跌跌撞撞，兜兜转转，是这段旅程的景致所在。 ——题记
张爱玲在《非走不可的弯路》中提到:在人生的路上，有一条路每个人都非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跤，不碰壁，不碰个头破血流，怎能长大呢？成长是一辈子的事，想要成蝶必须要经过破茧的蜕变。
青春是段明媚的忧伤
在3年高中生涯中，像郭敬明所说的“青春是道明媚的忧伤”，而我就是在这道明媚的忧伤中开始了青春。18岁左右的我们是该收获盛夏浸染着泪与汗的果实，这是多么美好的事呀。原本可以过着嘻嘻哈哈的毕业季，可是却被打上了一层厚厚的霜。大学梦就这样碎了，碎在了我的手里，我该何去何从呀？还记得日本导演北野武的电影《坏孩子的天空》中的台词:“我们完了吗？”“混蛋，我们还没开始呢！”青春或许太残酷，但是也不该轻易就缴械投降！所有的不甘和不服气，支撑我去开始我的高四生活。高四呀这段特殊之路，这道无奈的风景。我永远记得回校报到那天是八月七号，心里从来没有那么抗拒过，那么悲凉过，也从没那么坚决过。一脚踏入这个生活了三年熟悉得不能在熟悉的校园，过去的记忆像那些我们一起奋斗的艰苦日子；那些考试失利相互鼓励的瞬间；那些一起和好朋友打打闹闹的快乐时光；那些躺在操场上谈梦想的岁月……一幕幕像胶卷一样清晰的在脑海里播放，以为自己可以足够坚强，但是就这样在毫无防备之下被回忆侵蚀了，悲伤真是逆流成河。但是我知道被故事选中，就没办法懵懂，我努力去适应新同学新教学方法，去适应新班级新老师，去适应2016年的全国卷，更重要的是去努力努力的调整我的心态，不得不说我心态超级不好。曾经那么努力却被挤下独木桥偏偏又热望于继续往上爬的我这便成了支撑我的动力。“高四”一切都是那么平淡，平淡得让人难以置信。自习课上，教室里除了笔尖划纸的“沙沙”声之外，几乎很难找到第二种声音，空气似乎不再流动；每天6点起床12点入睡为了那些看不完的书背不完的知识，过着三点一线又枯燥又忙碌又紧迫的日子，老实说这种日子有时候格外珍惜有时又格外排斥，只知道有一次这种经历就够了；三天一小考，五天一大考，每周一周考，一月一月考，或大或小永远都离不开排名次，最不少见的就是成绩单，生活在每天只有成绩比拼的日子里，被压的喘不过气来，简直快疯了。但是除了努力奔跑外，没有什么可以解救。日复一日，就这样默默的努力着，去调整不好的学习方法，不懂就及时解惑，刷题备考应考，发现自己有了质的变化，上个本科院校完全不成问题。不好的是越往后走我发现很多支撑我的力量背后那些殷勤的期盼无形间形成了无限的压力，心态越来越差，心理承受能力越来越弱，最后心理出现了问题变得沉默寡言忧忧郁郁。老师和朋友都给我做了很多思想工作，尽量让自己放宽心以平常心对待。走着走着千军万马过独木桥的日子又来了，我不害怕的很期待因为终于可以不用过数着日子的生活。
低到尘埃里开出一朵花
那些意料之外又在情理之中的事情终于还是再次发生了。 那是6月21日晚上十点，我怀着激动又害怕的矛盾情绪去查成绩。就在成绩跳出来的那瞬间，整个人都崩溃了，眼泪决堤了，再看到班群里边接连不断的高分冒出来，真想一巴掌拍死自己。想想这十几年来的辛苦攻读就这样化了灰烬，白费了；口口声声说争气而我就这样深切的辜负了面朝黄土背朝天年年耕耘的父母的殷切期望；满腔热血的抱负而我就这样埋没了那些心中珍藏已久的梦想和那些少年心事壮语豪言。深夜时，我依旧坐在阁楼的窗前，望着窗外那轮明月，思绪万千，这个温馨的夜，我泪流成河。第二天爸爸高兴的跑来问我成绩如何，我冷冷的说:没考上。我永远记得当时父亲的表情从来没有这么失望过，我也从来没有听过他说过那么一句决绝的话:你这辈子就到头了，没有混头了，别读了浪费钱，打工去吧，还能挣钱，然后就走了。从小那么爱学习的一个我，模拟次次过本科线的我，自己既然落得如此下场，以后就是个打工妹哪里去谈梦想和远方，想想这些就忍不住冷笑自己。那之后，我变得沉默了，不再笑了，紧紧把自己关在自己的世界怕别人知道了嘲笑自己是个没用的东西，也没有勇气再向父母提上学的事虽然我内心还是那么渴望能读书，但是我知道自己没资格。一天天就这样浑浑噩噩的过着就像没有灵魂的孤魂野鬼就像开败了的鲜花蔫哒哒的。我感性但也理性。我深深的地知道社会是很现实，如果没有文凭这块敲门砖，没有知识的垫脚石我以后就要走很多弯路，很多想法和抱负都来不及实现，过着那些只为生计奔波的日子，我的命运怎么能让别人来摆布呢？我的未来为什么就要凭几个数字来断定呢？我不甘心拼死我也要去上学，可是不管我怎么挣扎父亲就是不同意，他说:大专都是烂大专，里面的学生都是玩的，所以执着不让。我知道他是铁了心了，好呀，我也是铁了心的，我讨厌干苦力被压榨的打工妹永远生活在最底层，我厌倦走父母不能靠知识只能靠苦力挣钱的路。既然你不给我钱读书，我贷款好了，读书对我太重要了，这些年来作为留守儿童的我心里只有书，作为农村孩子读书是条比较好的翻身之路因为我不是富二代也不是官二代没钱没背景。最后，父亲没辙了只好让我读，那刻无比开心虽然他不支持我，在深思熟虑后，我选择了现在的学院，虽然不是自己想要的，但是是我努力挣来的。我会在这里描绘属于我的蓝图，我会在这里活出不一样的自己抛掉以前不好的回忆重新活过。
面朝大海去等春暖花开
所有的“对得起”与“不辜负”，不过是一个责任而已，对过去负责，对现在负责，对未来负责对自己最初的梦想、对自己的每一言每一行、对每一个关心自己的人负责。如今的我，漫步在美丽的大学校园里，时常回忆我的高四生活，正经历的时候根本意识不到拥有它的幸福，回首才发现它教给了我平静、隐忍、责任、前进、奋斗，还有自我认知和自我调整…… 大学真的是一个能让所有梦想变成现实的地方，那些来不及或没机会实现的，大学就是一个舞台，只要你能拿出勇气，便能绽放你自己。其实我是一个极度没有自信的女孩心态有不好性格又死板，对我来说想要成功就需要比别人付出更多。我曾一度反省高考的失败我不是一个只会哭的孩子。我知道迈出重要的一步就是改变自己，调整心态。像我这种挺害羞又没底气的女孩就连上课举手发言都会颤抖，但很奇怪，我偏偏喜欢站在聚光灯下，享受一种被众人瞩目的感觉。于是我就报了婚礼主持人培训班，曾经那个唯唯诺诺的自己，曾经那个连拿话筒的勇气都没有的我不在了，一翻历练后慢慢发现自己爱笑了，活泼了，自信了更重要的是做事目的性更强了自律高了。那时候自己也努力练书法，所谓见字如见人。几个月下来，我练成了行楷和斜体，发现写字越来越有自信。我爱看书经常跑图书馆虽然没有志同道合的朋友但依旧不觉得孤单。感谢这么多年来一直努力的自己，让知识不断沉淀在脑海里。爱好写作的我开始帮老师写简讯，慢慢的发现写多了提笔就成，那种感觉真的很好。我不断的打造自己，为的是提升自己，壮大自己，曾经输给了高考，要想比别人更好，所以注定付出很多。现在回忆起高考，那年我走过的路，我不遗憾不后悔但是却是我深深的伤疤提及便是无限感伤。如今能牵动情思的也不过是半夜寝室布满的檀香味和快毕业时校园飘香的栀子花味。大学两年时光，我一直努力奔跑，因为知道自己所想所要，所以冲劲十足，每天跟梦想醒来一起入睡的感觉真好；我定会努力超越以前那个自己，我不想因为心态毁了自己，让所有的努力付之东流；我要做不一样的烟火不一样的自己，加油自己，想要到的地方不会太远想要的东西会触手可得。
最初的梦想莫失莫忘。
执着，不是莽撞的固执，而是听从内心的呼唤；也不是懵懂的重复，而是明确了对梦想的坚持；不是投机取巧拈轻怕重，而是即使头破血流也不放弃。纵使路途艰险荆棘满布，纵使孤单无助不如人意，纵使风雨兼程遇到险阻，也绝不会停下脚步。“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行”，在痛苦和失败中坚强的迈过大小坎坷，可以回首过去，汲取经验，也可以更变方法，调整自己，但是一定一定不要放弃跟随你内心的声音。在生命的出路口，所有湍急奔流的悲喜都留在身后。
——后记
