绿水写作疗愈群
内疚感也是将一个人逼迫到死角的巨石。
每次妈妈说，为什么别人家的孩子那么优秀，赚那么多钱，找的老公那么厉害的时候，我都有深深的内疚感，没能让父母的物质生活更优渥，还常常啃老，我真的好内疚啊。
每次老公在做家务的时候，我都很担心很害怕，怕他会因为家务太重，生我的气，怕他说我为什么不能像别人的妻子一样，家务做饭全都拿的起来，是的，老公不会那么说，我只是内化了妈妈的声音，可我还是好内疚，擦地的时候评判自己擦不干净，做饭的时候评判自己做的不好吃，我甚至同情老公，这么难吃的饭，他居然还要忍受！老公洗衣服的时候，我评判自己为什么不能主动去把衣服洗了，我甚至会把脏衣服藏起来，觉得这样可以减轻老公的负担，我究竟把自己置于何地？！看起来其乐融融的一家三口，母亲的内心却已被内疚感搞的支离破碎。
在看到别人家的孩子那么优秀时，我又开始内疚。是啊，如果女儿的妈妈不像我这样，那该多好。她的妈妈可能在她尚未出生之前就开始学习心理学，家庭教育，女儿获得了无条件的接纳和爱，她便不会像现在这样，总是被我牵制。就不会被送去威海半年，跟妈妈分开那么久。就不会学英语好几年却什么也没学会。就不会在这个小城市，上这一所勉强排上名的小学。就不会连收纳玩具都不会，就不会连洗个澡都要等好久，就不会总有畏难情绪，总之会变得很好很好。我真的很内疚，我一直觉得女儿这么美好，我怎么配做她的妈妈呢，无比的内疚。
什么也做不好，一切都让我内疚。花钱买课听不完，内疚，这几天又没读书，内疚，半夜起来刷手机，内疚…
内疚感仿佛将我带入一个真空地带，没有空气的我，似乎随时都会窒息而亡。
我的内疚感，在诉说着那个我永远不够好的感受，无论做了什么，自己都不能达到那个好的标准。
我的内疚感，我看到你了，我看到你对我充满了期待，期待我可以变得更好，这是非常美好的憧憬，这没有错。
但我也知道，即便这一刻，我没有到达那个期待，我依然是值得被爱的自己。当下的我已经足够好了，只要我愿意，我可以变得更好，也可以保持不变。
我看到内疚感的善意，也感受到自己内心的平和，内疚是可以的，我允许自己内疚，允许自己与内疚感共处，但我也明白，当下的状态，就是自己最好的状态！
我接纳每时每刻的自己，我欣赏每时每刻的自己，我有能力，爱每时每刻的自己！
