2018年6月3日
今天早上，爸爸妈妈在宝宝面前吵架了。为宝宝不认真，为了妈妈没有带头认真，没有严肃要求宝宝该认真的时候认真。为宝宝公然跟爸爸顶嘴……
宝宝一个人把自己关在卫生间，哭得稀里哗啦的，很是伤心。
完了我抱着宝宝。宝宝情绪并没法好转。早餐宝宝没怎么吃，我也没吃。
然后想起我最近一直在看的《生命的重建》的书里面的建议做法，就是对着镜子，盯着自己的眼睛，并尝试接纳自己。
前几天我要求宝宝做，但他并不配合，我只能作罢。
今天，我告诉宝宝，他太胡闹，我没办法控制局面，没办法控制住他，而导致爸爸看不惯发火。我告诉他，我没法控制局面，爸爸也没法控制局面，唯独他可以，只要他不胡闹能宁静下来认真对待学习，就不会这样。他也认可这个说法。他说他没办法控制自己，没办法让自己冷静下来，最后还是拍了自己几巴掌才控制住自己的。我问他是怎么拍的，他做给我看，是用掌击自己的头的。小时候他也是这样猛击自己的头的。我还当他是故意做给大人看、想控制大人的，没想到他一个人躲在卫生间也是这样让自己冷静的。
然后我跟他说，如果他需要爸妈的帮助的话，爸妈会帮助他的。一通大道理讲下来，他也懂得的。然后要求他，如果他控制不了自己的时候，请听爸妈的话，不要跟爸妈对抗。他倒是勉强答应了。
在这种前提下，我要求他坐在镜子前的凳子上，好好反思下，他就不得不照做了。我有意让他在镜子前坐了好一会儿，让他跟自己相处一会，并提醒他看着自己的眼睛。然后我才也坐到镜子前，抱着他，跟他交谈。
他也回避着不愿意去看自己的眼睛，应该是不愿意去正视某些东西。我问他看着镜子里面的自己是什么感觉？他瘪着嘴不愿意说。我一个个问，喜欢自己吗？摇头。讨厌自己吗？点头。问他为什么会讨厌自己，他不语。那你看着镜子里的自己想到什么了吗？
这样一边等他找答案一边谈着，他突然说到“吃一亏长一智”的事情，我有点惊讶。他表达的是，人应该吃一亏长一智的，但他不是这样的人，他做不到。爸爸能做到。今天早上爸妈吵架跟这个事情一点都不沾边的啊。那就是说他在看着镜子里面的自己时，真的就浮现出这个自我评价自我印象了。以前他也跟我提到过这个话题，但我都是开导他引导他不要这样去看待自己。显然并没有凑效。我也没有足够重视这个。
这个事情的来龙去脉我是很清楚的。但我只是个旁观者，不是参与者。这是他跟爸爸之间的事情。第一次是他大概只有三岁多的那个暑假，外婆在。那天围棋比赛结束后，在静安寺公园里的小水沟旁边玩。爸爸不允许他太靠水沟，担心他会摔跤，因为全是石头，担心摔得太重。但他很想去。而妈妈想保护他男孩子敢于冒险的劲头，就护着他坚持带他去。结果他真的摔了，虽然没摔重，但溜到水沟里去了，湿了衣服。然后爸爸不好跟妈妈吵，就只是狠狠地骂宝宝，并告诫他不能再去了，第一次说到“吃一堑长一智”，因为“堑”宝宝不懂，所以换成“亏”了。说一个人如果在同一个地方摔跤两次，就是笨了，什么之类的，强调地说。妈妈虽然不赞成这么小的孩子就这样灌输道理，妈妈当然认为小孩子有犯错的权利，在不断的犯错中学习。但妈妈没有能力阻止爸爸这样去教训宝宝。然后我印象最深的是，第二天，姐姐和宝宝一起来了。姐姐也很喜欢在水沟边跳来跳去的玩。而这次，宝宝却怎么也不愿意靠近水沟边了，任阿姨和妈妈如何鼓励也不愿意去尝试。爸爸当时走开了不在。后来宝宝哭了，他说其实他很想去，但是他不敢，他怕他不小心又摔跤了就证明自己笨了。
……(让我先心疼五分钟)
我很心疼，这么小的宝宝，应该是有股冲劲依着自己的性子做事情的时候，却承受着这样的纠结！可能怎么办呢？妈妈是亲妈，爸爸也是亲爸，教育理念不一样！爸妈的局限性，终归会造成孩子成长的局限性，这是宝宝的命！
再后来，爸爸也多次跟宝宝讲到“吃一亏长一智”的道理。这道理当然是好道理，爸爸当然是希望宝宝长个记性，能不断地吸收总结他的经验教训，能不断地进步。也许是宝宝还小，还没领悟到这道理的精髓，只简单的认为是犯过一次的错误不能再犯。也许宝宝很多东西（尤其是动作类、运动性的东西）不敢去尝试，是不敢犯错，不敢重复地犯错，不愿意表现得自己很笨。他一直觉得自己很聪明的。也许动作类的东西他太没有把握所以他宁愿放弃，而更多地去尝试脑力类的东西，比如围棋。
这次我真的意识到这个事情的严重性了。我甚至设想着，是不是该带宝宝去看心理医生？
于是在镜子前，我决定好好地跟他聊聊这个事情，重复地聊，把它聊透。
于是我问他，让他把完整的话说清楚。他说他认为自己不是能够“吃一堑长一智”的人，他做不到。做不到的事情他就不想去做，也不愿意去做。他觉得爸爸是这样的人，爸爸能做到。他觉得爸爸说得是对的，爸爸是强大的。而他做不到，所以他不喜欢自己，他讨厌自己。
我问他，他认为妈妈能帮到你吗？他垂泪摇头。爸爸能帮到你吗？也摇头。那谁能帮到你？他想了想说，只能自己帮自己。
也许他是认真地想过这个事情的。
我先肯定他的想法，是的，只能是自己才能帮到自己了。任何事情，只有是从内而外，是从自己内心开始要求的，才是能够有效实现的。爸妈的爱也给不了你足够的力量；只有你爱自己，才能带给自己力量。
我让他对着镜子，看着自己的眼睛，告诉自己“我喜欢你”，“我能做到”。他不愿意。我问他是不是不敢看自己的眼睛，他犹豫着点头。
我当时也是有感而发，真的很痛心。我想我是因为经历了半辈子的磨难，所以才会有心魔。我像他这么大的时候，还什么都不懂，只知道玩泥巴玩沙土，还连爸妈的打骂是什么意思都不知道呢，只知道挨打了。可他却小小年纪就开始承受了，而且也不知道已经承受了多久了。为什么每次陪他的时间越长、他玩得时间越长、玩得越尽兴，到最后他就越胡闹、越没有办法镇静自己控制自己的情绪、而每次都要以爸妈的打骂来结束呢？是不是就像我老早看过的那本《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》里面说的那样，在他感觉到足够安全的情况下，他是想用胡闹的方式把自己的不良情绪发泄出来？或者说，也是一种向父母求助的方式？想得到父母的帮助，而把这种不良情绪发泄出来？
当时想到这里，我心疼地哭了，抱着宝宝哭的很伤心。宝宝诧异地看着我。我把心理的真实感受告诉了宝宝，我说：“宝宝我真的很心疼你，看你把自己吓成这样了。”
我觉得可能我的心疼，让宝宝感到了我的爱，并感到了安全。后来，我再次要求宝宝对着镜子说喜欢自己，说能做到之类的话时，他没有再反抗，而是顺从地做了。但我还是不太确定他只是顺从勉强照着做，还是他的心里有一点变化。于是我追问他，要求他对着自己的眼睛，问镜子里面的自己是否相信他说的话是真的，问他自己是否觉得他能做到。他点头说他觉得他能做到了。我要求他说一句完整的话，他说“我觉得我能做到吃一堑长一智了”。我又追问他是不是看着镜子里面的自己，觉得自己有点转变了，他也点头称是。
看来，也许真的有点效果了。我也放心了不少。相信后面，如果再多跟他谈谈这个事情，他慢慢会放下的。
而且，晚上，他跟姐姐清华他们一起玩时，他竟然主动尝试去打羽毛球，而且会打点了。而且还跟我说，如果明天晚上有时间的话，也陪他一起打会儿。说他非常喜欢打。这是不是因为心里的纠结解开了后，而愿意去做更多的探索呢？要知道，家里的羽毛球拍，买了几年了（具体几年我都不记得了），他都不愿意尝试着去学习打。而且上周末在依晨的别墅里，五个孩子在一起打羽毛球，他一个人看着其他四个孩子打，宁愿当“裁判”都不愿意去试打的~~
晚上还问爸爸，他羽毛球打得怎么样？应该是自己感觉到自己的进步，心里觉得高兴的。
然后我们还跟爸爸一起谈过“吃一堑长一智”的意思，爸爸解释说这个意思包括“试对”，也包括“试错”，能让自己积累经验取得进步，就是好的。我觉得爸爸的这个解释很好，宝宝也许从没有从“试错”的角度来看这个问题。听了爸爸的这个补充解释，也许也令宝宝释怀不少。
所谓对爸爸的顶嘴，按《怎么说宝宝才会听，怎么听孩子才会说》书里面的理论，也许真的是对“爸爸的爱”的底线的试探与挑战，宝宝要感觉到“无条件的爱，足够的安全”，才能处理他内在的不良情绪。
我希望宝宝这次的这个不良情绪是真的处理掉了。希望宝宝能有男孩子的冒险精神，多去尝试动作性运动性的东西。
还有一个证据，表明宝宝的这个心结有所解开。那就是今天我接宝宝放学，从一看见我开始，就叽叽喳喳地跟我汇报今天学校的情况，不断地以“告诉你一件事”、“再告诉你一个坏消息”等开头，一口气讲了五六件事情，从他在晚托班又拿到两个章，到体育课上摔跤，到美术课、英语、语文课调课的事情，书包太重等等，我都有点应接不暇了。这跟以前发生了什么事情，问他都说忘了不记得的情形是不同的。
而且回到家里，见了爸爸，也是马上就开始讲起学校的事情的。
这应该是信任的又一个开始，只是他自己都未必意识到了自己的变化。
