第四次考四级，我考了421分，离及格线差四分。
今天四级考试成绩出来了，原以为自己应该是可以过的，可是结果出来的那一刻在瞬间的懵过后，一种很生气的感觉伴随 了自己一下午。
这次的四级考试有一种把自己五成的力气都用光的感觉，原以为自己是可以过的，原以为这 将是自己最后一次做有关英语的卷子，的原以为四级考四次就可以了。无奈我还将第五次要与英语“对决”。
这次的四级考试自己是抱着要过的心态准备的，满打满算自己真正准备了两个月的时间。除了又买了一套卷子外，自己把手上所有英语卷子都做完了，差不多有一个月的时间，中午自己一直在听听力，单词自己背了80%，也背了一些写作万能句。这次的四级考试是这三年来自己做过的最用心的准备，至少自己付出了五六成的力气。我原想，过四级应该有五成的力气可以过了吧！现在想来是不是不因为自己没有背完剩下的单词，没有好好练英文字帖，所以差了四分。
自从知道今天早上9点钟四级成绩会出来，自己就一直在期待，9点一过我就开始查，开始不知道是不是进去的人太多了，所以一直无法显示验证码，心急的我还给春和王亮亮发消息问她们验证码不出来是什么意思，结果她们也还没有查，所以不知道，于是我一直等到中午吃完饭，和办公室老师在外面走了走结束后才又查的。当自己看到421的时候，感觉自己好像被什么东西打了一下，顿时感觉自己懵掉了，然后反应过来自己只差四分的时候，心里很是生气，这次的失望的感觉好奇怪，怎么是生气的感觉，尤其是在查成绩前，我在宿舍群里已经知道梦晶晶六级考试考了426分后，想想她，生气的感觉越发强烈了。
想想自己为什么这么生气，原因有三点：
1，我真正为这次的考试准备了，是把这次当做最后一次考四级准备的。
2，不过意味着自己下学期要还要重新开始，重新花时间花金钱准备四级。
3，舍友四六级都过了，看见她们会感觉不舒服。
于是一下午自己都很生气，稿子也没有校对多少，一个搞发行的老师还让我做盖章子的杂活，我连这个都没有盖好。最为重要的是，我觉得自己好像现在无法提起四级必过的决心了。这是自己最为担心的，本来就没有什么兴趣，自己再一失望，估计最后一次都悬。所以一直在想自己怎样才能重新燃起对四级的信心。
回到学校后，原打算坐在操场好好梳理一下自己的内心，结果和春聊了差不多一个小时，跑了半个小时，出了些汗做了一下拉升运动就回宿舍了。春是第二次考四级，考了330，虽然也很差，可是至少她还有三次机会，而我，只有最后一次，下学期的12月份，将是我和四级最后的“一战”。我们俩吐槽了一下四级对各自的折磨，在和春煲电话前，其实自己情绪已经差不多好些了，想再试一次的力气也回归了些。在电话里我们各自给自己打气，我更是以我惨痛的经历告诉春，早点过四级，不要等到后面几次，我现在对大学最为后悔的是没有早一点过四级，等到最后两次了才有了真正想过的念头。
反思这次的四级没有过，纵然短期来看对自己是一件很糟心的事，毕竟我真正为它准备了。但是，长远来看也许是件好事，一直来虽然自己对英语深恶痛绝，但是毕竟学了快十年了，考完试就完全放弃它，总归是有些不舍，一直自己也想着通过读英语原版书慢慢提升自己的阅读能力，可是计划总是一拖再拖，现在想来是对自己不够“狠”。我如果用每天浪费在浏览垃圾信息的时间学英语，至少这次肯定是可以过的，算了一下，我每天在这上面浪费的时间要一个多小时呐。既然这次四级没有过，那么我就不放弃英语了，现在自己对英语的目标从过四级转变成把它当成一种工具学习。意味着我今后的时间都不会完全放弃它了。前两天去书店，看到一本励志书，上面说女生对自己不够狠是不会得到自己想要的东西的，同时也将了“潇洒姐”的故事，我之前是在知道这个人的，是一个超自律的人，不管是事业，还是家庭，她都经营的很让人羡慕。
想想自己，每天不停的为自己计划，从来没有一天是彻底完成的。对自己不够狠啊，现在总觉得自己时间不够用，要干的事情太多了，还不够自律，这样不行。
这次的四级考试，我期盼自己可以用些自己攒的运气，现在看来是没有用了，真正最后一次我决定不想用运气了，把它攒起来，我要用实力考过它，我要用自己至少八成的力气为大学四级画一个句号。
今天在生气的时候，想到之前看过的一句话，不能控制自己想什么的人，是没有自由的。从现在起，我也要尽力成为一个自由的人，不要再在浏览垃圾信息浪费时间了。也不要再想四级没有过宿舍的班级上的人会怎么看了，最后一次，对结果不要抱这次这么大的期待了，至少尽八成力就好，目标是把英语成为为我所用的工具。
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