今天一天其实对自己并不满意，总是没有高效的利用时间。刚不久，主管通知我职级晋升成功，在进会议室之前我还比较忐忑，面对未来结果不确定的忐忑，面对失败后可能要重新拾起信心和努力的忐忑，而当结果是我期望的后我又开心不起来了。

     说不清楚为什么，自从13年起在来到上海九个月后，我开始对未来感受到巨大的彷徨和无力，我甚至不清楚未来我可以做什么、去补些什么来应对职场新人们和这个时代产业变化的竞争。每一次的职位晋升和业绩有60%我都会归结于幸运和非我真是实力产出。当然，在五年前的之前，我从不这么想，我认为好的结果就是我努力的结果，我就是有能力、有执行，我怕谁？可能那个时候是职场新人，是学校的好好学生、是活跃学生或是公司事务的活跃分子，看不到自己的盲点和欠缺。

     第一次感受到前所未有的职场慌张是遇到一个来自工业设计专业背景出身的业务总监（简称A），她具有非常严密的业务逻辑、高标准做事要求、强视觉体验和把工作永远摆在第一的敬业，那是一个非同寻常的一年，我所有的方案她从来不满意，从来都是修改十多遍依然不满意，勉强上线后会在任何时间call我、骂我一顿，什么业务素质低下、什么比新人业务逻辑还差、和职务不匹配、没有数据感......反正就觉得我应该降薪降职，最好从公司走人不要在她面前出现。可能读到这很多人觉得这个是那位领导为了培养我，其实不然，她真是这样想的，那一年我没有升职、没有涨薪，而我同部门的所有人，都获得了大幅涨薪，有些得到和我一样的职位（当时我在部门职位算高）。我是个慢知慢觉的人，到现在想到此我还在吸冷气，好在上天垂怜，我的直属领导是位非常认可我的女性（简称S），估计在那一年A想要开掉我被S挡下，所以才让我当年几乎没有涨薪和任何福利。

       其实在年底我没有得到任何认可的情况下我依然对未来充满希望，依然努力按照A的要求去追求精益求精，S看到了我的改变也一直给予我鼓励，现在想想，我觉得换做别人，估计要么换部门要么跳槽了。我很清晰记得，在大年三十的前一天我还加班晚上11点，发送了我的方案来了一句推翻重来，在过年后第一天上班继续加班晚上10点，会A认为做作和效率低下，一直以来我得到的是继续不认可，我做的任何事情貌似都没有结果、也没有好看的业绩，那是我最倒霉的一年，只要我做事没有绷着全部的神经这件事就会在任何意想不到的情况下出现问题，而且是不可挽回的、影响重大的问题，我自己都会质疑自己的智商了。举个例子，组织一场内部培训，最后发一个培训结果邮件，我将照片放到外部网盘了也会被S提醒公司信息外露，犯了如此低下的错误，我一次次的错误最后让信赖我的S也会开始不敢给我安排工作。那一年，感觉我是鬼撞墙了，做什么错什么。我每天加班11点，每天被挨骂，心情极度不好，终于在有一天得了急性肠胃炎，发烧加感冒了一周多，因为还是坚持加班不敢请假，晚上打点滴、第二天继续上班，没有休息好，直到现在我的胃落下了消化不良和咽喉不好的病根。终于在这样的疾病持续一个月直到整个人都被拖垮的时候，我想明白了一个道理，坚持自己的想法、找到自己的核心价值，我不再挺A的安排和摆布，不再揣测她想要什么样的答案，我要做的就是实事求是，按照业务本身去设计我的方案，管她喜欢不喜欢，我坚持按照事务自然发展法则去设计方案才会有好的结果。

       这是我的第二个阶段，我开始学会反击。我不再加班，我明白了身体是革命的本钱，我按照业务本身应该有的逻辑去努力设计完美的方案，我也明白，就算一个人想让你走，你也可以外面找到工作，丢工作不可怕（当时开始在市场上寻找自己职位价值，发现我已经开始落后同行者）。刚开始A依然这样反驳我，可是我早已知道她的套路，提前就准备好了她可能质疑的点，慢慢的，她的质疑都被我挡回去，甚至我最后都学会发现她质疑点的逻辑漏洞和明显针对我的设计。逐渐的，A发现了我的改变，也发现了我对事情的认真态度，对我的态度有了一丝丝的改观。幸运的是，后来架构调整，我们部门不再向A汇报。

      这件事已经过去了三年之久，从那以后，我就时常对自己不满意，因为A总监让我意识到我自身的不足，意识到竞争的残酷，也让我学会了职场法则：

遇到气场不和赶紧还坑，不要试图通过努力逆转局面，有些人并不是那么善意；

坚持提升自己，提升自我职场核心竞争力。

后来的我，通过一年的不幸运，我开始学会大局观、开始学会抬头看天；开始学会不是努力就够的，要懂得努力用在刀刃上；开始害怕自己不够努力，被社会淘汰；开始在汇报方案前仔仔细细想想可能会被质疑的点......很感谢那一年的不幸，让我知道人生路长漫漫，不是所有时间都是高谷，总会有喝水都会被呛到的年岁，这个时候不要悲观，努力坚持自己，多读书、多总结、多思考，提升核心竞争力，大步往前奔跑，这个低谷云总会自己的努力感动而飘去，然后更有力量去迎接新的挑战！