上完厕所躺着睡不着了，尽管尝试慢呼吸，平复细胞。心里涌起很多场景，暂且先记下来吧，
昨晚临睡前，听见父亲在隔壁屋子里厉声说了句什么。那声音虽然隔着屋子却像炸雷一般响在耳边，我想我的心是缩了缩。现在回想起来，就想起前天早上吃过早饭，我隐约听见父亲似乎用力捶了一下床，说了些什么。我心里不断翻腾，想着老公和自己住在家里，却不去干点啥增加收入，还要靠着父母养活，羞愧迫着我的心往下沉。
莫不是父亲嫌弃我们白吃白喝，虽说人回来了，却是这样子。一时间我觉得被羞愧淹没地无力。午饭时，我们俩都没怎么说话。午饭后，我看母亲要出门，跟了出去，问上午父亲捶床的原因。母亲说，父亲是不满意她去地里干活，不想让她去。
我想起来昨天早上，我起床后，收拾完做早饭。做好了还没有见母亲回来，就去地里喊她。我心里也有些烦躁，因为已经8点多了，我大概是饿的。父亲在饭桌上说，吃个饭还得好几个人去叫你。
我暂且以母亲的话安慰自己吧，父亲不是嫌弃我俩。就像昨天的文里说的那样，一想到在父母的家里，还要担心是不是被嫌弃，我的心沉了又沉。
那多年来堵在心口的棉絮一般的东西，似乎就是这说不清道不明的担心吧。
从始至终，从母亲的嘴里，父亲的言行里，我感受到的都是母亲的被嫌弃。说她不识字，所以总是说她，别说啦，你知道啥。你那个嘴就是快。以至于成年后的第一段感情中，我常常觉得我要是个哑巴，是不是我们就会一直走下去。因为前任也是说着和父亲同样的话，虽然他们两个人以前从来没有见过面，距离几百里地。我那时候只是隐隐觉得为何这两个人不在一起，言行却这样相似。
后来我结婚了，发现我婆婆说的话居然也和父亲一模一样，我更吃惊了。因为他们两个性别不同，而且此前也没有怎么说过话。扯远了。
我想父亲是要母亲绝对听他话吗，我观察到的是，母亲几乎从不听他的。常见的就是饭桌上，父亲说菜咸了，或者都给你说多少回了，老是不听，水放少了，又糊了。听在我耳朵里，看在眼里的就是父亲的不耐烦。而每当此时，母亲就会拉我进来，满含期待地看着我说，娜娜，你看妈妈做的菜咸吗？糊了吗？我总是低着头小声含混不清地应道，不咸，不糊。其实我更想找个地缝钻进去，永远不要出来。
用一个词形容，就是惊魂未定。
爷爷奶奶在我心里印象有点模糊了，但我还记得有一次爷爷胡子花白，瞪着眼睛，拿着菜刀要去砍奶奶的样子。不知道是母亲的叙述，还是我亲眼所见。是母亲冲上去，夺去了爷爷手里的菜刀。
7岁的时候，爸爸妈妈去地里干活，我在家里给爷爷做饭。切馒头的时候，因为时间久了，馒头皮干了，一刀切在左手无名指指头上，血一下子就冒出来了。我躺在炕上哭了起来，弟弟拿来毛毛蜡（芦苇的种子），烧成灰，涂在手指上止血。爷爷只坐在院子里没有吭声，或者我的感觉里是，嫌弃我不做饭。
瞬间有什么东西在脑子里亮了一下，爷爷对奶奶暴躁，父亲对母亲嫌弃，我对孩子暴躁，家族情感传承被我继承得好着呢。
我觉得我大概是在孩子10岁的时候，开始向内看。最先做到的是，对孩子，对事情有点耐心了。而不是一点小事就爆炸。
我家这个娃娃，省心很多。小时候除了一年一次的咳嗽上火，基本没有什么疾病。但每次她咳嗽有时候发烧，我都能体会到心里的暴躁和不耐烦。后来慢慢明白，她生病只是激活了我小时候生病时的情形，我把父亲对我的感觉移植到我对孩子身上，我才一点点收回那种焦躁。
再后来，我慢慢定下心来。遇事相对以前沉着了点，会知道去想办法。就像这次去完形线下学习，先给负责老师说要去。说完想到防控措施，就不想去了，念头在心里转来转去。
老公在旁边流露出不耐烦的神情，我一下子慌了神。急忙问他，是不想让我去吗？他说，不是不赞同我去，只是一个天热，地点在郑州，又不是在我们市里。再者父亲还生着病，我怎么可以无动于衷。以及我是个容易被感动的人，怕被洗脑，满心里想着这个。在他看来，这是务虚的，现在去学这个没有必要。另一方面，又怕打击我，以后我做什么都不敢做。他说，你是个怕麻烦的人，来回倒车，防控措施，很麻烦。我听了心里酸胀得难受。虽然他说，这是我的感觉，你的事情你自己拿主意。要是你觉得有必要，你就去。
我一会儿想去，一会儿嫌麻烦不想去。问了完形那边，说是放开了，只要24小时核酸，两码就行。我心里放下来一些。
和老公聊开了，我说你是想让我听你的话，你在说服我。他沉思了一会儿说，可能你最烦别人控制你，所以别人一有这个想法，你就会很警觉。我的心一下子亮了，我说，可能是吧。他说，那你想去就去吧。
我想起此次jiaoyi ，我看中了两个品种：yehuaqi 和diliuranyou，觉得是个机会。在我看来，它们像是背靠前波峰，可以尝试入多。老公当时有些不悦，说，它们不符合我们学习的条件。我就没有坚持做，转而买了gupiao。结果昨晚打开jiaoyi 软件，这俩都涨得好好的，如果在我买gupiao那天入，4天，40%左右的tingling 是有的。然而我的gupiao 只有5%的盈利。担心被锁文，这里不上图了。
毕竟qiguojiaoyi ，我也只是前些天下了一单。我想的是，不贪婪，一个月出手一次，但出手就要尽可能赚到。原因也在前几天的文章里说了，这里不再赘述。这里只是我自己的感悟，没有推荐的意思。
但是你看，在老公似有若无的建议下，我放弃了。
我放弃了，我放弃了，我放弃了。
是的，今天来看，我要对自己的选择负责。是我放弃了，可是我为什么没有坚持呢，因为我不想让我老公觉得难堪，不舒服，好像我也可以像他一样，可以做交易。
我心里天人交战，我轻易就投降了。可是这样的情况，我是要听老公的，损失点钱，还是要听我自己的，多赚点钱啊。
这就是我的功课，能不能做自己。你看，像我以前很多文里说的那样，不坚持自己，很有可能是损失钱。
我在害怕什么？害怕万一我显得能干了，老公就弱了吗？我不是一直说，我希望我们的小家里，我们三个都能做自己，绽放自己的力量吗。为了给孩子一个比较强的感觉，我努力弱化自己，显得我笨。我也不知道孩子是否感觉得出来，但我发现，我真的有很多方面笨笨。
就像陛下昨天说的那样，她得自己过心里的坎儿。同样的，我也得自己过自己的坎儿。我敢不敢向世界亮出我自己，我敢不敢活出我一直吆喝的绽放自己？
且不说我不敢，我孩子怕是也不敢活出自己。就只问，我敢不敢？我要不要活出我自己？
丢掉所有那些缠绕我的絮絮，敞敞亮亮活出我自己。
我曾经无意间被嫌弃，被说黑不好看，被说嘴笨不会说话，被要求不要说话，还有过前任（多年来无法自己释怀，觉得自己似乎破碎了），没有保住孩子，面瘫直到现在都没有痊愈，焦虑到连着两三年睡不着。
在我正当壮年的时候，这些东西装满了我的心，使我无力无能去读书，因为装不下了。这两三年，我慢慢让自己和自己的情绪呆在一起，允许它们来来去去，渐渐让心变得轻一点，再轻一点，勇敢一点，再勇敢一点。
我心里闪现《冰雪奇缘》里姐姐的样子，一身亮蓝色连衣裙，一头飘逸的长发，眼睛炯炯有神，大声唱出心里的歌：let it go。
Let it go。
就像《生命中的所有都是为你而来》中说的那样，那些体验都是为了让你学习成长的。
我像一个沉粘的怪兽，迈着沉重的脚步，在父亲老公母亲的无意识要求听话的氛围中，闭着眼迈步
我最亲的人呀，纵使我听了我自己的话，也不表示我和你们的关系变得疏远啊。且给我力量吧，让我有勇气做我自己。
