曾经跟随老师学习过讲师班，学完之后，我就把自己定位成老师。然后，我开始了很长一段时间的各种分享，却越来越找不到力量感，开始各种内耗。但是心中种下了那颗想要做一个可以用生命唤醒生命的老师的种子，冥冥中都会有安排。带着一丝丝落寞，一丝丝困惑，还有一丝丝期待我开始了这次七天七夜的导师班之旅。在那个高能量的场域中，我也更加清晰了自己在分享这件事上的一些限制。

我究竟想不想要？心不唤物物不至。

习性的反应是这条路上都走了那么久了，怎么可能不想要？可是，真的是心想吗？还是仅仅是想要通过这个去实现或者证明？这是我在导师之旅中对自己进行的第一个灵魂拷问。以往从来没有质疑过的起心动念，清晰的那一刻，我深深的感到惭愧。就像以往夜以继日的学习考名牌大学，废寝忘食的工作赚钱一样，背后依然没有改变。带着有所求的心，除了越走越远，还能怎么样呢？世界上从来都没有谁需要我去做一位分享者，而是我需要经由这条路回家而已。清晰这一点和不清晰这一点对我而言有什么不同？最大的不同，就是那份轻松感。过去很长一段时间，当我发现那条路走不通的时候，我甚至开始摆烂，用一切都挺好来自我麻痹。可是，内心里真实的状态只有自己知道。那根本就是一条只能无力的面对内心无尽的恐惧的路。无论外界多有钱、老公对自己多好，孩子多好，永远都不是我内心真正想去的地方。涵德的话语系统而言，那就是假因果的路。我已经在痛苦纠缠中走过前半生，难道还要继续用下半生活在另一个幻境中吗？如果说不，那除了践行我是因世界是果，还有其他路可走吗？似乎没有。即使此刻我依然没有做的如何，可是清晰的那一刻，没有了左右摇摆的消耗。甚至再次遇见自己会有习性的反应的时候，我会多出那一份自觉，而非自耗。多么美好的体验呀，思考、践行、分享的每一个当下，都是在导引自心，都是一位导师呀！

清晰了世界从来没有别人，我也仅仅只是在借分享回家，为何依然还不能做到如是的分享？

我梳理出来的自己的几条限制，当然，仅仅只是我自己能够觉察的部分，还有其他有待发现的，导师回家之路上，一切随缘花开就好。我分享出来，仅仅只是我自己需要经由这份梳理，再次更加清晰一点。假如有人和我有类似的困惑，或许我的分享也可以提供一个思考的方向。当然，我也非常期待有人可以看完我的分享也跟我分享他的意见或者感触，给我学习的机会。

第一条：面对外界的质疑，我会本能的反抗，把注意力放在和目标无关的事情上。我把质疑我说的或者做的就等于否定我这个人当真了。这条信念，坚固无比，可是，此刻头脑层面开始松动了。一条限制住信念，从被看见到转化，其中最快的路，大概就是不停的践行、确认。身、语、意的践行之路，分享自然就是其中之一。

第二条：我需要别人的认可来证明我的价值。和第一条很像，但是有一些不同的，是关于自我价值观的确认。当我清晰这一条的时候，我瞬间看清了很多生活中我会觉得不够通畅的地方问题在哪儿了。当我开始真正审视这一个习性的时候，我相信，那个我想要的果自然会呈现。

第三条：被“我挺好”遮蔽下深深的“我觉得自己不够好”。过去的几年里，我以为自己已经疗愈了自己的“不配得”。我以为在这一点上走了那么久，流了那么多泪，做了那么多功课就等于好了……我却亲自给自己脱下了一层外套的同时又穿上了一件马甲。我开始选择自我麻痹而非审视自己念头的那一刻，也就意味着我允许自己把主动权又一次交出去了。甚至，我世界里的很多其他人都成了这件马甲之下，垫背的……再看一下，似乎这一条也和自我价值感不足的那一条没啥区别。

那么，随便哪一条往下再看一点，有啥区别呢？写到这里，我真的觉得文字带来的无力。每一个当下，无论在哪个角色里，我们都是在经由各种体验，回归自心。越是亲密关系、亲子关系中，越是保持高度的觉知，越是最快的学习之路，导师之路。

当我把底层的这些清晰了，对于自己本就是导师的身份清晰了，去按照要求做，似乎是水到渠成的事情。课程结束这几天，完成了接近10个观念。以前我对规画完全没有认知，甚至也没有想过去学习。而现在，我也默默的给自己安排了学习规画的计划。只因为萍宝说100规画，100观念，100沙龙……

感恩自己，感恩导师班所有的导师们这一场互相陪伴的回家之旅。我爱我们❤️