如果你与 “自恋型人格” 的 TA 恋爱了，或不巧你就是这种人格，怎么办？

学心理学带给人更多的影响不是知识原理，而是思维方式。有人说心理学研究的思维，看起来百无一用，其实对生活也可以很有帮助。

特别希望全天下年轻人婚姻生活幸福，家庭和谐稳定，下一代能在良好的原生家庭氛围中健康成长，也特别希望已身在围城内的人们，用心理学让自己遇见更美好。

如果把人比喻成刺猬，那么自恋型的人则会认为，自己身上锋利的刺是它们最迷人的铠甲。

在心理学书籍《煤气灯效应》中，描述通过“扭曲受害者眼中的真实”来控制对方的情感操控，被称作为“煤气灯操纵法”，这与当下的流行语——“PUA”控制女性精神的手段，是非常贴切的。当然女性也有这种自恋型人格的人存在，但是在数量上会比男性相对少一些。

一）假如你爱上了自恋型人格的TA

1）TA是如何追求你的？

第一个阶段是“爱情轰炸阶段”。

在一开始是非常美好的，锁定了自己的“猎物”，用“高浓度的爱”追求对方，自恋型人格者通常非常聪明，TA能够迅速地了解对方的喜好，TA追求的目标通常都是很优秀的人。

在爱上自恋型人格者后，你往往会觉得哪里不对劲——自己好像变得焦虑而敏感，会否定自己，会不断地道歉，甚至在发现TA的表述或行为前后矛盾时也会为TA找借口。

第二个阶段是“爱情操控阶段。

在对方爱上自己后，TA为了让对方为自己的需求提供持续性的支撑，会在相处中不断地歪曲、改写事实，借此潜移默化地让对方产生自责、内疚、自卑等情感。比如说：TA的公司聚会，每次都要你陪着参加，一旦你有事无法参加，TA会有办法让你觉得你欠TA的，你会很内疚。

第三个阶段是“惨烈的结局。

自恋型人格的个体通常无法与人建立长期的、稳定的亲密关系，所以一旦他们在这段感情中得到了自己想要的爱与关注，或者遇到了他们认为比对方更优秀、更适合自己、更能证明自己的魅力的对象，他们就会舍弃曾经的恋人。

电影《消失的恋人》的女主人公艾米就是自恋型人格者、通过“追逐”和“驯服”来控制对方，有兴趣的话，可以找到这部电影看看。

2）你们的亲密关系是什么样子？

在亲密关系中，自恋型人格者时刻希望对方百分百地关注自己，强迫性地寻求伴侣的欣赏，却不会欣赏对方。一旦受到一点质疑或者限制，自恋型人格者就会从“为你付出一切的魅力模式”跳转到“一切都是你的错的欺凌模式”，变得粗鄙、不可理喻、喜怒无常。他们过度夸大自我价值，对别人十分冷漠，喜欢通过操控对方的一切来满足自己的需求。

3）你有一种什么感觉？

与自恋型人格者恋爱、结婚的你必须与他融为一体，你不能是自己，只能是他的影子。只要你提出不同的意见，对方就会有强烈的被抛弃、被否定、被责备的感受，他会勃然大怒、立即翻脸。事实上，自恋型人格者的情感往往是匮乏的、有缺陷的。

第一阶段：你会觉得TA是特别的、独一无二的存在

第二阶段：你做的很多事情是不是都错了，你们之间的矛盾是不是都是自己的原因，自己是不是太敏感了。你道歉的次数越来越多，你觉得在这段关系中有很多不对劲的地方，但是你又说不出来。

第三阶段：你明明感觉很痛苦，但是你很难结束这段关系你已经对他产生了依赖与自恋型人格者相爱注定是痛苦的因为他们追逐爱情只是为了获得满足感与安全感，他们的感情都是短暂的。

4）TA通常是什么样子？

“我的优秀与独特无与伦比”。我爱的其实是我自己。

我是特别且优越的，找到我，是你此生最大的荣幸。

无敌模式——我没有弱点，更没有错误。

欺凌模式——恋人只有一种选择，那就是听命于我。

共情匮乏，难以换位思考：

面对同样的错误，如果是对方做错了，自恋型人格者会不断地指责，而如果是他自己做错了，自恋型人格者不但不会低头认错，而且会运用各种方法让对方觉得自己才是做错的那个人。

光辉形象模式，自我高于一切：

不仅美化自己，也美化自己的恋人。他们会认为对方是最完美的，是最理想的伴侣，他们所做的一切都是对方认可和接受的。而一旦这种幻想破灭，一旦他们发现对方不再是预想之中的那个人，他们就会毫不犹豫地将对方踢出局

5）为什么TA会这样？

成年的自恋型人格者往往具有“公主气质”或“王子特质”，这往往是借由父母的追捧、夸奖、无原则的赞赏与迁就形成的。他们形成了“我比别人更优越”的想法，然而，他们的内心是脆弱的。因为他们不够自信，所以他们必须事事强于别人。爱的对象是自我，即便在爱他人时，他们也将他人当作自己的一部分来爱。

从儿童时期起，这样的孩子的内心声音是：“我既不优秀，也不独特，因此我必须不断地让自己看起来既独特，又优秀。”他们更加关注自我形象，特别是他人眼中的个人形象，在行为方面表现为自夸、喜欢受人赞扬等。

5）为什么你是“吸渣“体质？

比如软弱、习惯自我攻击、讨好、缺爱……追溯到成长时期，应该与母亲于心理上融为一体的阶段，你的母亲没有及时满足你对爱的需求，那么在以后的成长中，你会对爱产生过度的渴望，并且过度敏感。

你有一位冷漠、严苛、挑剔的母亲，那么成年后的你更倾向于与恋人保持距离。你需要亲密关系，但是你不愿意与对方太过亲近，因为你认为独立和自由比亲密的恋情更重要，你会让对方有距离感。

6）如何与TA相处?

●　拥抱现实与真实

1）爱上一个自恋型人格者是一件非常具有挑战性的事。越优秀的人对自恋型人格者越有吸引力，因为优秀的伴侣更能满足他们自身的需求。“完美”的伴侣才能证明他们的价值。但是他们又是低自尊者，需要通过不断地获得外部的认可来维持脆弱的内心。

2）如果你真的爱上一个自恋型人格者，在相处中对方已经开始对你进行打压，那么这个时候你就要好好地思考一下这段感情了，你可以运用以下方法：

●   建立边界，坚持做自己

建立自我边界。你可以思考以下问题。

你们有共同的兴趣爱好吗？如何利用共同的空闲时间？当意见不一致时，你们该怎样处理？当你提出某些要求时，你是否害怕对方生气？什么样的伤害是你绝对不能容忍的？通过思考这些问题，你可以找到自己的边界，你可以明白对方贬低自己不是因为自己真的不好，而是因为自恋型人格的他无法共情。

你的内心一定要足够强大，你要坚持自己的逻辑，不要被对方带偏。

●    提升共情能力，在潜移默化中影响对方

①   你要引导对方学着付出。自恋型人格者无法共情，也察觉不到你的需求。你不妨把自己的需求明确地告诉他，让他能够意识到你需要什么。

②   你要引导他意识到双方是平等的，并且是可以相互信任的。要在保证自己安全的前提下，揭开他的遮羞布，要让他直面过错，承担责任。

③你要引导对方学着付出。自恋型人格者无法共情，也察觉不到你的需求。你不妨把自己的需求明确地告诉他，让他能够意识到你需要什么。

④　你要引导他意识到双方是平等的，并且是可以相互信任的, 要在保证自己安全的前提下，揭开他的遮羞布，要让他直面过错，承担责任。

二）假如你是自恋型人格

1）你可能是这样子的

喜欢“刷存在感”，常常沉湎于来自外界的赞美和欣赏，并认为这是理所当然的。在恋爱中，即使“铠甲”刺痛了伴侣，也视若无睹。

2）要这样破解

●　真诚地面对自己

是什么让你如此迷恋自己？是原生家庭中的自恋的父母，是成长过程中的虚假的成功，还是你不愿意面对的内心的羞耻感、愤怒、无处发泄的自责让你穿上了自恋的铠甲？进入亲密关系时，你要及时地发现问题、自我觉察。

●　真实地面对现实

从全能自恋中走出来，在亲密关系中学习换位思考，学习换个视角看待你的爱人，从而提升彼此的价值感。

提升共情能力，关注他人的需求

自恋型刺猬给予的爱往往以获得认可或等价交换为目的，他们甚至会利用“我做的一切都是为了你好”等说辞进行情感勒索。但爱是一种双向的关怀，是双方一起努力后收获的成长。所以，你要学会温柔地触碰爱，学会扩大“储爱槽”的容量

适度降低自己的自恋水平，提升彼此的情绪价值

三）如果双方都是自恋型人格

极易被各自的刺伤害。自恋型人格者不是自恋型人格者的最佳伴侣。奉献型的伴侣也无法助力自恋型人格者的成长，反而会助长TA的自恋。

全能自恋的人需要一个既能助力TA的成长又敢于帮TA拆掉情感铠甲的伴侣，这样的伴侣不仅有爱，而且内心充实且成熟。这样的伴侣既不会纵容其自恋疯狂滋长，又能适度地保护其自恋的外壳，即给予对方足够的时间与空间，允许其慢慢地脱下铠甲。