‍‍养育孩子，我相信99%的家长都掉进过冷暴力的坑里，‍‍比如我要讲到的棒棒妈妈，‍‍我们一起从棒棒小朋友的故事当中，看看孩子哭闹的时候，为什么家长很容易就掉进冷暴力这个坑里呢？

‍‍看过超级育儿师这个电视节目的家长，可能会知道帮帮这个小朋友，‍‍他是个特别爱发脾气的小朋友，一天要哭上十几回，而且每次都是撒泼打滚，不依不饶，最严重的时候甚至会扔东西，用头去撞栏杆撞地板，‍‍

她是个单亲妈妈，‍‍他说一听到棒棒哭，他就会特别心烦，脑袋都要炸了，‍‍电视里有这样一个场景，‍‍棒棒哭着要买零食，妈妈不给买，‍‍而且走得远远的，不理棒棒，‍‍妈妈认为他是在用冷处理，‍‍我在这里先备注一下，冷处理用的不好就是变成冷暴力，‍‍结果棒棒哭闹不但没有停止，‍‍反而升级了，‍‍他在地上打起滚来，变着花样哭，‍‍引来了很多群众围观，‍‍最后尴尬的妈妈妥协了，给棒棒买了那袋零食，

‍‍面对棒棒这样的孩子，电视里的育儿指导师会给出什么建议呢？‍‍他在棒棒一次生气的时候，拿了一张淘气台告诉孩子妈妈，‍‍当棒棒发脾气的时候，就把它放在陶器台上，一次三分钟，‍‍时间到了才能让他出来，‍‍妈妈就照着做了，‍‍我们看到在淘气台上的三分钟期间，棒棒一直没有停止哭闹，‍‍这个时候电视里的育儿指导师 ，给妈妈的指令是不能跟棒棒有眼神交流，不要理会他，只有时间到了才能去抱他，‍‍

最后三分钟时间到了，‍‍妈妈去抱棒棒的时候，在妈妈的要求下道歉，对妈妈说了对不起，‍‍表面上看起来，‍‍育儿指导师似乎用淘气毯这一招搞定了棒棒，‍‍然后这种方法真的有效吗？‍‍电视屏幕之后可能造就更多的后续问题呢，

‍‍‍‍妈妈和育儿指导师，‍‍当时内心都是如此缺乏爱和人文关怀，‍‍这样缺乏关爱和对他人的感受完全不予回应，实质上是以迅速，而不是以育人的方式去控制孩子，‍‍

为什么还被广泛的称颂？‍‍我们把这种忽视孩子的情绪，缺乏爱和连接，带着惩罚性质的冷处理的方式就叫冷暴力，‍‍

其实这是棒棒妈妈经常对棒棒发脾气，采取冷暴力的处理方式，‍‍加剧升级了棒棒的那些哭闹行为，‍‍每次棒棒磨着妈妈要东西，妈妈生气走开，不理他的时间越久，棒棒就会哭的越厉害，‍‍本能的就会一次次升级她的哭闹行为，‍‍以换取妈妈的关注，‍‍得逞之后，又会强化了这些行为，

‍‍棒棒妈妈和棒棒都掉入了一个恶性循环，‍‍孩子为什么会这样呢？

我们熟知的一些冷暴力的方式包括忽视不理孩子，把孩子关小黑屋，把孩子关到门外去，扔下孩子躲起来，‍‍强制孩子做淘气毯反省等等，‍‍这些处理方式最大的问题就是完全忽视孩子的情绪和感受，‍‍令本来已经非常难过，生气的孩子更加愤怒委屈，‍‍并且感觉与家长的连接断裂，‍‍让本来丧失归属感的孩子更加没有归属感，‍‍

家长们之所以会不自觉的就会掉进冷暴力的坑里，‍‍因为理由很充分，‍‍孩子发脾气犯错误的时候，一定要让他反思，才能长记性，才能立规矩，‍‍家长们只是没有意识到往往事与愿违，‍‍碰巧的是我的一个家长就是曾经看过这个电视节目，当时他觉得很不错，于是就在家里践行起来，‍‍

10岁的儿子匆匆弄了一周还行，‍‍孩子发脾气的时候，他就叫他去凳子上坐着反省冷静自己，‍‍有一次聪聪和爷爷起了冲突，生气顶撞爷爷，还说了脏话，‍‍聪聪妈就逼着聪聪坐在反省凳上反省10分钟，‍‍不许说话，冷静反思自己，‍‍匆匆之后气鼓鼓的照做了，‍‍后来聪聪妈妈问他，‍‍那10分钟你都在想什么？‍‍聪聪的回答让妈妈很吃惊，‍‍聪聪说我很讨厌爷爷，‍‍我一直在想有什么办法可以。‍‍让他赶紧回老家，‍‍再也不要住在我们家了，‍‍匆匆甚至想到了要放一只蟑螂在爷爷的床上，

‍‍这才发现反省，不但没有让匆匆反省自己的不当行为，反而激发了他的报复想法，‍‍当时聪聪只是表面上屈服了而已，‍‍其实所有孩子被冷暴力对待的时候，心底潜意识会不断的累计形成这样的一些信念，‍‍爸爸妈妈不爱我，我很可怜，‍‍我就是个坏孩子，‍‍我很受伤，‍‍下次看我的我一定要赢回来，‍‍你们等着瞧，‍‍

孩子哭闹发脾气的时候，家长怎么做才既不被孩子操纵，又不至于掉进冷暴力的坑里呢？‍‍

今天给大家介绍一个方法叫积极暂停，‍‍积极暂停，是孩子能主动选择的一种冷静模式，强调的是家长和孩子都感觉好，‍‍彼此之间保持连接，‍‍积极暂停关注，让孩子的情绪感觉好起来，而冷暴力呢，只能让孩子感觉更糟，这就是两者最根本的区别，‍‍

那么教会孩子积极暂停的概念，要告诉孩子，我们都会生气，这是很正常的情绪，‍‍发脾气也是可以的，但是必须符合三不伤害的原则，不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境，‍‍可以和孩子一起头脑风暴，建设一个积极暂停角，‍‍这个展厅角可以是一个舒服的角落，窗台，一个小帐篷或者床也可以，‍‍然后和孩子一起设计装饰这个积极暂停角，让孩子选择放上一些，他认为可以帮助他冷静下来的摆件，比如毛绒玩具梳毛毛被等，‍‍鼓励孩子给这个用来冷静舒服的小空间起个名字，‍‍比如叫冷静太空，‍‍爱心小屋，‍‍心情驿站等等

还要和孩子约定有情绪的时候，就先到这里来冷静，‍‍一旦进入积极暂停角，他人就无权骚扰他，‍‍最后家长最好以身作则生气的时候，也到积极暂停角去平静自己，‍‍给孩子做个示范，‍‍那么除此以外还可以和孩子头脑风暴，如果不在家的时候，可以用哪些方法来处理愤怒，‍‍当然也必须符合三不伤害的原则，‍‍比如深呼吸，走开，默念某个口诀，听音乐等等，

‍‍东东妈妈教他儿子学会积极暂停的小故事，就特别值得大家借鉴，‍‍有一天冬冬妈妈累得都不想动了，东东却很想和妈妈玩游戏，借机把话题引到积极暂停上面，‍‍儿子你看妈妈特别累了，你还是很想和妈妈一起玩是吧？是啊，我今天特别想和妈妈玩，‍‍妈妈特别理解，其实妈妈也很想和你玩，

东东你知道吗？一个人如果很累的时候就需要休息，要不然很容易发脾气，那样的话我们俩就很有可能会吵架，‍‍妈妈不愿意和宝贝吵架，妈妈现在想找个地方让自己变得好起来，然后再和宝贝好好玩，你能帮忙找个地方吗？那特别适合妈妈变得好起来，‍‍东东思考了一会儿，突然眼睛一亮，妈妈我觉得楼上的小床很舒服，你可以躺在那儿就会好起来了，‍‍哇，太对了，那个地方真适合妈妈，以后妈妈生气累了难过了，你就提醒我到楼上的小床休息一下好吗？‍‍

东东的眼睛瞪得更大了，兴奋的说好啊，我负责提醒你，‍‍东东妈也特别高兴，谢谢你啊宝贝，愿意在妈妈心情不好的时候提醒妈妈去冷静，妈妈去那还能干点什么让自己好的快一点呢，‍‍妈妈楼上不是还有熊大熊二的毛绒玩具吗？你可以和他们玩一会或者看看你喜欢的书啊，‍‍你的主意真多真棒，就这么定了，‍‍东东出的主意又被采纳了，满脸都是自豪，‍‍

东东妈妈话锋一转，问，儿子啊，妈妈想要是你生气的时候是不是也可以找个地方呢？一个你喜欢的地方可以让你变得好起来的地方，‍‍东东用热切的眼神看着妈妈说，妈妈我想到了，‍‍我想去大衣柜，‍‍东东最喜欢藏在大衣柜里玩，‍‍她渐渐长大了，妈妈就开始劝阻他不要去那玩了，‍‍为了帮助冬冬学习情绪管理，东东妈妈当下没有犹豫的可以，你特别喜欢，那就去那呆一会儿，你一定就可以很快的恢复情绪，‍‍我们还可以约定，只要你去那里。‍‍谁都不能打扰你，那是你冷静自己的特别时刻，‍‍东东兴奋的欢呼起来，

哦，以后我不用怕生气了，‍‍他妈在问他，儿子你在衣柜里可以干点什么，让自己好的更快一点呢，‍‍这个我想好了，首先我要带个手电筒，还有纸和彩笔，我还要到柜子里面画画，那样我就会很快忘记生气，开心起来了，‍‍东东妈妈说，那以后冬冬生气的时候妈妈就给你指指柜子，你就知道怎么做了好吗？‍‍东东反应也很快，立刻说，妈妈生气的时候我就跟你说去找熊大熊二吧，‍‍东东妈妈就是这样智慧的把积极暂停情绪处理的概念和方法教给了东东，并且在生活当中带着冬冬去练习这些方法，‍‍

所以积极暂停并不是娇纵孩子乱发脾气，而是教会孩子在处理问题之前需要先处理情绪，‍‍只有积极暂停处理好情绪之后，‍‍如果还有问题需要解决，就可以通过一些有效约定的方法跟孩子一起找到问题的解决方案，‍‍

‍‍今天我们探讨了冷暴力和积极暂停的区别，‍‍以及怎么样帮助学习，积极暂停来处理自己的情绪，‍‍正面管教，让家长从此可以轻松快乐的教育孩子