2022.11.19
亲爱的老小孩：
听怕也厌倦了那一句：再等等，顺其自然，想把时间按个快进键。
耳东陈开始休陪产假的第一天，超过预产期的第二天。耳东陈亲自买菜下厨，我终于吃上了一顿心仪的饭。这些天婆婆做饭，只说过一句孕晚期了不想吃太油腻，至于好吃与否、是否合乎口味没有说过半句，却依然落得一个这也不吃那也不吃的罪名。
许多的心酸委屈没法具体，更不可言说，只想蜷缩和逃离。孕晚期本来就太多的情绪，他们还会演戏。耳东陈上班不在的时候，公公在老家一天好几个电话，一直追问生了没有，甚至语气里有几分抱怨怎么一直还没有生，有几分不耐烦和催促的意思。可能是他一个人在老家太忙了，加之他不会自己做饭，就是让我生了娃我们快回老家去。
可是这是我能够决定的吗？我自己也想早点生了，我实在受不了这样的煎熬了。耳东陈再问他是不是一个人忙不过来，让他克服一下的时候，他又不承认他有催促。早知道会超过预产期迟迟还不生娃，我不会提前10天休产假，休假我也不会让婆婆那么早上来陪我待产。甚至就不用她来，我自己就安稳地呆在我的出租屋里，吃饭我可以自己做一点，要不想做我可以买点吃。那样还自由和清净些，也会觉得快乐。
可是这些日子并没有觉得享受了多么大的照顾，反而扰乱了我的生活节奏。反正在休假前整个孕期也基本上是我自己在学校过来的，适当忙碌着觉得也还好，这之前婆婆甚至连电话都没有打过问问我。就觉得适当地保持着距离，各自生活互不干扰也还好。在一个屋檐下朝夕相处一起生活反而破坏了彼此美好的期许，无形之中增加了矛盾。
预产期以后，隔三差五都会来问我生了没有，然后又宽慰我不要着急，都是说就这几天，快了快了。我真的是听怕了这几句，也许是因为过于焦虑，加之没有经验。今天晚上吃过晚饭，八九点准备休息的时候，我觉得肚子有点不舒服，隐隐有几分阵痛感。以为是要生了，和耳东陈还提着待产包和行李箱就着急忙慌跑去医院。结果是虚惊一场，一番检查后又被遣回家继续等待。我们只得灰溜溜回家去，我是多么希望医生把我扣留在医院待产。
眼前的日子啊我只能顺其自然，却又渴望能够按个快进键。这些难熬的日子啊！身体和心灵都在负重前行。
