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1.
叶子将我从微信黑名单放出来的当天晚上，我便知晓。中午一点，我打开叶子的微信朋友圈，卡哇伊动画图像下面一个中间有缝隙的白杠映入眼帘，显示我依然在她的监狱中服刑。晚八点，她的微信朋友圈刹那间五彩纷纭，我仿佛步入童话镇的世界。分手一年多，我每隔几天便会打开她的朋友圈，开始是希望申诉，诉说爱意，后来只是好奇自己何时出狱，早已不在乎她在和谁亲密，又在谁的床上山盟海誓。
她做得很绝，联系方式能拉黑的统统拉黑，不给我任何联系到她申诉的机会，也不给我一个好好的道别，以往总是傻乎乎的她唯独与我一刀两断的事情上精明的没有任何缝隙。我们本来是亲密无间的爱人，可她临终却像对待杀父仇人一样地对我。这种昨日亲密一体，今日戛然而止的断联分手，击碎了我的精神堡垒。幸好她当初拉黑我，不然若能联系到，她想要伤害我，只需简单的一句话，我就会赴汤蹈火地做，即便是让我跳那冰冷的长江为她逮新鲜的刀鱼。理智早已不存在。
我从我们分手的那天动态看起。她发了许多感悟、旅游、音乐、自拍，动态的节奏一如既往，丝毫没有失恋的感觉。仔细分辨，有几条动态似乎说着感情相关的事情。其一，她说过去了就过去了，不用为不值得的人哭泣（这应该是说我，我应该是她口中不值得的人）。她说，她将一个人过春节，言谈间透露着寂寞（可能新加了感兴趣的小哥哥，在给对方主动上门的机会呢）。她说，她外在成熟内心却很幼稚是一个长不大的孩子（这估计是和哪个男人磨合感情，处于冷战状态。她不能直接表达，只得委婉地说明问题，但愿新男友能和当初我的那样聪明，轻而易举地体会她的讲话精神，不折不扣地贯彻落实下去）。
她动态分享的新音乐，我也逐个点击播放。她前几年的动态还在。我们在那些动态的互动也还在，看着那些儿女情长、呢喃私语的互动，我总觉得是另一个男孩和叶子之间的故事。她伤害我很深，可我不是没有过错。感情中的很多事，讲不清楚。唯有不念暂放下，一思便伤神。
这一年多来，我始终过不去她突然斩断我头的坎，这种分手让我觉得自己像是被人扔在深海里，手脚被看不到的植物重重束缚，身体感受不到一丝阳光，无法呼吸，也死不掉，只能受罪。酒精、美食能给予一丝我短暂的安慰，我的体重随即像吹气球一样，猛地变大。我胖成猪刚鬣他哥。
分管领导说，陆源，别人吃胖是一天天地胖，而你是体内核武器爆炸似的胖，达到三日不见你不拿身份证我就无法认出你的地步。工会主席说，陆源，以往你是咱单位联欢会主持人，今年我们想换换新人，正好你科室工作也忙，就不再麻烦你。我说，我还好，如果只是担心我工作忙，我可以克服。工会主席大笑，小伙子，咋听不懂话呢，主持人代表单位的形象，你现在发福得厉害，做节目，单位的人不说，其他单位的人会不会以为我们搞腐败了？
我羞得满脸通红，强自镇静，学着梁山好汉的大嗓门自嘲，说这是发福，随即吟诵杨广的一句诗来做谈话的收尾：我本无心追富贵，谁知富贵迫人来。
一白遮百丑，一胖毁所有。我想过减肥。我是无神论者，但我每次下定决心减肥，命运总是安排美食前来诱惑。这让我不由得怀疑，神是不是在调戏我。用时一周，小心翼翼地控制饮食，瘦了1.8公斤。周末，亲朋好友同事工作等造成的一次美食大会，又俏皮地让我体重恢复如初，一正一反，还大概率长膘。体重减减停停的反弹，吹打着我本来就不坚定的自信心。吃饱喝足躺在床上听着音乐与网上陌生朋友扯淡的日子，好是快活。吃苦没有效果，放纵也暂时没看到恶果，于是我在减肥的道路上，常立志，常失败，常反省，依旧是猪刚鬣没有变成孙悟空。
看着叶子的微信头像，想起她曾经给我说过的话。如果她将人关在小黑屋，代表那个人还能影响到她的情绪；如果她放出来，代表这个人无论是好是坏无论说什么感天动地的话都影响不了她。她说这话的背景，是我和她吵架，质问她为什么不删除她的前男友微信，朋友圈也不对前男友屏蔽的时候，她一副老师教导学生的口气，说了那个观点，认为我格局太小，不信任她，侮辱她。
按照她的理论，这表示她也彻底地放下了我。我终于成为她前男友墓葬林的一员。我非常满足，好像清代大臣张廷玉奋斗一生终于获得了配享太庙资格的感觉。感谢叶子，感谢那几年的相遇没有成为她的黑历史，还能认可和我的是感情，而不是噩梦。
我摸着圆鼓鼓的肚皮，轻吻叶子动态里的自拍告别：再见，叶子，祝您幸福。
全省的一场业内同行会议上，我看到前排有个女人，背影甚是好看，马尾辫末梢散开的头发乌黑顺滑。她转头与旁边座位的人交流，侧脸也是出奇好看。我总觉得在哪里见过她。
茶歇期间，我感觉有点低血糖，到外面会务处拿起一次性餐盘，夹西瓜片、励志吃。碰巧前排的那个女人出来喝咖啡，她抬头的瞬间，我看清她的正脸，是许静，我曾经念念不忘暗恋许久的学姐。
我喊了声学姐。她愣住，想不起我是谁。我说了几件共同经历过的往事，她有印象似的，点头微笑，仍不敢开口称呼我。我做自我介绍。她终于想起，哎呀，陆源，你怎么胖成这个样子？你原来很帅的，我们寝室女生都讨论过你，夸过你。
回到座位，我心难以平静，回思刚才见面的全程，颇觉尴尬。在她眼里，我现在是不是很丑？我没想到今天能遇到她，穿衣服随意，上身大妈衬衫，下身大爷裤衩，虎背熊腰的。如果我穿紧致些的衣服，她是不是就不觉得我那么胖呢？
本科报到那天，我去得晚，接待处只剩下收拾东西待离开的许静学姐。第一眼，我就迷住了。世上竟还有这么漂亮精致的女孩。许静热情地带我办理入学手续。我们并排走在白桦林下，她身上散发的淡淡清香让我心跳得很快。或许这就是一见钟情吧。研究生一年级，缘分又让我遇到高年级的许静。我们不是一个研究生导师，她那时手上有一个科研课题，需要学弟、学妹帮忙做。
我得知这个消息，毛遂自荐。我们经常一起下乡，到各个城市的各个乡镇，入户调研。许静将我们分成若干组，今天这个组到哪个乡镇，那个组到哪个乡镇。每个县的样本量采集结束，我们便会到另一个县继续调研。
许静有时会跟着我所在的组下乡。我们租车、步行，穿梭各个乡村，多少乡道、村道，留下我们的足迹。记得有个副镇长酒量特别好。他知道许静学姐是我们当中的老大，硬要和她喝酒。我为她挡酒。那镇长说，小伙子，充当英雄好汉帮人带酒不能一对一，如果你真想替她喝酒，那得三倍地喝才行。于是，我连炸三个雷子。那天，我喝的吐得不行，对着一个绿得发油的湖，闻着湖中恶心的味道，更是翻江倒海地吐。许静蹲在我身后轻拍我的后背，吩咐其他人帮我买生理盐水。爱情的力量是无穷无尽的，许静的科研，我几乎每次都陪着，对于导师的科研，我有时潦草应付。导师训斥，陆源，你对别人的事情上心，自己的事却有点马马虎虎，这很危险。当我满心欢喜想付诸行动追许静的时候，才发现她有一个异地多年、感情甚好的男友。我的这段爱情，没有冒头便匆匆死掉。
可我们毕竟经历过那么多事，她怎么竟认不出我呢？唉，这都归因我胖啊。
我在会场胡思乱想，坐在前排的许静，回头对我说，XX晚上请我吃饭，你晚上没事的话，跟我一起去。XX，是业内的大人物。我知道许静邀请我的目的，是想介绍我跟XX认识，想要提携我。许静的秉性还如当初那样。她总是力所能及地拉扯身边的人，不遗余力地拉扯学弟、学妹，在帮助别人的过程中，慢慢成就她自己，所以人缘不是一般好。我说，学姐，不好意思，我晚上已有安排，下次我们再好好聚。她露出遗憾的表情说好。
我决心减肥，不恢复以前的帅气体重，吾宁死；不瘦下去，吾宁死。我要发动消灭脂肪的战争。
2.
我和叶子相恋三年，吵架N次，分手N次，哄好她N-1次。回首往事，我挺感激她的出现，我也不后悔和她相恋。她给予我的“好”远大于给予的“坏”。这是命运对我的馈赠。
叶子居住A城，我在B城。两座城市分属不同省。A城是超一流城市，叶子在那有车有房有事业。B城是江边小城，我虽在本省省会也有房，可我是男人，物质基础超过叶子不多。我觉得男人的物质若不是女人的倍数，就没有什么值得在这点骄傲的。叶子长得很漂亮，我的外貌属于不让人呕吐。
和她相遇，我没想过她会喜欢我，先不说条件，这千山万水的间隔就不靠谱。我有大男子主义思想，不愿高攀女人。事实证明叶子是二班的，不走寻常路，她还真就看上我。我怀疑过她可能山珍海味吃多了，想尝尝我这野味。
叶子说，不是，异地的感情挺好的，既相互依赖又能彼此独立。我谈恋爱不图钱，若图钱，早有机会成为富婆。曾有很有钱的富二代追求我，可是本姑娘不喜欢，理都没理对方。我前男友很帅，我和他一起走在大街上回头率非常高，可是又怎么样呢？不合适就是不合适。你长得是没有我前男友帅，条件也比他差，可是陆源，你有你的优点，你心地善良、幽默风趣、共情能力强、待我好。在我眼里，你就是完美男友，是我林叶命中注定会爱上的十佳好男人。你不知道你有多好，请你以后别再说自己不好，你说你不好，就是在怀疑我林叶的眼光差，懂吗？
她说的甜言蜜语多了，我就信了，真觉得自己很有魅力。叶子的性格不稳定，心情好，我什么都好；心情不好，我连呼吸都是错。她性子很倔，特别难哄。我现在喜欢写作，也是叶子带来的机缘。曾经的一句我错了便哄好，到后来的两万字道歉作文勉强交差，我的写作水平怎么不由此提高呢。
叶子生气时多么恶魔，脾气好时就多么天使。我始终捉摸不透她。一点芝麻小的事情，我能哄三天三夜哄得崩溃；天大的事，我觉得肯定哄不好，已放弃挣扎做好分手准备，可她又轻而易举地原谅。疫情期间，我们经常早晨甜蜜、上午吵架、中午分手、下午拉黑、晚上和好。我的心每天像是坐过山车，无限惊悚、刺激。我觉得和她在一起我肯定活不久，我大概率的死因是心跳过速爆裂。每当我想要放弃，叶子流露出的温柔又让我沉迷。叶子能意识到自己的性格出现了问题，让我包容她，可我有时真觉得累，觉得自己的头发都是直挺挺的。
一年多前，她关我进监狱的理由是充分的。这也是我无法原谅自己不能接受分手的根本原因。疫情期间封城，我们不能见面，不能床头打架床尾和，矛盾积压很多，三天一小吵，五天一动刀。她情人节那天晚上应酬，十一点多回家，对我说，很累，洗洗睡觉，你也睡吧，晚安。我质问她身边是不是有其他的男人，愤怒的她和我直接视频，周围确实没人，她也是在自己家里。她认为我不信任她，束缚她。我们争吵起来，互相说很多狠话。
再怎么生气，我也不敢删除拉黑叶子，她说过如果我敢这样，她不会再给我机会添加。我气得退出微信登录，整整两天，都没再登录，待我重新打开微信，才发现她给我发了很多条信息，开始的恶语信息、中间的问题反思、结尾的伤心告别。我到现在还清楚地记得她最后一条信息，陆源，分手吧，珍重，别找我，求你了。
我不是死缠烂打的人。只要叶子真心想分手，她和我说明白就行。可我接受不了这种因为我的错误导致的分手。叶子的脾气不好，以往她那么多次毫无道理地分手，都没成功。这次，我拒绝沟通，错误在我。我不能接受。即便事情无可挽回，她也应该等我道歉后再和我分手。
这很伤人。我永远无法原谅我们的感情，是因为我造成的。只要想到她，我的眼睛随时随地能泄洪。我不能听到她的名字，她的姓氏，她城市的名字。单位有次活动点名，我听到了“林”姓，便想起身在A城的叶子，悲伤的情绪瞬间袭来，我急忙起身到卫生间躲避。
痛苦无法解脱，只有那酒醉的朦胧可以稍微缓解些。我的酒量进步很快，由原来白酒半斤到现在的一斤。食欲在酒精的刺激下也大增。
现如今她竟然已放下那段感情，我也得正式告别，过了春节，我决定减肥。恰巧贾玲主演的《热辣滚烫》热播，她的成功给我很大鼓励。她能减下一百斤，而我只需减下三十六斤，难道还不是轻而易举的吗？
我找出一个崭新的日记本，作为减肥战争笔记，分析敌我态势。酒的能量很大，1克酒精提供9大卡热量。我晚上一斤酒，那就是摄入4500大卡热量。自幼是一日两餐，午饭、晚饭；食量大增的情况下，午饭、晚饭保守估计也得2000-3000大卡热量。一天摄入7000大卡，远超基础代谢的2000左右大卡热量。我不敢相信自己竟堕落如斯，怪不得身体吹气球似的发胖。
第一步，戒酒。工作日内晚上的戒酒，容易操作。面对好友的邀请，只需说加班即可。虽然周末依旧饮酒，但与之前相比少了许多。一周后测量，体重秤上仍是那个巨无霸数字。我不知道忍耐那些该喝没喝的酒算什么。
我决定周末也戒酒。哎呀，周五不行，老家人来B城，我得陪他们吃饭；周六吗，不行，我这周要回老家；周日，也不行，我家族亲戚聚会。对同事，我说家族聚会；对家族，我说同事聚餐。理由一套套的，反正就是各种逃避喝酒。
一个月后，测量体重，我没有瘦一两肉，相反又重了两斤，很迷茫，觉得自己的辛苦毫无意义。想着“人生苦短，何必为难自己，放纵吧，黑暗凝聚灵魂，堕落方能自由”的话语，我回到了过去那种胡吃海喝的生活方式。减肥？等一等再说。
叶子更新朋友圈，她的自拍还如一年多前那样瘦那样漂亮。她若看到我现在胖乎乎的样子，联想以前和我的浓情动作，大概能吐。我不能丢她前男友队伍的荣誉，我得振作。若让女人后悔爱过我，那真比杀了我还难受。我重新燃起减肥斗志，在微博发动态，我要重新做人，要变瘦变帅，人挡杀人。微博动态不少人留言，加油，预祝减重成功。
每天早晚，我跑步五公里，一天十公里，饮食不变。第一周，我瘦2斤。这是好兆头。第二周，我看骨科门诊，膝盖承受不住我跑步的折腾。医生建议我先休息两天。两天后，体重飙升4斤。我觉得自己好失败，买了只烤鸭，大醉一场。隔月的体检单显示，脂肪肝。
微信高中同学群，传来李豪因醉酒而死的消息。我最后一次见李豪，他的体积比我记忆中的扩大三倍不止，他三十岁不到，三高指标却都有。我一直认为死亡离我们很遥远，我们还是怎么吃喝都不影响形态的年纪。李豪以他的死，证明我的想法太过幼稚。非在老家工作的同学，大都因工作或家庭事务不能回去参加葬礼。我想跟风说忙，但被大多数同学否决。陆源，你是我们班长，别人可以不回去，你怎么也得回去参加葬礼。
高中期间，同学评年级四大美男子，而我位居其一。我不认这个美评，我觉得自己好丑。我收到过好几个女同学的情书，其中有个叫璐子的女孩，很漂亮，现在在某市重点中学任教。她给我写过一首情诗，末尾表达想和我做朋友。我们本来就是高中同学，为什么还要写情诗做朋友呢？我后来的初恋女友，高中时的女同学乔依依对我说，笨蛋，人家这是暗恋你。由此，我开始躲避璐子，迎面碰到，也会装作没看到。
如今我退化成肥猪，而璐子也表达要回老家参加李豪葬礼的决定。我怎么敢见以前暗恋我，觉得我很帅的璐子呢？这不是要命的事情吗。
葬礼上，我心里默念着千万别遇到璐子，匆匆跑去上礼，自己的一份、不能来的同学的若干份礼。
墨菲定律就是这么神奇，在我走出李豪家不远，正晃动着肥躯摆动着粗胳膊哼着小曲，迎面差点撞到璐子。她比中学时更精美更干练。她说，你好，请问李豪家在哪？
她没有认出我？我既觉得幸运，也低到了尘埃。我心跳得厉害，不敢抬头，顺手指道，你往前走，到头左拐，第一个路口再右拐就能看到办丧礼的他家。
谢谢大叔。璐子的声音还像当初那么甜美。
大叔？我是璐子大叔？这个称呼，让我想死的心都有。我不知道怎么走出的村子，到了村口停放的车里，我两手放在方向盘上，打开音乐，里面传出我爱听的伤感歌曲：只是女人容易一往情深，容易为情所困，终于越陷越深……
减肥吧，我的男孩，没路可走了。
3.
我发了一篇罪己博文，深刻反省自己的身材管理惰性问题、遇事推诿别人埋怨的问题。做事欠缺毅力，减肥没有骗到任何人，只骗到了自己。
我把自己一年多的遭遇写出来。我说，我的肥胖是我不自律导致，怪不了任何人，更不能怪前女友。坦率地说，分手前，我的体重已经开始处于有所失控状态。前女友甚至劝过我，要注重身材管理，别未来影响健康。可我那时听不进去，甚至反过来埋怨她干涉我的自由。记得有次醉酒，我被120车拉到医院急诊科输液，叶子很是担心，她劝我少喝酒，少吃夜宵，已经三十岁的人了，还以为自己十八岁青春无敌啊。我那时不仅没有听劝，甚至还大言不惭地说，喝酒吃肉是猛男的普遍爱好。前女友和我分手，有很多原因，可我慢慢放纵自己的惰性，让她失望看不到未来的美好生活希望，也是一个不容忽视的原因。我把自己的肥胖归因失恋，归因前女友的离开，这是懦夫行为。我看不起这样的自己。没有减不去的体重，只有不敢坚持的心。
事以密成，语以泄败，但具体问题具体分析。我觉得对于我这么一个意志薄弱的人，减重应该大张旗鼓地去做，这样我才能全方位地受到监控，反而更容易成功。我要和现实中的亲朋好友说，也要和网上的好友说，我要减肥，请监督我吧。
叶子当晚破天荒地联系我，问我还好吗。我说过得很好。过了很久，她回复一个笑容表情。我回复一杯咖啡。
微博一个自称雪魂的女孩给我文章留言，你能客观地分析失恋原因，承认自己在爱情中的问题，很令人感动。支持你的勇敢，你是最棒的，我相信你。我回，你怎么相信我？雪魂说，我逐字看完你微博里面的二百多篇文章，你不认识我，可我熟悉你很久了，文如其人，我相信你说减肥，就一定减得下去。
雪魂的头像是一个性感的戴着礼帽的小姑娘。我点开进去，她的动态只有寥寥几条，还都是她的手工绘画。女人有一个艺术爱好，挺吸引我的。叶子也爱画画，她作画专注的样子，很是迷人。我们在那个文章评论下面，你一言我一语聊得热络。
公子，我要下线了，你要方便的话，我们加个微信吧。雪魂私信说。
公子是我的网络社交名。通过刚才的交流，我能感知雪魂是有趣、文雅、素养很高的女孩。她说加微信，令我欢喜不已。
她的微信动态，也只有几条，与微博动态重复。我问她，怎么那么少的动态。雪魂说，我不爱发动态，不想让很多人了解我的近况。
说干就干，第二天，我便和科里的同事说我要减肥，以后不参加任何聚会。同事大多不相信我能坚持。有的甚至说，减肥干啥啊，你又不太胖，再说减肥很难的，也容易反弹。
我将这个悲催经历和雪魂说，她鼓励我，你既然已经宣布，那就别再多说，坚持到底，拿出成绩给那些笑话你的人看。
戒酒的日子里，雪魂每天晚上都陪伴我，那些知音般的交流比喝酒更欢乐。
曾国藩有句名言，乱世需用重典。矫枉必须过正。抖音的视频，像是察觉到我的心理变化，开始推荐一些减肥博主短视频。
朋友们，大数据不会骗人的，当你刷到这个视频，意味着你的春天即将来临。当你减肥十斤，你改变的是宽松的衣服；当你减肥二十斤，你改变的是脸；当你减肥三十斤，你改变的是命运。朋友们，加油。我能做到，我相信你也可以。
干起来，我的朋友们。减肥没有捷径，只能靠饿。任何和你说，正常吃东西又不吃苦的减肥方法，那都是骗子，都是要卖给你产品的生意人。只有饿，才是减肥的唯一途径。
姐妹们，我是减肥博主XX，下面我给大家分享我减下八十斤的经验.......辟谷，是养生手段，也是控制体重的绝佳方式……
我决定辟谷。雪魂不支持我的做法，认为贸然辟谷是危险行为，她担心我出事，她说其实男人的头脑更迷人，我不在乎我爱的男人胖不胖，只在乎她健康不健康。我说你不在乎，那是因为你特殊，可是第一面谁会在意你的脑子里有没有好东西呢？爱情不都是始于颜值，终于人品嘛。我得先拿入场券吧。雪魂说，如果你和我谈恋爱，我不在乎你的这个入场券。
我没想过再谈异地恋。叶子给我带来的伤害，让我不相信自己能维护好隔山隔海隔屏幕的关系。雪魂和叶子同一个省，不同的城市。我加雪魂的微信，也只是当一个博友，没想过再恋爱。这些天的接触，我感觉雪魂成熟稳重，也不像会网恋的人。
雪魂，你这话什么意思？暗示喜欢我吗？我打趣道。
不行吗？雪魂回。
别，别开玩笑。你没见过我。虽然我的动态里有几张照片，可那是以前的，照片照骗，现在的我很胖，很丑。我也没有钱，还欠了银行很多贷款。
你管我？不同意，就算了。
我愣住许久，回复一个尴尬笑容。
辟谷需要有前期准备，首先看身体有无基础疾病能否进行辟谷，其次每天也不是什么都不吃，它需要保证必要的营养维生素摄入，最后还要学会养气，吃气。我看着讲解辟谷不能随便开始的建议，觉得啰唆麻烦
很多事想得过多，反而就畏首畏尾，我历年的体检指标都很健康，只有最近的一次因肥胖导致的脂肪肝问题。我在医疗行业工作又住在医院附近，觉得真出现突发状况也能快速地救治，我便决定不想那么多直接辟谷。什么事，若只担心万一的概率，那就什么事也做不成。开始辟谷的那天，不是故意的。我没有吃早饭的习惯，中午去几年来常去的面馆吃饭，没承想竟倒闭了。晚上看恐怖电影，想着看完吃饭，结果电影结束，我也过了进食点，没有饿意，于是我的辟谷大战就这样启动。
辟谷微信动态。
辟谷第一天：我已经决定进行一次辟谷，连续七天不吃任何东西只喝清水。朋友们，我其实害怕坚持不住，担心像以往的减重那样半途而废，信心不足，在此，真诚请求好友们，祝福我能够坚持下去。千万别劝我放弃，别说什么影响健康的话，我可能会听劝，然后动摇决定。唉，写这动态的时候，我的肉颤抖，它似乎感受到大战即将爆发。我怎么感觉想放弃了呢，呜呜呜。
辟谷第二天：我一直担心辟谷影响我的快速反应能力。我开始看书，测试、检验，发现脑子很好，但性格有点变得挑剔。即我能轻易地发现书里语言的瑕疵。这种变化是双刃剑，生活中要注意，严于律己，宽以待人。没有人喜欢爱挑剔。我的睡眠质量很好，昨天不到九点便昏昏欲睡，直接睡到早上五点半。夜里做了一些乱七八糟的梦，醒来记不得。现实中开始出现干扰的情况，如出现劝阻我辟谷的人，现实中美食诱惑我的人。但愿今天也能辟谷成功。
辟谷第三天：我躺着，动作有些缓慢，懒得翻身。此刻是早上六点，有些精神，比昨天早上好多了。舌苔发苦。干扰更多了。昨天中午有饭局，领导要求我陪同，我找借口推脱掉。老天保佑，让我平安度过昨天。昨天身体发虚，走路漂浮，时有虚汗。朋友们，祝福我吧。
辟谷第四天：昨天下午有一段时间的心慌、耳鸣。想必是身体忍不住抗议了。节奏很重要，即所有的事要按部就班，说的话也要深思熟虑，不能动情绪。如果我不按照节奏，比如走路过快，我的心脏就受不了，我可能随时会晕倒。因为辟谷，此刻的我表现得比之前更稳重、成熟、理性、豁达。昨日下午有一刻左右的时间不适，是因为昨日中午打乱节奏，看文章、写评语，导致我午睡不够。我让一位中医朋友帮我检查，体征还在正常范围。那人问我是不是在辟谷？我说不是。他提醒我，最好要有药物配合，方能辟谷。我不想那么麻烦，就说没有辟谷，只是轻断食。再次提醒朋友们不要随便辟谷，我敢这样随意，是因为我可以随时接受救治。我的饥饿感已经不存在，身体内的快乐因子（非食物带来的）有了缓慢释放。对创作新文章似乎有点影响，神情淡然冷漠，反应迟钝，不能很好地共情小说中的人物。我需要暂时停笔。写文，需要带入极大的情绪起伏中，才能写下稍微满意的文字，而辟谷让我的心境平和，似乎也在回避大情绪。中医朋友说，若辟谷期间有不安静的情绪，则影响健康。朋友们，继续祝福我吧。我的意志力也没那么坚强。
辟谷第五天：昨日神清气爽，下午出门办事。我提前喝好风，就是到环境优雅的地方，吐纳呼吸新鲜空气，这可以缓解一定程度的饥饿感。晚六点，上床，斜靠床上，看手机文章。约九点，感觉身体不舒服，盘腿打坐半小时。难道是喝西北风不足的缘故？此刻精力充沛，红尘欲望又起，功名利禄、鲜花美酒，都在眼前一一展现。对食物已无感觉，再喜欢的食物也可以充耳不闻，我嘴馋的又大又香的韭菜猪肉馅饺子，也可以静静观看不为所动。我可以陪同人吃饭，全程笑着看对方吃完，也没感觉。朋友们，祝福我吧！我对于辟谷也并不自信。但愿七天辟谷，能够圆满成功。
辟谷第六天：此刻窗外下着大雨，早上喝西北风的活动估计无法成行。昨日以为好熬过去，没有想到最危险。走路有随时倒下去的风险。我主持会议，总结性发言时，差点倒在讲台，感觉耗尽了全部精力，要死掉的感觉。散场后，我微笑着强撑着身体驻足五分钟，症状方有所缓解。昨晚盘腿打坐半小时，脑海里想象着炒面，就是一些青菜，打个鸡蛋的炒面。鸡蛋炒面，是世界美味。它物美价廉，却最让我怀念。今天是第六天，晚上精神还可以。但愿今天顺利过去。朋友们，保佑祝福我吧。
辟谷第七天：我躺下来，就不想坐起来；坐起来，就不想站起来；嘴里很苦，夜里，出现胃酸反流的迹象；胃酸烧得喉咙很疼，只能不断喝温水压制；对食物没感觉，但内心不知道怎么了，老是幻想着鸡蛋炒面，猪肉韭菜馅饺子；情绪波澜不惊，只是多了些反思，质疑自己辟谷的行为。我在干什么，辟谷是不是太猛了，人生追求的是什么。今天该怎么熬，虽已是第七天，但我精力被耗尽，能量犹如就要随时没电的电瓶车，快要没电的提醒音反反复复地响起。我是不是到写遗嘱的时候了。天啊，今天快点过去吧。真难受。我好想哭。我在做什么啊。我为什么要受这么大的罪。我这辈子啊，如履薄冰，真羡慕乾隆皇帝，那些生来顺风顺水的人。我更羡慕那些怎么吃都清瘦的人，不行，我要振作起来。谁也不可以将我击败。今天，我一定能熬过去。辟谷，我一定能成功。天将降大任于斯人也，苦其心志，劳其筋骨。我陆源谁呀，当代神人也。
4.
辟谷一周，我减去十斤。原本紧致的衣服终于有宽松的感觉。雪魂不赞成我减重的过激行为，见无法阻挡，只得支持。晚上我回她信息迟点，她会说，还好吗？死了吗？你要是死了，我永远都不会原谅你。她说着气人的话，却做着最感人的事情。
男女感情就是这么的奇妙，一朝可以干柴烈火生死与共，十年同床共枕也可能风平浪静。我有些喜欢雪魂，想往前走一步。我追问雪魂追求我的话是不是真的。她说，千真万确。我问她姓名、手机号，想要视频或语音通话，她都拒绝，说时机到了自然都会知晓。
我们约好，待我减重成功，便在雪魂所在的C城见面。奔现若感觉合适，我们便相恋；没有感觉，我们便成为永久的好朋友。我想看看雪魂长什么样，她还是只给我发背影图。她自信地表示，她的样貌还可以，她有自信我不会嫌弃她的样貌、声音。
我的微信动态有积极变化。叶子联系我，问我是不是恋爱了，说我最近的生活态度很乐观。我说，是。叶子说，挺好的，男人就应该不屈不挠，勇往直前，当初我们分手，也是因为我无论说什么好的建议，你都听不进去，每天懒洋洋的，让我看不到希望，祝您新恋愉快。我回，谢谢。
十斤，不足以让身边人发现我瘦，有的朋友见面依旧打趣，陆源，你不是说减重吗。怎么还这么胖。我笑了笑，感慨减肥太难，早放弃了。
辟谷结束，我的胃口变小，口味也变清淡。我将原来的一日两餐午饭晚饭改成早饭午饭。如果晚上有工作应酬，则一日一餐。每日的能量摄入控制在基础代谢以下。对于食物，坚持两个原则：只吃自己喜欢吃的；吃好，便停下，不管食物浪费不浪费。每天晚上十点左右入睡，早上六点左右起床。醒来喝两杯温水，每天确保2000—3000ml的饮水。一个月，再次减掉十八斤。我的身材已经有型，穿衣不再那么焦虑。
雪魂想听我前任叶子的故事，问我现在心里还有没有叶子的位置？我简单客观地告诉她，我爱过叶子，我和她分手是两人的原因，不是哪个人的错；叶子给我上一堂宝贵的人生课，现在我的所思所见所闻所感是有她的影子，也就是说没有她，我就不会是现在的我；我不太懂你说的心理位置的定义，叶子很漂亮很迷人，当然坏脾气上来时也非常讨厌，我敢肯定叶子也真正地爱过我、待我好过，这辈子我应该不会忘记叶子。雪魂说，她的心很乱，她也曾很爱前男友，她的性格不成熟，不小心错过。我假装吃醋地问，若有机会，你还会去找前男友吗？雪魂回复一个大大的笑容表情，有些人或早或晚地出现都不合适，一切都是最好的安排，珍惜眼前人，我爱眼前的公子。
又过一个月，我再次掉秤8斤，看着体重秤上显示的70公斤，内心很是喜悦，我已恢复到和叶子分手时的体重，140斤。人看着非常的精瘦，衣服也可以随便地穿。经过三个多月的减肥战争，我终于敢自拍，也敢在旅游的景点打卡。
现实中常见的好友能发现我最近的巨大变化，两年不见的好友却发现不了我任何变化，他们觉得我一直都是瘦瘦的样子。高中微信群，璐子看到我的自拍分享说，班长，你怎么还和高中时期一个样子，还是那样的帅，我都老太婆了，对了，上次回老家参加李豪葬礼，很遗憾没碰到你。我说，单位有事，我上过礼就走了，也遗憾没碰到你，你最近怎样？璐子回，大宝、二宝生病，我现在忙得焦头烂额。
有的好友问我到底减了多少。我没有告诉，因为他们可以从我现在公布的体重（140斤）加上我减下去的体重，能推断出我胖的时候是什么熊样。这个，我暂时还是不想的。我也是好面的人，不想别人记下我的污点。
因工作原因出差，我在会场又碰到许静学姐。她很好奇，我是如何快速地恢复体重，缠着我告诉她减重方法。许静很清瘦，可她还想要再减五斤，让体重一百以下。我将我的方法告诉她。她郑重地劝告，以后不要盲目地辟谷，再者说，你的辟谷方法也不对，怎么能只喝清水而不吃任何东西呢，我们不能以结果论成败，万一身体出了问题，你怎样和你父母、关爱你的人交代？听着她的批评，我内心感到温暖，许静还是那个真诚待人的学姐。我说，以后不会盲目辟谷，当然也会尽量保持良好的生活饮食习惯，避免超重。
叶子看到我的微信动态，夸赞我取得的巨大减重成绩。我问，是不是结婚了？她说，没有。我问，男友呢？她说，在谈。我说，祝福。叶子问我新女友怎样？我说，她叫雪魂，很知书达理，不会乱发脾气，不会动不动就删除拉黑我。叶子说，对不起，以前我有很多地方不成熟，恋爱三年，你也把我惯坏了。我说，如果完美女友是一百分试卷，你是九十分，你失去的十分是动不动就发脾气删除拉黑，拒绝沟通；即便我想哄你，我也得有办法联系到你，对吗？叶子问，如果完美男友是一百分，那你是多少分？我想了一会答道，我可能60分左右，这不是谦虚，而是事实，我的硬件并不优秀，软件也不及格，比如我的脾气也不是多好，后期也对自己的惰性越发的放纵，虽不删除拉黑，但我知道我有时做的事挺气人的，说的话也很损，我和你的相处方式也有不少错误。
我和叶子恋爱，心里总觉得自己配不上她，所以处处让着她哄着她，一副舔狗的态度。若能始终如一做一条老实的舔狗，我也不至于最后和叶子分开，可我的本质是披着舔狗皮的老虎。分手一年后，我才意识到我的错误。我们的感情一开始就出现不少需要沟通的问题，可我回避，不沟通，忍着，自以为是爱叶子，可也逐日积累不满。我把她惯着，却又惯得没法没边时再和她分手。这件事对她不公平，我做得很不厚道。我向叶子郑重道歉，也感谢她回头找我，给我一个好好的分手仪式。叶子说，我伤人一千，自伤一千二，我也需要这样的好好道别。
我和雪魂约好在她所在的C城见面。我穿着整洁清爽的衣服，走出高铁站，打车前往雪魂定的橘子咖啡馆。她本来说到高铁站接我的，我拒绝。我说，感谢你爱上一无是处身在海底的我，也感谢你陪伴我减重成功，现在轮到美丽的公主坐在那里，我来跨越千山万水去找你。
见面之前，我内心忐忑，焦虑好些天。瘦只能代表健康不能代表有眼缘，万一雪魂不喜欢我怎么办？雪魂笑着安慰，别担心，我不是在乎皮囊的人，我说我喜欢你就一定是喜欢你。我觉得雪魂小女孩思维，不够成熟，问题想得简单。雪魂说，好吧，其实我对你也有最低的底线，只要你能达到，我就和你在一起。我问，最低的底线是什么？雪魂说，只要你是个健康的男人，真心待我就行，这个你能达到吗？既然我满足对方的底线，心态放宽后，我打趣道，哦，条件是够低的，我能达到，有个问题想不出答案，万一我嫌弃你的长相呢？雪魂笑着回复，我觉得我长得还行，条件也还行，而且我感觉你应该不会嫌弃我的皮囊。
在我出发的前一天，叶子发信息问是否还有机会和好。我回太迟了。叶子说，你和新女友发展到哪一步，她比我还重要吗，陆源，我很想你，也很难过。我说，叶子，我的新女友网名叫雪魂，我明天将前往她的城市见她，如果一切顺利，余生就是她。叶子打来电话。我挂断。
叶子发语音，声音有些哽咽。陆源，你可不可以不去见她？我们和好吧。
听她哭，我的心也碎了。我走到洗手间，洗脸冷静，看着镜中的自己虽然和两年前一样清瘦，但明显苍老了不少。不管是否承认，我都不再是两年前的陆源。我过着暗无天日的痛苦生活，为了减重，我差点骨折、饿死。如果我们还在一起，那我这两年的经历算什么？减重，我减掉的不只是体重还有过去的自己，当然包括那个深爱叶子的陆源。
我回，不能，网恋也是纯真的恋爱，它并不低等。我不会背叛雪魂。叶子，我们的感情两年前已经结束，我希望你过得好。明白吗？
对不起，我的情绪有些失控。祝你们百年好合。记住你今晚说的，别再辜负她了，那个网名叫雪魂的女人。
没大会，我发现我又看不到叶子的微信动态，尝试下转账，能够看到“X叶”，这说明她只是朋友圈屏蔽，并没有再拉黑。拉黑代表对方还能影响情绪，释放朋友圈代表毫不介意。屏蔽呢？或许代表关系彻底结束吧。我的心很疼，眼泪滴落到手机屏幕，我一遍遍地在心底说着对不起。爱情，讲究天时地利人和，早一步晚一步都不合适。从她的动态，我知道她改变很多。我相信，如果我和叶子现在相遇相恋，会比两年前更合适，也更懂得磨合，懂得给对方留有余地，可是我身边有了雪魂，那么无论再有多合适的女人，我也不会背叛。
出租车停靠在C城中心公园的湖边，橘子咖啡馆坐落在竹林一角。进门，服务员问我需要什么？我说找人。发送语音微信，我看到一个坐在优雅僻静角落戴着墨镜的美女拿起手机，接着我的声音响起：我到了，你在哪？
那美女的身材不输叶子，我的心扑通扑通地狂跳。她慢慢回头，缓缓起身，摘下墨镜，露出红肿的眼睛，微笑着对我招手。她的样貌是不输叶子，因为她就是叶子。
她站在咖啡桌前。桌子上两杯咖啡，两份三明治，提拉米苏，在我眼中它们都是热量炸弹。
我措手不及，一时愣在那里。
