1 非暴力沟通的四要素——观察、感受、需要、请求

观察：只是说出人们做的事，清楚的表达观察结果，不做判断或评估；

感受：表达感受，如受伤、害怕、喜悦、开心等；

需要：说出哪些需要（或价值、愿望），导致了这种感受；

请求：具体的请求，不笼统。

我们一般在沟通时，会直接说出要求（不是请求），观察不会说，只会猜测，感受不会提，因为中国人羞于表达，需要不会讲，我们会觉得我要什么似乎是可耻的，所以很多时候，我们的沟通是不顺畅的，因为没有充分的了解事实（观察），别人只感受到你的愤怒，却不知道你的其他情绪（比如悲伤、委屈等），他们也不知道你到底为什么要要求自己这么做，因为他不知道你的需要或者你的价值观。

非暴力沟通告诉我们一个完整的沟通应当是，阐述观察结果，以帮助我们认清事实；表达我们的感受，让对方能知道或让对方体会我们的感受；说出我们的需要，告诉对方基于什么样的需要，我会有那样的感受；最后说出请求，清楚的说明让对方怎么做。

2 指责不能达到我们想要的效果

人们指责某个人的目的是为了达到某个目标或者传达自己的需要，但人在受到指责时，第一反应会有懊恼、生气、后悔、愤怒等情绪，这些情绪往往让人产生敌意或抵触心理，而不会去关注你的需要，也就无从满足你的需要了。（简单总结：在受到指责时，绝大多数的人都无法将注意力放在对方的需要上。）

即使他人迫于批评做出让步或改变，通常也不是心甘情愿的，如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。

3 所谓倾听，就是先听

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是倾听意味着全心全意的体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有句佛教格言说“不要急着做什么，站在那里”。

在被别人倾诉时，我喜欢快速做出判断、然后找到解决方案，给出建议，但似乎我忘记了很多愿意倾诉的人，第一个需要的是倾听，完整的、全身心的感受他的感受。

4 我们会把观察和评论搞混

观察是陈述事实，不做任何好坏、对错、优劣的判断，评论是看到正在发生的事情，然后按照自己的价值观做出判断。人们习惯于在观察后，直接评论，而不是将观察的结果描述出来，这样做的结果是别人大概率会感觉被误解，他人就会倾向于认为听到了批评，并反驳我们。

举例：“你太吝啬了”是评论，“一年了，你从来没有请过我吃饭”是观察。

5 中国人羞于表达感受，但完整的说出感受，有助于对方理解自己

大部分时候我们喜欢直接批评或表达情绪，但很少明说自己的感受，比如下属常犯同样的错误，我们习惯于大声的指责，这个时候下属感受到的只有自己的难过、委屈，你的烦躁和愤怒，但实际在我们心中，还有失望的情绪，当下属感受到你失望的情绪，他会明白他被期望。

6 我们习惯于提出模糊的请求

要想别人做什么，就一定要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么，如果我们只是提醒不要做什么，对方有可能不知道应该做什么，我们提出的请求越具体越好。比如，有时候，我们会说“请尊重我”，对方可能并不知道怎么才能尊重你，你应当说“你在我说话的时候，不要玩手机”。

7 会议冗长无效的原因可能是因为我们没有提出正确的请求

参加集体讨论时，说清楚我们希望得到怎样的反馈，是至关重要的，我们会明确会议主题，但不会具体提出要讨论的事项，比如，我们会说今天要讨论“如何让团队更加有凝聚力”，但如果提出“从氛围营造、团建、早晚会三个方面增加凝聚力”这种方式更有利于缩短会议时间。

另外如果不清楚发言者是否已经得到满意的答复，讨论就可能漫无目的地继续下去。

8 听到不中听的话，有四种应对

第一种：认为自己犯了错，产生自责的情绪。

第二种：认为对方犯了错，指责对方。

第三种：了解我们的感受和需要，审视自己的感受和需要，我们会伤心，因为我们看中信任和接纳。

第四种：我们会想他伤心可能是因为他需要体贴和支持。

最好的方式是第三种加上第四种，既能体会自己的感受，审视自己的需要，又能明白对方的需要。

9 个人成长的三个阶段

第一阶段：情感的奴隶，在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责，让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安。

第二阶段：面目可憎，在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷。

第三阶段：生活的主人，在这个阶段，我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。