早春四月，想将自己的学生时代全文铺述，却提笔即停。两三小时的飞赴，连带浙江挚友的期许，却不知此行几何？大概是越是陌生的地方，越没有人知道我的过去。而越没有人知道我的过去，才越有故事可以表达。我从来都是胴体示人，码文若是浮于表面，看客大抵是无所从来的。——题记

      小时候，我总是体弱多病，每逢暑假，必要去医院退个高烧。我的自闭，来自于同学间对我的瞧不起，又引申成自卑，直至高中。在那时，为数不多的朋友里，他帅到可以让身为班长的她包庇他上学迟到。而我却总是挨打，为此，爸妈没少往学校里跑。就连浙江同学的弟弟都打不过的我，更别说班里的男生女生了。说来丢人，至今扳手腕就像是没有力气，总是会输。可见，没有女生喜欢我这种实质上很软的人吧。

      初中遇到喜欢的女孩，有爱却不敢追。直到她突然转学，我才乱了心神。好在微机课上邻座，加上的QQ却在中考完才能联系到。最倚仗的朋友，只有他，却更加桃花泛滥。不仅如此，双截棍，街舞，吉他钢琴等，也成为他课余学习的对象。而我，近朱者赤，仅此而已。甘于成为别人的附庸，这样的现象持续到大学前。而这样的身份，也曾让我替他挨了一顿胖揍。

      上了高中，文笔的优势才崭露头角，而自己对山东的意识也开始觉醒。于是常在班里自诩“齐国贵族后裔”，这是后来考入文科班的事情了。军区一个月的军训，早已奠定了我今后的生活模式，这是当时察觉不到的。高一突然知道班里有单亲的女生，就一直要认她做妹妹，也是我滑稽的开始。懵懂而又无知的青春，我永远比别人慢半拍，当别人在谈论日漫和网游的时候，我总像个傻子凑进去旁听

      当周围都开始不理解，当文科班也有些许女孩向我投来好感，而我却被大部分对我冷漠的同学所掩埋，并且丢失了那些最初的好感，瑀瑀独行。知道班里的他是个练家子，中午放学就缠着人家打架，以至于观光了他的宿舍。文科班的男生很少，学校的场地也有限，足球十一人，我们持续到了大学的每个假期。原以为可以拥有最好的恋情，直至今日，但我却只能假想，如果她可以记录我这些年的故事，那该多好啊！

      初入大学，周围的小伙伴，凭借各自的一技之长名声雀起。而我因哮喘退出军训，开始专职写稿，半小时八百字起步。后来又因投稿结识了赏识我的学长学姐们。被委任文学社长，很丢人的被学妹逼宫，交出了权利。在那些年，我参加了数学建模，负责编程。各种带团队参加创业大赛，败多胜少。研究了四年的创意，在毕业论文之时，华丽的给当初嘲笑我的他们，一记响亮的耳光。

      这时的我早已脱离了十二年来的抑郁，疯狂的发展自己的人脉和圈子，以至于那时可以呼风唤雨，疑似无所不能，被人看做浮夸。班里对我冠以“大神”的名号。所以我，要回应大一时的志愿，必须靠自己的能力，有朝一日，回到山东，回到江苏，回到属于我发迹的地方。再不要将自己放逐在这片土地，开始学会为自己扬名立万，正是我年少行侠，不畏天高地远，一声不平就拔刀。但总被当做天真的小孩子对待。

      刚毕业，家里就跌入低谷，难以自拔。父母开始照顾各自的父母，丢我一人在家。事实证明我是个不孝子，都没有去看看我的奶奶姥姥，以至于这件事，抱憾终身。在出事的那天，我以为只是争吵掩盖了悲伤，不安的心情使我暴躁，后来却发现时不我待。七天的守夜，百天的哀痛，推掉了就业中心老师抛来的橄榄枝。

      于是过年时，我在饭桌上对哥哥说：“我们从小一起长大的。”是啊，在这个独生子女的时代，我们拥有了亲生子女的待遇，而奶奶何止是这样？在那个年代支边，且独自养育了整个家族。此情，难以尽述。当了半年的小学老师，发现高不成低不就的我，在单调的小城里，迷失了最后的那份偏袒。把我忘记，成为这个世界留给我最后的箴言。工作的盈余，烦闷的翻看不经意的照片，要怎么才能够得到软语在侧？

      你把我归类为他，而他想把我归类为你，可我终究还是我。当我身在异乡为异客，反顾家族中兴，年幼的爱哭鬼，就成为心中不变的霓虹，在街灯的映衬下，落寞的渐行渐远。街角的过客，被怂恿着迷失去向。漫长时光痊愈的轨道，林立在世界的齿轮里仃伶。我那未曾寄宿的夙愿，不再有人深夜造访。是否最信任已经不再值得我们去考量。在已逝的流年里，没有人会比别人更懂得卖掉自己，然后徘徊在梦影里摇曳。

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