何叭碗，女，27岁，未婚，在职。
用简历式冰冷的描述这样审视了自己目前的人生状态。快27了，这个数字好像有点大，导致我有时候会记不太清楚自己具体几岁，经常要掰手指重新算一下。当然，就算你不去想，也自然而然地会收到一些讯号提醒你，你已经和这个世界相处了那么久了。
在这个谈不上小，还不算老的年纪，问自己，活到自己想要的状态了吗？没有。但，有些方面也还不错呢。
年龄，婚姻状况，性别，职业。这些粗暴的字眼究竟意味着什么呢？是你面对陌生世界时的一个形象。
可是，27岁的你眼里的自己，是什么样呢？为一些桎梏所限，又在一些微小的自由里以自己真实的样子活着。
比如，想什么时候睡觉就什么时候睡觉。热爱熬夜的我，在两天内就可以养成不属于地球上任何一个时区的生物钟。
比如，知道自己讨厌吃什么就可以不碰，不用理睬别人那句“多吃吃就惯了。“ 就像，打死都吃不了的葱姜蒜是我毕生的敌人。
比如，对自己有更多的了解。自己离了什么东西不能活？什么东西是绝对不能出现在生活里？怕不怕蟑螂？敢不敢灭蜈蚣？
比如，认识到自己对大部分事的不擅长。那剩下的一小部分呢？那些啊，努努力，熟练了以后做得还凑合吧。
前阵子压力很大的时候，看《风平浪静的夏天》，大岛凪突然有一天受不了职场上的虚情假意，逃离了不断打击她的男朋友，扔下了自己所有的一切，孑然一身地抱着一个黄色电风扇开始了新的生活。不用每天精心打理头发，顶着一头爆炸自然卷，住在乡间的小河边满地打滚。这部剧给了当时的我前所未有的轻松和释然。
我也曾经只带着一个行李箱过到处搬家的生活。曾经喜欢家里摆满东西的我那时突然体会到，原来人对物质的欲望是有弹性的，居然可以把一整间屋子的欲望压缩到这么一个小小的箱子里，只要带上零星的必需品，就足够生活了。抛开那些用来武装自己的物质欲望，自己需要的其实很少很少。
只是现在的我，要是再有那样一次可以一箱一人一世界到处走的机会，可以做更多的事情，际遇也会完全不同吧。那时候徒有自由的我茫然无措，现在的我，绕了一大圈，把自己绑进了小小的格子间，脑子里却装满了全世界。
后来的凪开始审视自己——28岁高龄，男朋友也没了，也没有工作，每天吹着电风扇……在这样的描述里，仿佛自己是个彻头彻尾的loser。也把我吓了一跳，除了有工作，有空调吹以外，和她比我好像也好不到哪儿去。而且至少她还不用早起，每天可以睡到自然醒，我真是相当羡慕。
我的哥哥姐姐们都比我大很多，对于小时候总是被关在家里的我，20出头的他们随心所欲的样子就是我对长大成人所有的幻想。而现在，我居然到了比当时的他们还大的年纪了，我是大人了吗？那，我的眼里应该没有“那些大人”，而只有“比我大一些的人”了。我得懂得些许在社交场合的伪装，尽量做好自己的事不给别人添麻烦，可是在很多时候，我依然会显得局促而不知所措。
不知道要怎么和年长的人相处，总觉得自己说什么，以他们的阅历是不是已经见怪不怪，有时虽然侃侃而谈，可是是因为他们善于聊天，是在迁就我。
不知道要怎么和比年纪小的人相处，没法假装自己对他们喜欢的明星、游戏、音乐感兴趣，也不会用他们的语言和他们说话。
最夸张的是，我也不知道要怎么和自己的同龄人相处……
我甚至到现在都觉得，我能拥有所有的至亲好友，都是因为他们足够包容，懂得怎么和我相处。
活到现在的整个人生，像是在陌生的地方开着一辆导航不太灵敏的破车。知道大致的方向，可是导航常常忘了指路，我开错了又绕回来，到关键该转弯的时候，听到一个声音在指引，我就马上跟着走了，就这么磕磕碰碰地前行着，最终也弯弯绕绕地到了……
到站的我，是什么样的呢？27岁，头发比去年长了很多，虽然长得很慢，可是我在耐心地等它们长长；三个月胖了十斤，又辛辛苦苦把它们减掉了，可是一不留神还是会长胖一丢丢；懒到什么护肤品都不用，反而皮肤每天水润润的；开始研究一个新的爱好，知道了爱好是需要辛苦钻研的；已经有了一些经历，即使那些在漫漫人生里在渐渐暗淡。希望明年的自己，能更喜欢自己一点吧。
