我和他结婚两年了。我发现我和他的距离越来越远，就像生活在两个不同星球的人，没有任何共同语言。想到未来的生活，我总是感到恐慌，不知道怎么和他过下去，曾经也坚决的想要离婚，可还是为了孩子做了妥协，回到他家，还是觉得没办法共同生活。明明我和他都不是坏人，怎么会那么不适合呢。
我对他其实是失望的，他不重视我的父母亲人，我也不想对他的父母亲人好，可是他的亲人对我是比较好的，我觉得很痛苦纠结。
他时不时问我要钱，所有的红包都自己拿去花，我觉得也不满意，可是我并没有表现出来。
我很爱我的孩子，可我真的后悔生孩子，我没有能力扶养自己的孩子，他也养不起吧，以后该怎么办呢？孩子吃奶粉、上学、上培训班的钱从哪来，都要我自己负担吗？我就要这样过一辈子吗？那我活着干什么呢？我真是焦虑的睡不着觉，我也想要好好的生活啊。
之前他坚持把孩子生下来，说他能负担，孩子开销越来越大，他也开始抱怨了吧，他有什么资格抱怨呢，为什么不想办法多挣点钱。真是个没有指望的人，我的确又做了错误的决定，又把自己推去火坑里，不适合在一起的人的确不该在一起。
经济上什么都指望不上你，你反而还要指望我，过个什么。
同事们是不是讨厌我呢？孙请客请了所有人唯独不请我们，不知道什么时候得罪了她，也觉得自己很失败，走又走不掉，过又过不好。
我如果爱你的话，一定会生气你那么说，可是我觉得没事，你爱孩子也很好，至少宝宝是幸福的。
你爸妈果然是不一样了，以前总是单独给我一碗汤，现在没有了，晚上张不在总是等他回来再走，现在也不会了，其实我觉得这样反而轻松，我不害怕，不需要他们陪。就是也不会从内心喜欢他们，也不会内疚觉得自己对不住他们。这样也好吧。
总觉得浪费了自己的一生，其实你也没有爱我，可能是像我一样，想给孩子一个完整的家，我割舍不下的只有他了。我知道，你也如此。我们永远都无法靠近彼此了。
讨厌你的妈妈，我的妥协是我自己犯贱，我不留恋你们家的任何人，只是好心疼我的孩子，你妈竟然还在那发儿媳妇啥啥的，早点死去吧你们都，看到都烦死了。因为看到了你妈发的抖音，气的我连自己的孩子都有点讨厌了。刚刚宝宝叫我我答应一声他吓了一跳，他好像也像他爸爸一家人一样不爱我，我是不是真的要这样过一生呢。这样痛苦又漫长的一生。
有时候也会觉得可能就这样也能过一辈子吧，可是呢，一想到他曾经说过的那些话，就真的觉得我和他只能这样了，不远不近的相互纠缠着，没有所谓的爱吧，我只是舍不得我的孩子没有爸爸，他说你可以走啊，他说孩子是你霸着带的我想带你不让我带，怎么可能会生出爱意来呢？想到这些话就会从头凉到脚趾头，怎么会有感情呢。如果没有把孩子生下来，我一定不会回头了。可是没有如果，这就是我自己选择的命运，我只能这样不幸福的过完一生。这个世界上总有人会无法得到幸福的，大概就是我吧。
2024.5.15
今天他问我要孩子买保险的钱，我突然很慌，很焦虑。带孩子的阿姨问了我好多次让把她的工资给她，我很愧疚，因为她带的也是我的孩子，可是快一年了她都没有正常拿到工资，觉得很对不住。她经常给我带菜啊、肉啊等等吃的东西，肯定是希望我把钱给她，可是我只有四百块了。更重要的是，明明他自己说他负责的，他欠人家那么多钱也不想办法给人家，也不跟他爸妈拿，生怕他们给我和孩子花一点钱，过年他妈给的那一点红包他赶紧拿去花掉，我真的觉得郁闷极了，对他也讨厌至极，怎么办呢，真是可怕的一生。
2024.6.11
昨天端午节，来上班的时候他妈妈说给我拿点牛肉，但最终还是没舍得给我装的鸡肉。心里还挺难受的，不过也没啥吧，我也不喜欢他们，所以他们不喜欢我也很正常啊，我又不是他们的孩子，面子上过得去就行。
