何会有这样的梦境，学期末也到看初三职中分流的时候了，有几个学生给我打电话，有像SY给我说他要来职中读书了，也有像国栋希望我能给他一点建议，是去还是不去！还有像小儒和文嘉，他们希望我可以劝一劝乐乐别去职中，说乐乐本来就“软”不太爱说话，去职中会受欺负的，想让他回学校和他们一起奋斗考高中，之前了解到的小飞还是身体不适、娟娟休学了、美琳休学了、小茜休学了、小天准备去体校了等等，好像这个班级都散了，虽然最终是要散的，只是没想到会是如此场景，小罗昨晚给我发了一段很长的文字，诉说了他的苦楚和一些想法，他觉得我会理解他，孩子们这是信任我，我却不知道如何是好，今天分别和他们几个联系了一下，也只能是问问情况，鼓励鼓励他们，我知道他们一定都会遇见更好的自己的，希望他们一切都好吧！

最近解散的哪吒班，也有很多同学很怀念原班级，希望我能一直教他们，我也特别想能如此，但生活总是不如我们所想，一切都充满了未知，我们也得向前看，不能总沉溺于过去，看着小何在我面前哭诉，其实我心里也满难过的。

这两天在新教育学习中阅读了《教学的勇气》，讲到教师要有自身认同和自身完善的过程，我觉得就是相信自己，用适合自己的方式就是最好的教育，可我还是疑惑了。像我这般，对每一个孩子都用尽爱心和耐心，他们在我的班上会觉得正常，可是脱离了这个环境，遇不到类似的环境，他们就会因为落差而无比难过，难道这不是因为我而产生的伤害吗？或许我不该如是想，我该自我认同并勇敢的走下去，在正确的，我认为正确的路上，也相信环境都会变得越来越好的。

刚才看到初三的联考成绩，孩子们有进步，挺好的，愿大家都各自努力，向着自己的梦想前进吧！

附：小罗给我发的消息

小罗：2021年 1月18日 我离开了那群人渣和小丑 我解脱了 我的灵魂得到了解放 束缚了我三年的铁链 断了 哈哈 真讽刺 我所需要的 不正是这一切吗？ 但是为什么我一直都开心不起来了 明天我将会面对父母和亲人的责骂和不理解 我没有什么想说的 人的存在不正是为了自己渴望的东西的追求而存在的吗 为什么长辈宁愿不快乐的活着而又不得不继续做自己不想做的事呢 我想要追求我的梦想 而这份梦想在父母面前又是什么呢 他们只知道他人嘴里所说出来的话 有哪一句事实是他们能相信的吗？哈？太可笑了 太可笑了 当初为了把我从反锁的门里叫出去 居然欺骗我 还是最可笑的欺骗 最后还撕破脸让我非得出去。对啊 我傻 我不是什么人人口中的好孩子 我也痛苦 我每日每夜都在无声的抽泣和痛苦的夜晚度过 有哪一个人问过我累不累 我可笑啊 太可笑了 我也有过抑郁 我也想好好休息 大口喘气 太难了 太难了 生活和命运压的我喘不过气 为什么其他人脸上都有这那么迷人的笑容 而我没有呢 我伪装啊 虚伪啊 努力想和大家一样快乐的活着 但 悲伤和痛苦已经麻痹了我的神经 我已经感觉不到伤痛 我只能带上那张沉甸甸的面具 笑着活下去 活下去 我也想活下去 但是我在初中里那一秒我还感觉得到我还活着 知道那天 我崩溃了 我无能的向冰冷的水泥地板嘶吼 眼泪就像石头籽一样重重的掉在地上 直到我摘掉眼镜 看向自己的双手 我才意识到 我也是人 我有权利追求我的梦想 我的人生 我不需要父母用铁链捆住我的四肢生活 但是 有什么用呢 我已经疯了 我已经感觉不到我的肉体还存在 太奇怪了 为什么道德就成了一种缺点了呢？ 为什么说实话是错的呢？ 为什么大人都要相信虚假 而又用更虚假的东西来欺骗和伪装呢？ 这个世界变了 变的那么的可望而不可即 在今天的下午 我躺在草坪上 沐浴着阳光 如果这个时候 我能不知不觉而又没有痛苦的离开 该有多么的美好啊 但是现在的我 到底还有多少选择了呢？这终究还是一个永远无法脱离的怪圈 我好累...........

小罗：我觉得你能理解我！