【原创首发，文责自负】
1
我今年二十二岁，关于我听到过的谎言，那要从我很小很小的时候说起。
最开始的时候，我还是个六七岁的小男孩，在小学二年级的课堂上读书。其实我生来不大在乎别人，从小我就是个以自我为中心的人。我似乎相信我是这个世界的主角，也相信自己的出生必然有所意义。至于说意义是什么？也许我不知道，可我相信这个意义很大。我倒不是因为自负，我从来不觉得自己高人一等，我相信人与人之间永远是平等的。
那时我真的太小，同班的学生从不叫起我的名字。他们常常指着我的矮鼻子，说我是个呆子。他们还说，没人会和一个呆子玩耍。
那么我又能如何？我只好站在一边，只好埋头想自己的事，埋头走自己的路，试图和别人保持一种距离。
有一次，在课堂上，班级里换了新老师，由于不了解情况，他就问学生们这个班级里谁最坏。所有的学生都伸一只手指着我，说我才是班级里最坏的家伙。
那个老师看了看我，摇摇头，对班里的学生说：“你们是不是搞错了，这个学生看起来很好呀。”
“没有。”班里所有的学生异口同声地说。说完他们又一个个的指着坐在最后一排角落的我，说：“他，他，他。”
那时我并没有很生气，也不是很委屈，我只想自己真的很差劲，不然何以所有的学生都指着我，说我是全班最坏的学生呢？
当时我的内心其实没有太大的痛楚，我想既然全班总有一个最差的，那为什么不能是我呢？何况那么多的学生，难道都在撒谎吗？我想这是事实罢了。
所以我坐在座位上，用茫然地目光扫视着这一群指着我的人时，我又能如何？我总不能用手指着自己，说我就是班里最差劲的学生吧。
时间又过去一年，随着我的成长，我慢慢意识到自己不幸遇到了谎言。刚开始我并不知道是所有的同班生在撒谎，还是那个说我不像“最差劲的学生”的老师在撒谎？它们总是互相矛盾的。可我苦于没有证据，没有证据怎么能轻易指认谁在撒谎呢？老师不太可能撒谎，可是班里那么多学生，又怎会撒谎呢？我怎么也不明白。
可随着事情的发展，我慢慢有了答案，慢慢明白自己是被谁欺骗了。
有一次我和高年级的学生玩耍。至于说他们的年纪有多高，那起码比我高出三个年级。本来正玩得好好地，忽然有一个学生指着我的鼻子说：“你的鼻子可真矮”。其实我并不是第一次听这种话，也没有说什么，甚至没有把它放在心上。
我看到他们围着偷偷笑起来，侧身接着抱成团，低声细语着，在商量着什么。我不知道这有什么好笑的。他们回过头看了看糊里糊涂的我说：“你知不知道你妈妈是谁？”
当时，他们这么一问还真把我问住了，我想想说道：“我妈妈就是我妈妈，还能是谁？”
他们一个接一个地，重复着说：“你搞错了，你搞错了，你搞错了。”
“为什么我会搞错？这不大可能。”
“回去问问你妈妈就知道了呀。你不相信大家的话吗？那就去问问吧。”
其实并不是我轻易地相信他们，可我不会指着一群人说他们都在撒谎。为了证实这一点，我应该问问自己的母亲。这又有什么损失呢？我想。
回家见到母亲时我仍为自己的主意暗自得意，我想我问一下，之后一切都明白了。所以我问她是不是我的妈妈，母亲却没有回答我，她愤怒地掴了我一掌，接着走得老远老远。
当时我不明白是怎么回事，凝望着母亲灰色的背影，终于加深了对高年级学生的怀疑。
2
其实让我真正对同学们失望的，也许是我自己。其实我发觉自己被欺骗的滋味并不是很好受的。
到我读到小学三年级，老师时不时夸赞我写出的字来，说它们方方正正，不偏不倚，还有模有样。刚开始我也有些疑惑，我不是全班最差劲的学生吗？后来老师说的久了，后来甚至所有的老师都这般说。我才慢慢明白自己被同学们骗了，我根本不是全班最坏的学生。
我终于揭穿了一个谎言，这并不容易，可我并不觉得兴奋。我只是不明白为什么他们会欺骗我，他们会因此而吃饱肚子吗？他们会因此而得到钱吗？他们会因此而改善自己的生活吗？我觉得不会，可既然这些都不会，他们又何以说出谎言呢？他们的目的是什么？我真的不明白。
后来我渐渐疏远这些讲过谎言的人们，并不是因为我恨他们，只是我真的不了解他们，我和他们似乎不是同一类人。每次看到他们的脸，我都不明白他们在想些什么？他们应该直接告诉我呢，可我深深知道这是不可能的。
慢慢地我又长大了两岁，我试着去了解周围的世界，探索这些谎言的真实意义。
有一次我和一个邻居家的小朋友在玩耍，碰巧那天下起了雨。这个小朋友跑着跳着，拿一把新的红雨伞走了过来。我问他：“这是你家的伞吗？”
“是的，是的。”他想了想说。
“我要把伞仍了。”他狡黠地一笑。
虽然我不明白为什么，却还是没有多问。我想也许这又是一个谎言呢？
我就这样回到家里，告诉妈妈那只红伞不是我们的，朋友把它扔了。
“你真傻，你被骗了。”母亲说。
“为什么？为什么？”我问。我多希望母亲能够告诉我，说我没有被骗。我一时间什么都想不明白，却看到母亲把头转过去，慢慢地哭了。
我很小就没了父亲，是母亲在忙碌中把我带大的，我看看母亲伤心的脸，我明白至少母亲对我是诚实的。我说：“对不起妈妈，我错了，你掴我一掌吧，妈妈。”
母亲没有掴我。她只是回过头笑笑，摸摸我的头，说我是个好孩子，还说我要相信自己。
我明白我又被邻居家的小娃骗了，我又听到一个谎言。
从此我很少和班级里的同学打交道，我知道他们很喜欢说谎，那就让他们互相欺骗去吧。想到这里，我更加深了对周围人的隔阂，同时居然隐隐有些得意。
3
到了初中三年级，我慢慢喜欢上读书。我相信书本里的东西都是真的，至少没有人能修改书本上的内容。书上的文字永远只有一个意思，你可能会误解，但那永远不是谎言和欺骗。
虽然我的人缘并不好，学习成绩却还可以。老师夸赞我的时候，我又回想起小学二年级发生的一切。我并不觉得自满，只是想起那些我听到的谎言，感叹那些欺骗过我的人。
我刚刚准备打开自己沉默的心，准备迎接周围的人，却不料再次身陷谎言的漩涡之中。
我有两个女同桌，一个叫张雯，一个叫王芳。张雯靠墙坐着，挨着王芳，接着就是我。
平时我们的交集不过是讲讲数学题目，除此之外我的话近乎没有。两个女同桌的学习并不好，她们上课不认真听讲，注意力也不集中。有了问题就会问我，我总是耐心地为她们解答。久而久之，我觉得我对她们熟识了。
偏偏有一天我在讲题的时候，王芳在纸上写道，“你喜欢我吗？”
我什么话也没有讲，脸红红的。我认为自己是一个微不足道的人，我又看到她的眉头紧紧皱着，小小的眼睛眨个不停。她接着写：“我喜欢你。”
我看到这四个字，一句话也不能说。我承认我心动了，我知道自己很喜欢她，可我什么都没说。我觉得说什么都是错的，难免会有所不妥。所以我只能用沉默来拒绝。
自此我有些郁郁寡欢，我之所以会拒绝，也许是因为害怕谎言，更重要的是我不想和异性交好。
真正让我难受的是张雯。有一次她在后面追上我，在我手里塞一个纸条，我打开一看，上面就写着：我喜欢你。
这下我不知道是脑袋胀了，还是心里乱了。我同样没有答复她，尽管似乎我很喜欢她。
我时常想起王芳和张雯两个人可爱的脸蛋，想起她们的言谈举止和对我的所作所为。从此以后我有诸多不明白，我从未想过会有异性喜欢自己，而且是两个。这事给我造成不小的困扰。上课的时候我不敢看自己的同桌，每次听到同桌回答教师的话，我就觉得无地自容。我最见不得的是她们两个窃窃私语的样子。
有一次我见到她们两个人窃窃私语，我又回想起童年的遭遇来。我想有没有一种可能，她们又在密谋什么？这种可能有多大呢？这并不是一桶水，我根本无法测量。而且谎言这东西，往往是不容易被看见的。
然而我又能如何？我总不能问问她们，是不是你们在欺骗我？是不是根本就不喜欢我？我怎么可以问这种话呢？而这万一是真的呢？
我慢慢明白我的生活中充满了谎言，这是无法逃避的，也是早已注定的事。
4
很快我就读高中，我的学业就像涛涛的江水，虽然波涛汹涌，却从来没有绝断过。我相信做一件事一定要坚持到底。从我较为优异的学习成绩上看，我充满谎言的生活里并不是完全不顺利的。
高中的生活要忙乱得多，这倒也好，我很少听到同学们讲话，大家都在忙碌自己的事，也不必区分哪些是谎言，哪些是真话。我越来越相信书本里的东西，我认为书从来不会说谎，书里的话对所有人而言都是平等的，书里的话一单成型，就再也无法收回，再也无法改变！
高中的生活过去以后，有一天，我走在故乡的小路上。看着故乡村子里的树影，免不了想起曾经欺骗自己的那些孩子，他们怎么样了？是他们让我倒了大霉，可我想我再也不必听他们说些谎言了。
忽然我遇到童年时的一位老者，他的年纪更大了，胡子下垂，住着拐杖，在我的视线里蹒跚。我向他走去，没想到他还认得我，他对我说：“你书读的不错吧。”
“还好”，我说。
“可不要读成书呆子喽！”他说。
听完我免不了吃一惊，我从未想过书呆子这个问题，喃喃地说：“书呆子……”
这位老者接着说：“记住书可不是万能的，书里的东西也有假的呦！”
“天呐！”
我吃了一惊，我没想到连书里的东西也会是假的，我觉得糟透了。
没过多久，我终于读大学。虽然不是什么太好的学校，但也是我努力的证明。我一直在思考，书是有益的，至少对我是有益的，是它让我读了大学。有人说书不是万能的，这我可以理解。可为什么偏偏有人说书里的东西是假的，那么请问这个世界上，还有什么东西是永恒的真理呢？
大学的生活慢慢变得丰富，我渐渐试着融入集体，试着说一些真实的话来传达我的意思。我从未停止过对谎言的思考，我不明白这些虚假的东西，为什么要存在。为什么有那么多人痴迷于谎言？如果说有一个制造谎言，那么一定有一个人会受到谎言的打击。如此怎么能说的平呢？捏造谎言是不是一种白费力气的事情呢？人们你欺骗我，我欺骗你，到头来大家都得到了什么呢？
在大学里，我见过无数对谈情说爱的恋人。看他们相偎相依的样子，我也会想起张雯和王芳。因为我一直无法证实她们是否在玩弄我，对我说过那些喜欢我的话是不是一种谎言呢？我好想问一问她们，我好想知道答案，迫切地想。
在大学里，我发觉人们似乎变得诚实一些，我不知是我长大了，还是环境变化了？还是说，一些谎言真的会慢慢消失呢？
读完大学，也就是我步入社会以后。我听到母亲讲起这个世界上的谎言，她说有些是甜言蜜语，有些是刻意掩饰，有些是拐弯抹角。母亲还希望我能分辨它们，这样就不会像小时候一样被欺骗了。
母亲的话让我很为难，因为我渐渐明白，揭穿一个谎言是不容易的。因为往往人一旦说一句谎话，就会说更多句谎话来掩盖。偏偏这个世界上的谎言太多太多，人一生经历过的谎言，恐怕永远也拆不完罢。
慢慢地，慢慢地，我接触到更多的人，我发觉人们并不是只讲有必要的话，我甚至发觉自己每次被欺骗，都会在欺骗中成长。虽然这种成长微乎其微，我仍报以平常心，耐心地去对待这些事。我试着不去追究，试着慢慢理解谎言本身。我还学会了相信，尽管这种相信有可能石沉大海，或者像空气一样缥缈无踪，但我仍选择去坚持自己所相信的。我试着相信张雯，试着相信王芳，试着相信书里的文字。起码我相信将来终有一天，一个女孩子会对我说她爱我，而这绝不是谎言。
