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2015，最后一次月
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最后一个月，I'm in SH

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12月伊始，边工作边在闲余时间写自己的论文。小论文，毕业论文和英文论文。
已经入冬，魔都却依然是秋暖。这样也好，在某个晚上，出了地铁口，没有冷风嗖嗖钻进脖子里，这样的温暖像是恋人的体贴，安安静静。

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每天重复的生活，上班，论文，加班，睡觉。哦，对了，不知道什么时候开始，我居然开始看甄嬛传了，停不下来，每天好多集。
已经没有了最开始的新鲜快乐，但是我却极喜欢这个城市。
公司的气氛很活跃，貌似这个月也就要转正了，转眼间来了三个月了。
似乎已经忘记在郑的生活方式了。
新学会了一个技能：做饭。饿不着自己了，哈哈。
然后呢，有点困。
随后再写

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你是一个容易满足的人，你却是一个极不易满足的人。三个月的魔都生活，满足于生活中的点滴细节，却又极不满足于现状。
我知道，你一定会有所行动和改变。
加油

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下班，留在公司写论文，夜深，出了公司大楼。走在某个街角，忽然一个流浪汉冲上来，吓了一跳，匆忙奔走。
此刻也终于明白所谓的没有归属感的孤寂。等地铁的时候，忽然就眼角湿润……
可是呢，我是不会害怕这些。在外，学会了让自己身处光明。也学会了，即使眼中饱含泪水，心却日益清明。

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明天周五啦

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我怀疑自己得了社交恐惧症。不愿意和陌生人说话，防备心重重，从什么时候开始，我居然变了，不喜欢。

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下雨了，呆在公司刷了半天论文。
现在去医院取体检报告。
明天准备窝家里一天，看看视频，写写论文。
快要过年了，买票也是个大问题，到NY 票太少，绕行郑也是个大麻烦。不知道高速堵不堵，真不行就飞到新郑，让家人来接吧……真麻烦啊

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听雨声。

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山药排骨汤;清炒花蛤。今日之午餐。

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孤莫孤于自恃

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最近，每次和家里打过电话就觉得特别焦虑，来自年龄的压力。

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室友说，话题太沉重，好难过，好想哭。

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心情超级差

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最后，还是采取了备用方案。
给老师打了电话。
做不做这件事是最重要的，怎么做是第二件考虑的事情。
纠结了这么多天，时间一天天逼近，迫不得已要做出选择的时候，才患得患失觉得自己没有要做打算。这样的臭毛病一定得治。

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倔强，干净，不信邪 。
静默度过，随尘世如何。

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要虚脱了，完全不在状态。

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昨晚下班回家，倒头便睡，很久没有的乏累。
今日早起，果真神清气爽许多。借助于外物来调整状态的弊端展露无疑啊

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有些人不合适就是不合适，勉强不来。

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我要得着的东西，说起来十分普通，我希望生儿育女做一个百分之百的女人。一切不着边际的想法，如果我守着自己淡泊宁静的生活原则，我根本不会刻意去追求它。对于生活的环境，我也抱着一样的态度。我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子。如果将我这种做法肯定是“乐观”，那么也是可以被我接受和首肯的。

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明天又周五了。时间太快。匆匆

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对一切即有进行精确批判的思想

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考博路漫漫，读博注定是一段艰难的旅程。
晚上，阅读了论文，22页的英文论文，数学模型建立，采用高斯因子来对数据进行平滑处理; 抽样方法的选取; survey 概率论计算方法;聚类分类回归...
苯宝宝觉得锌好累...
可是啊，加油吧！路都是自己走的。

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虽然做饭不好吃。
可是
我套被罩的功夫可是了得的。一个人就能把被罩套得整整齐齐。哈哈。
充满阳光的味道

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家有火车迷，今天让哥哥带他坐火车出去旅游，回来途中，嚷嚷着跟姑姑FaceTime ，仿佛自己在幼儿园得了大红花一般幸福地跟姑姑说，自己坐火车了。可爱的宝贝，爱你。

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纵使心中万般不乐意，有些该学习人情世故和要适应的事情，还是需要自己去学习和行动的。

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我受刺激了
我要静静

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看到别人的成果，无比羡慕嫉妒恨
他们做着科研，又回归于实践。
和我们一样的学生，怎么这么厉害

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Change
今天是我到上海的第101天。
我要恢复到原来自己的性格。
珍惜时间！

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夜深了。
论文又看了两遍是略有眉目了。写了一些。
觉得好累啊，我要睡觉了。

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2015，最后一次月
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我们家小朋友视频说想我了，要来找我看迪士尼乐园

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最爱博尔赫斯的诗：
我给你瘦落的街道
绝望的落日
荒郊的月亮
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；
我试图用困惑、危险、失败来打动你。

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谋事在人成事在天。对!

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今日始，秕谷两日。

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昨日之非不可留，留之则根烬复萌，而尘情终累乎理趣；
今日之是不可执，执之则渣滓未化，而理趣反转为欲根
菜根潭

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有时候，真的不该任性。

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上午在去上班的地铁上打开了邮箱，导师回话看过论文心得，觉得还可以。
周末去学校，和课题组的老师们讲一下自己看过的论文等等。如果合适就收我，然后让我安心复习；如果不合适也会直接告诉我。这是个双向选择的过程。

然后我想啊想，研究生这几年到底“研究”了什么，学习了什么。
看了自己的开题报告和完成了一半的毕业论文
徘徊在数据挖掘的道路上还是在大数据的道路上
从最开始的GIS，开发了一些ArcGis的应用，但是自己实在不喜欢
于是转到数据挖掘，但是传统数据挖掘太陈旧的课题
后来自己莫名其妙想要做大数据挖掘和信息处理
看了一些文献资料之后
所谓的学习大数据挖掘就变成了纠结于某个聚类算法，提出对算法的优化策略
传统算法和并行的结合策略。

时间很快，在未出任何实验成果的情况下写了两篇论文
然后就没有然后了。
这么想来，关于学术，自己心里还是有所愧疚的。

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真是莫名其妙，一个高中同学加到我微信说喜欢我。
对于这种人，我想说，有病吧！
十年前的同学，早干嘛了，这会说喜欢，虽然我是大龄剩女，但是我对感情要求还是很高的!从不凑和!

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亲爱的哥哥去江浙办事，圣诞节顺道来魔都看我，真是亲哥哥，真开心。
本来想着陪哥哥去周边游，但是我周末要去见导师
在此之前还需要做一些准备工作。。。
这段时间忙过后，等迪士尼开园，定要带我家小宝贝来玩~

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英语 数学 专业课。
两个月

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今天去公司辞职了。没想到会这么快，我就做好了决定。
在这里四个月，要离开的时候突然心里很不舍。每个人都那么可爱
可是，我也有自己的不得已。时间，未来，毕业。
博士导师给我大概说了考试书目，本来想着再去见他一面，时间不太允许，我只能凭自己全心去复习
这两个月，努力一点，拼一把，不再怀疑其中的意义，做每件事时候，静下心来，好好去做，就足够了。
希望自己能够努力一点，坚持下去，多一些lucky
如果我考上了，我就去向孔夫子还愿。

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把手机里上海的照片都删除了。
这样我回去后就不会再想起这个城市了吧！我还是会回来的。
青春是一把杀猪刀
不管努力与否，总是要挨这一刀的。

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大晚上老妈打电话，一直让我辞职回郑
回去介绍找个对象结婚，一直在外漂着不行。

听到这里觉得烦躁极了，一堆的事情都没有解决，论文，考博，哪里会有时间去花心思谈恋爱。
父母商量着给我谋划的幸福，可是他们所谓的幸福是我想要的吗？
只是想要多一些被理解
只是苛求着一个真心相爱，懂我的人
我愿意就此浪迹天涯
只是想用自己的方式生活