嗨，大家晚上好。我是来自山东的小仙女。也是三年八班的一位学员，更是第一期“21天情绪训练营”第五小组的小组长。很高兴今晚在这里跟大家进行一些分享与互动。今天我分享的主题是：接纳不完美的自己。非常感谢叶子老师提供的这个有爱的平台，也非常感谢来听我分享的你们，谢谢你们。
与其说是分享，倒不如说也是对自己的一个挑战。其实很早就接到叶子老师在三年八班的邀请，就是在这个大群里进行一下语音分享，但是当我接到邀请的第一反应就是：不要！坚决不要！我有一种非常强烈的抗拒感。包括在今天分享之前我心跳加快了好久，手心冒汗，而且不自觉地有各种小动作。一会儿看看手表，一会儿摆弄写字台上的摆件。因为我很害怕在很多人面前讲话。
我经常给自己暗示就是自己实在是太差了，为的就是不想让别人看到我，听到我的声音，所以日子久了，我开始给自己找一个看起来非常合理的理由就是：我的声音不好听，不适合在公共场合讲话。连我自己真的都相信了，而且在跟很多人进行交流的时候，我都会跟别人说，我说话声音不好听，请见谅。因为自己定义的“不完美”而产生了强烈的愧疚感。
以前在单位当轮到我语音播报的时候，我总是以各种理由逃脱：要么就是装着不舒服上厕所，要么就是想着替别人干一些杂活儿，往往在别人看来是一份很光荣的工作内容时，到了我这里就成一种煎熬。
所以在开始分享之前呢，我的这种心理负面暗示又开始起作用了，当时我都有点怀疑能不能顺利地进行今晚的语音分享。但是，经过了这一段的情绪训练营学习呢，我已经不再像之前那样去抗拒这种负面情绪了，而是选择接受，在接受的过程中，我想看看到底能收到怎样的结果和触动。对此，我产生了强大的好奇心，估计这也是成长的意愿所致吧。
今天呢我分享的主题是：接纳不完美的自己。为什么要分享这个话题呢？因为我曾经就是一个不接纳不完美的人。而且我还是一个把自身的不完美投射到别人身上的人，一旦被别人启动了这个在我看来不完美的“开关”时，我就瞬间产生了情绪。以前的我并不是情绪的主人，而是情绪的奴隶。
孩子写作业拖拉，先生不按照我的意愿来做事情，别人说话语气不好，包括回复我邮件，回复电话延迟等等等等这些都能触及到我的“痛点”，由此呢，我也就产生了各种情绪：焦虑、愤怒，生气，委屈，悲伤等等。总是在这些情绪里涡旋，找不到出口，但是又想当一个很完美的人啊，在那时候的我的眼里，完美的人就是要事事恭顺啊，就是要温柔体贴呀，宽容仁慈呀。因为我想要完美啊，想当一个最好的好人。
我陷在情绪的时候就开始自我攻击，我怎么成了一个这么暴躁的人呢？我怎么可以成为一个怨念这么重的人呢？我不应该是一个完美的人么？那可是我的人生信条啊。难道我背叛了自己吗？天呢，这太可怕了吧？每次的情绪来临都会是以这种自我攻击为结束方式，我以为情绪消失，一切就都过去了，没事儿了。
但是人就是这么复杂的一个物种啊，你以为的那些没事儿其实并不是真的没事儿了。而是把那些负面情绪打压进了潜意识，也就是贮藏在了你内心的阴暗处。平时风平浪静的时候大家相安无事，一有触发点的时候就会天崩地裂。我们的心到底能有多大的承受能力呢？其实我也不清楚，只是我知道我开始由此而变得和以前不一样了。
我非常害怕见人，就像是冥冥之中有人在我耳边默念：你千万不要出去，人家会看到你的阴暗面，你不是一个完美的人，是一个带着面具的人，你没有表面上看起来的那么好等等一系列的负面声音。我不再和之前的一些同事联系了，我总觉得自己没有资格跟他们再在一起交流，而且没有共同的话题。我喜欢把自己关在房间里，就算是白天我也喜欢拉着窗帘，把整个房间弄得黑咕隆咚。其实我自己都很诧异自己的这种行为，我不认为自己有病，但是我确实是有这些怪异的行为。
我是一个从小就很怕黑的人，小时候经常跟着大人看《聊斋》《鬼故事》什么的，对黑有深深的恐惧。所以只要我自己在家的时候就必须开着全部房间的灯，但是呢在2013年那一年的时间里，我却喜欢在房间拉着窗帘，家里的窗帘是遮光的，房间黑得伸手不见五指，我就自己窝在房间的一角，包括孩子不在身边的时候，先生还没回来的晚上，我也喜欢关掉所有的灯。
你若问我害怕吗？我的回答是：害怕，害怕到想死，但是只有到了那种蚀骨痛楚的时候才感觉到自己是活着的。之前我不理解所谓的抑郁是什么感受，后来我才知道，就是当时我的那种感受。既想死又渴望活着。这就是人类最初的求生本能吧，我回到了人类最初的情感里。当现在再说起这些的时候还免不了有一些触动在里面。
后来我就想，既然我并不想死，这么拼命地想证明自己活着，那我还要继续这样下去吗？我问了自己无数次，无数次，也经常在梦里哭着醒来，总是有一个很模糊的声音告诉我：我不想再这样下去了。我是一位妈妈，就算我要放弃改变，放弃生命，可是我的孩子该怎么办呢？谁来照顾他呢？我想了很多很多很多，可是我又苦于找不到答案。我就不停地在网页上还有书店里查找关于心理学方面的书籍，开始学习心理学，要展开一场自我救赎。
也就是在这样一个的契机下结识了叶子老师，跟叶子老师的认识呢起初是因为被她身上超强的学习热情打动了，后来一直有关注她的朋友圈动向，再到后来看到她积极学习心理学，那个时候心里的那个声音也渐渐清晰起来：我要彻底改变！于是我约了叶子老师的个案。我还记得我们那次也不算完整意义上的个案，聊天加个案操作超过了两小时，我把自己最真实的一面展现给叶子老师，她一一帮我做出引导和力量支持以及很多肯定和接纳。
也就是从那个时候开始，我开始接受了自己的不完美。有对父母的不理解，有对爱人的不满意，有对孩子的耐心不足，有对自己的自我攻击，包括自卑等等。总之一切的一切都在慢慢发生改变。
最近我在看一本书，里面有这样一段话：与其做好人，不如做一个完整的人。还有波斯诗人鲁米说过的一句：天哪，当你认识到自己的美，就会成为自己的偶像。哇，这两句话对我的触动非常大。
我们之所以不接纳不完美，是因为我们总是在否定自己，否定自己内心的阴影，而这些阴影就是触发我们情绪的源头。当你开始尝试去接受自己的不完美，当你开始去尝试拥抱内心的阴影的时候，突然发现世界的一切都变了，没有你之前认识的那么可怕，而在你拥抱自己内心阴影的时候，突然发现它们也需要你的爱和宽容。而且它们会带给你不一样的礼物，这个礼物的价值不可估量。
所以，让我们尝试接纳不完美的自己吧，每天爱自己一点点，会发现世界充满爱。你的人生也会跟以前大不相同。叶子老师说的好，把爱传播出去。但是在这之前呢，就先让爱注满我们自己的心间吧。
最后再分享一下在这21天情绪训练营的收获。我之前是一个自动屏蔽掉自己所有感觉的人，我很少会被一些事情感动，因为我不想让别人知道我很脆弱，也不想承认自己脆弱，所以我很少哭，那样我也能逃避掉一些痛苦。当负面情绪积压到一定程度而无法排解的时候就会找一部电影，快进到某个情节去刺激自己流泪，只有这样才能释放自己。现在回过头来看看，真的很想抱抱那个时候的自己，太让人心疼。
但是经过参加训练营之后突然就发现自己内心变柔软了，内心的感觉全部打开了。特别容易感动，禁不住就泪流满面，有时候跟妈妈通电话都会止不住地流泪，还有当收到群里组员的作业时也会跟着一起哭一起笑，我想这就是心理学上讲的“共情能力”吧。在这里非常感谢群里组员对我的信任和支持。在这21天里，我们都见证了彼此的成长，未来路很长，希望我们都不断成长，去拆开命运给我们一个又一个礼物，祝我们都有足够的力量去迎接更好的自己。
在跟叶子老师沟通时还会开玩笑地说：哎呀，突然发现自己的思维有了新模式啦，以前总是情绪上脑，智商下线，现在是有一种新的思维模式，当觉察有情绪时，不再是直接跟着情绪走，而是给自己更多的思考时间去看看到底是自己的负面情绪在作怪还是有些需求没有被看见。
最后呢我分享自己公众号的一篇文章给大家，是写给我自己的一封信，是与自己的和解。里面承载了很多自己成长的痛苦，但是最后我还是收获了更多的宽容与爱，痛苦的背后是成长的自己。
今天我就分享到这里，再次感谢叶子老师提供的平台，也感谢叶子老师对我的引导和鼓励，感谢来听我分享的你们，谢谢你们，我爱你们，最后还要感谢一下自己，因为不完美，所以才要更好地成长和挑战自己。让未来的我阳光多一些，阴影少一点。重遇更好的自己。谢谢大家，谢谢自己。
