我一直以为时间并不会模糊你在我心里的样子，直到我从别人的朋友圈里无意中看到你的照片。我想，你可能变了很多吧，如果有幸再见面的话，我不知道是否还能像是对待老熟人一样和你谈笑自如。不过，应该不会再见了吧。

有时候我在想，是不是应该勇敢一点，问问你，能不能原谅我。可我反复斟酌之后还是说服不了自己的内心——我对你，何过之有？

但扪心自问，我的确对自己当初所说的话感到后悔，哪怕时隔一年之久。如果我早点意识到你之前对我说过的“无法呼吸”是什么意思的话，我也不至于只能靠回忆才能感受你的音容笑貌。

我一直不喜欢“备胎”这个词，我认为这个词是极侮辱人的。每次听到别人说起这个词的时候，我都能感觉到说话者语气中嘲弄的意味。所以在我每次和你聊天的时候，我都会习惯性地克制自己，掂量着从我口中说出的每一句话乃至每一个语气词。

就从那一件事说起吧。

那是我们高中生涯中的最后一个圣诞节，我跟往常一样放学回家，吃过晚饭之后，我早早赶去学校上晚自习。当我没有看到你像以往一样在班级里活蹦乱跳的时候，我知道你今天可能不会再来了。所以，第二天，不出意料地我从他的口中得知你们已经发生关系了，看他一脸意犹未尽的表情，我直觉得有些反胃，哪怕我在心里并不感觉有什么意外和难以接受。晚自习回家以后，我犹豫了很久要不要和你聊聊，最后还是没忍住，因为我觉得本来就不是我该管的事。

我拿出手机，对你说：问你件事啊，你别生气。紧接着又发了一个有些滑稽的表情。

你回复道：说啊，我不会生气的。你没问我是什么事，所以我觉得你应该是知道我要说什么事了。

我犹豫了很久，不知道怎么说才能让你不会感觉反感。最后，我决定简单一些吧，你不是放不开的人。我问道：你….不后悔啊？

我没想到，你回答的是：有一点吧。

我紧接着说：那你怎么不拒绝他啊？

等了半天，你没有回复，我猜想你可能是去洗脸或者在跟他打电话吧。

过了一会，你回道：这种事，也没什么吧。

我问你：你不会才高中就想着跟他私定终身了吧？我不觉得你能跟他走到最后。后半句我想了一下，最后还是没有发。

你没回话。我接着说：你应该学会自爱啊，你还是个女孩子。

你回复道：我们是好朋友，你这样让我有点无法呼吸。

我看着屏幕上你发来的话，反复思量你说这句话的意思。一时间我有些后悔，我管的太宽了。

你曾说过我是你的闺蜜，所以我一度认为，我可以适当地和你聊一些稍微隐私一些的东西，可事实证明我还是找不到其中的分界线。

大学，我和你去了同一个城市里不同的学校，但是尽管在一个城市，仍然是相隔甚远，而我得知，你和他的学校只有一街之隔。大一刚刚结束的那天，我收到了你的消息。你说：我怀孕了。

我盯着手机，沉默了好久，我感觉到自己的心里也沉默了，一时间竟不知道说些什么。

最后，我决定直接问你：那你怎么办？

我想做人流。你回复道。

我感觉自己问的有些多余，是啊，不然能怎么办呢？我又不知道说什么了。

过了一会，我问你：那你后悔吗？

你回答：后悔，还有，我得了妇科病。

窗外的一阵阳光突然照射在手机屏幕上反射进我的眼睛。我想换个角度看着你发来的消息，可这阳光总能刁钻地找到我的眼睛，我有些不耐烦，使劲一拉窗帘，一片阴影挡在脸上，我得以看清你说的内容。

我想，从前总是安慰你，总是理解你，但是我多少次的安慰劝解你听进心里了呢？算了，我想即便是闺蜜，也应该唱一次白脸。

我对你说：咎由自取。

你没有回我，我继续说道：以前我就说过叫你自爱一点，你怎么能这么放纵自己？事到如今，后悔也晚了。

你还是没有回我。我反思自己是不是说的有些过了？可能这个时候的你无比需要一些抚慰吧，我怎么会选择在这个时候对你说教呢？

我想到你接下来可能不会再回复我了。但是我没有想到，这是我们最后一次对话。

在我得知这个事实之后，一瞬间我觉得对你非常失望，我想问你，你知道我对你有多好吗？你真的知道吗？我说的那些话，我告诉你对错，你从来都没有听进去吧。我和你说不要喝酒，不要熬夜，不要把心思全部放在感情上，多想想自己的未来。你把这些当成了“多喝热水”一样可笑的话吧？

我一边在心里气愤着，一边又平息着自己。我知道我对你怨恨不起来。

我好想知道你后来怎么样了，应该是没机会了，于是我开始责怪自己的一时糊涂。后来很长的一段时间里，我都把错归咎于“咎由自取”这四个字，可事到如今，我终于明白了自己是如何的让你感到无法呼吸。

我知道自己在你的世界里从来都不是主角，我也始终知道要摆正自己的位置，但我总是不能控制自己学会保持距离，我想接近你反而弄巧成拙，终于让你挣脱枷锁。

曾经我以为我在你心里是一个“知心姐姐”的形象，总是在你需要的时候解决你的烦恼忧愁。不过，我想可能是我错了，因为现在，我连你的样子都不知道了。

h�