（根据真实故事，以我最爱的鲁迅和亦舒共同的男女主角为名记录）
和涓生在一起五年了。五年的光阴，稍纵即逝。曾经以为日子会这样平淡地过下去，而我会书写一个完全不同于《伤逝》或《我的前半生》里涓生和子君的故事。没想到还是没有逃开离婚的魔咒。
涓生几乎可以说是我的初恋——虽然大学时也交过一个异地的男朋友，是高中同学，但当时年纪尚小，像是过家家。而涓生不同。他是我第一个认真对待的男孩子，我满心欢喜地交付真心，全心全意地同他恋爱，并幻想以后共同组建的小家庭。他不是没有缺点，只是我逐渐在恋爱中失去自我，被感情蒙蔽双眼，对此视而不见。
涓生体弱（呵，仿佛所有叫涓生的男性都有这个共同的特点）。但我不爱出头：我自来是知道的，两个人相处若一个人弱，另一个人自然会变强。我当然不希望自己像个母老虎一样，我希望涓生能日渐强大。
我的苦心没有换来想要的结果。刚在一起时，涓生告诉我他母亲有很强的控制欲，很有些恋子情结，他一直想逃脱，只是还没有成功。我当然知道，两个人的关系不可能只与其中一个人有关，他母亲的恋子与控制欲，自然受到他的恋母与软弱的鼓励。我只是不相信，有什么竟会是我努力也不能改变的。
“在一起”好像变成了执念。我为此放弃了在北京的工作，违心但真诚地去小县城安家。天知道我多么喜欢北京。妥协换来更多的妥协，委曲求全换来更多的委屈。冷静下来我才发现，很多事原来都是有征兆的，只是我闭上眼睛假装没看见，便连自己也骗过了。
有很多的矛盾。没有随着结婚而平息，反而在日复一日的鸡毛蒜皮中磨掉了所有的爱意。心灰意冷。努力在压抑中创造一点点快乐，读书、学水彩、练琴、练字、学软陶，借以对抗这个让我意志消沉的婚姻生活。终于还是不甘心一辈子就这样过下去，毅然结束了这短暂又给我以深重伤害的婚姻。
搬回了北京，在一个春意微凉的周末傍晚。涓生提出要同我见面，载我回北京，我婉言拒绝。我并不想和前夫做好朋友。
公司破旧的宿舍在我和朋友的努力下焕然一新。米白的书桌和书架上，摆满了我珍藏多年的图书和文具。环顾四周，心满意足。春日的风和煦地吹着，我坐在书桌前，提笔写下：一室，一桌，一人，一书，足以。我感到自由而放松，不会再有人对我恶言相向，亦不会有人再理所当然地要我牺牲和付出。
北京我是待熟了的，有很好的朋友可以时常见面。隔壁的室友们对我很照顾，甚至有男生对我大献殷勤。我好像从一个被困住已久的牢笼放了出来，有时候走在路上，看到蓝天白云都忍不住一阵劫后余生的感激。
这段失败的感情曾经让我患得患失又敏感自卑，甚至让我对一切都愤恨起来：为什么别人可以这么幸福，而我要被这么对待？难道我不配被好好对待吗？
但我终于挣了出来。广阔的天地就这么明晃晃地摆在眼前。我仍然有迷茫和难过的时候，但我知道一切都是崭新的。
我还有大把的力气，可以拥抱这崭新的生活。
