我从未想过那个生我养我的地方，会成为我这一辈子都在逃离的地方。

    我从小就在小县城里长大，在那里那里的人们有着极其严重的重男轻女的思想，我从未想过，我的这一生都会在治愈童年中度过。

  那天晚上熄灯之后，自己也不知道为什么突然之间就会崩溃，而且也没人可以说，其实室友都挺好的，可是那要强的个性不允许自己在别人面前展露出脆弱的一面，只能自己一个人偷偷难过，这种感觉已经好久没有过了。

  其实今晚上的导火线就是给家里打的那通电话，原本是想着今天初三的弟弟中考完了，打个视频电话回家问问，和弟弟简单的聊了几句之后，便和爸爸说了 。开始的时候他问了我在学校的情况，都挺好的，我看出他想结束这个通话，但是也没有提到生活费的事。再三犹豫下，还是艰难的开口了。

  我：“爸，可以打钱了。”

  爸爸：“不是还没到时间吗？”

  我：“也差不多了”我再一次艰难的说。

  我说完就听见妈妈在旁边说，怎么用地这么快，还是要省着点花，我们家的这情况你又不是不知道。我听到之后，便觉得后悔提了，可是如果再不提的话，自己真的要喝西北风了。当我想再次开口的时候，我爸又开口了。

爸：“省着点花，我们挣点钱不容易。”听到这，我突然感觉自己一瞬间就挺想哭的，就想把摄像头关了，但是又害怕她们察觉到自己的不对劲，就没关，只是往旁边移了一点，让他们看不见自己的眼睛。他后面还说了一大串类似她们是多么多么辛苦的话，不该花的地方别花，让我但是我没有听清楚，因为真的控制不住眼泪了。还隐隐约约的听见我妈在旁边说：“怎么那么多钱就花完了，你这样我们攒钱的速度还赶不上你花钱的速度。”妈妈在一旁和弟弟在看电视，时不时的又给我来一句，听到这些话到时候，感觉自己真的太难受了，不知道为什么，今晚上总有一种他们很想挂掉电话的感觉。之前和他们打电话的时候明明不是这样的，是因为弟弟回来了吧。想到这些，我便挂了电话。

  挂了电话之后，那些跟父母要钱的场景一幕幕的浮现在我的脑海里，说实话，我真的很羡慕那些父母不偏心的孩子。还有我旁边的朋友他们从来都不用主动和父母说没钱了，甚至每个月都是提前或者是按时打了的，还怕他们不够用，而我每一次要钱都要小心翼翼，他们从来都不会主动问我还有没有钱，我也从不期待他们会多给我，但是至少不要每次都那么为难，而给弟弟买，不论多贵都可以。这样，真的让我觉得自己就像一个捡来的一样。从我住校开始，他们就从未来看过我，除了不得不来的家长会，更从来没有向老师问过我的学习情况。可弟弟就不一样了，他们会时不时的带着水果去他后面，时不时的问他班主任他的情况。让我最难过的一次是，那天他们刚好过来我们学校旁边办事，那时候弟弟在上小学，我在隔壁的初中，他们买了一些东西过去看他，而我竟然不知道他们来过了，还是后面回家的时候，弟弟提起我才知道的。高中的时候，我们宿舍有个女孩，她家的情况和我们家也差不多，但是唯一不同的是，她是独生女，她父母的精力都在她身上。他们会时不时的来看她，每次来都是大包小包，那时候我觉得是我最难过的时候，因为我看到了差距，极大的差距。我从来不期待他们能成为别人家的父母，我只期待他们能够公平一点。

  那天晚上，真的想了很多，这种感觉不是应该已经习惯了吗，从小到大都是这样，我感觉一直活在弟弟的阴影之下，只要有弟弟在的地方，我就是他的背景板，不论什么方面，不论在那方面我是比他好还是比不上他。他的不好父母会给她找借口，而我面对的却是他们的冷嘲热讽。之前已经麻木了，可是那天晚上突如其来的难过，真的又让我想起了那些难熬的时光。也曾经为这件事和父母大吵过，他们不过是一句，那里偏心了，那里不够爱你，你还要我们怎么样。每一次得到的都是这样的回答，我知道没有用的，然后我也就麻木了。其实我也知道，他们也不是不爱我，只是有他在的地方，我永远都是第二个。之后，我就想逃离那个家，那时候想着上大学就好了，那我就可以少见他们了，可现在，不管我离得多远，还是会继续受伤，他们带给我的心灵上的创伤也永远无法愈合。

  之前看的“有的人一生都在治愈童年”，那时候我觉得，我这么乐观，不会的，可是现在我的每一天都是在治愈自己。有时候只觉得熬过那些日子便好了，可是熬过那些之后，还是那样的人那样对你，让你治愈又自闭。有些伤口，是永远都无法愈合的，更何况，还有人不断的往上面撒盐。

  但是我还是想对那些有过和我同样经历或者正在经历这些苦难的人说，即使我们在原生家庭受过伤害，但是我们任然要积极乐观的面对生活，我们更要活出自己的价值，让那些看不起你的人对你刮目相看，我知道这很难，但是就是因为难，我们就更要相信，总有一天，只有一个人是为你而来的，总有一个人是你是他（她）的偏爱。原生家庭带给我们的，我们可能会用一生来治愈，但是你要相信你会遇见一个治愈你一生的人，如果还没有遇见，那就再等等，让自己变优秀，总有一天他会不惜一切代价来到你身边。

  愿每一个你们都能够越来越好。