人总有几天是连续忧郁的，一边带着忧郁的情绪一边看着如何学会控制情绪的书，书上说这叫做情绪周期。想想真是有些讽刺，但归根到底都是为了变好而去做出的微薄努力。
都说要把生活当成一件艺术品去打造，那样活起来才有价值和盼头。可是所谓的价值又是什么呢？把生活打造出一片金碧辉煌，还是在有限的日子里登峰造极。我讨厌面对事情的无力感，讨厌明明不愿意去低头，却不得不承认自己的能力不够得去低头求助却又得不到回应或回应敷衍的时刻。那时候，自尊心强弱交替，有一股力量击打着着自己的脊梁骨，给坚强的身躯里柔弱的内心沉重的警钟，唤醒沉浮的自己。
于是开始扎进书堆，试图通过这不无意义的正向事件里获取安慰，哪怕陌生的符号、不懂的释义从眼睛里闪烁而去，也会觉得至少自己在做正事，是一件自我充电的事，尽管面对这辗转徘徊断断续续历经几年都未曾学完的书及其带来的遥遥无期。安定了，仿佛是安定了。
迫切，但却慌乱。允许自己有那么几天，沮丧无比，就算不顺心的源头是工作，也就算真正的缘由其实是来于自己的内心。我也不想再刻意去逃避，逼迫自己怎样地去呈现阳光心态，相反，我觉得应该享受那样的情绪，莫名的沮丧，又或并不莫名的沮丧，大口的呼吸，放肆的哭泣，总比咽下的泪水将来积累成无法抵挡的来势汹汹好一些。
并不想找一个说话，更多的是需要安静，需要独自的空间，让自己尽情地去感受，去无声的发泄。心理测试说内向的人更喜欢通过独处去充电，对照下来，我的确是一个内向的人。曾经在别人面前说过自己社恐，得到的回应是惊讶，因为在外人看来，自己是一个开朗的人，能言会道，逢人笑脸相迎，张口说话自信满满。
谁都有个两面，又或许只是因为生活而不得已，你要交际吧，你要去为人处事，感受人间冷暖吧。你没有一份可以只需自己一个人就能完成且能获取酬劳的工作，你面对的是一群人，是一个社会，而前者所说的能言会道等等开朗的字眼，只不过就是生活使自己练就出的技能，生活需要你这样做。
但你终究是你自己，是那个喜欢在深夜冥思的自己，是那个喜欢关上灯游淌在文字海洋里寻找安宁的自己，那时候的黑夜不再是黑夜，而是指引自己前行的明灯。
生命太长了，长到我不敢去想未来无数个日子，清晨舍不得睁眼，因为一睁开眼又是一个重复的日子，至少拢统的看来，它就是重复的。生命又太短了，短到我看到父母越来越矮，头发越来越白，话越来越多，而自己也越来越没有耐心。
我狂热地去寻求安静的内心，抛弃了与亲人近距离的接触，心与心的交谈，我是自知而不得去改的，是自私的，是无爱的。
但是一天中要做的事情真的又仿佛太多了，工作占据大部分，八个小时，甚至不止八个小时。八个小时以外，要休息，要独处，要健身，要娱乐，要学习，要与亲人交流，等等。而我能做的却没有几项，休息更多，其次健身，因为只有这两件事是不需要大脑运转的，是通过刷刷网页、动动身子就能获得快乐的事情，等这些事情做完，一天也就落幕了。
无头苍蝇，这也许是较好的比喻，有时候就像这般，没有方向的碰撞，比如房间杂乱无序，生活也杂乱无序。
所以我得找找法子去安放我这颗浮躁的心，我以文字的形式吐露自己负能量的心扉，我自认为吐出来，就不会积郁。我又自傲自大的自我安慰，当把暂且所有的话说完时，又获得了一篇作品，一篇充满酸臭味的“作品”，记录着当下的心境。
