20岁了，我才谈了初恋。
在我很小的时候，我也长的很好看。那时的我积极乐观，也有很多的异性朋友。后来我转学了，离开我们村里的小学，去到了县里排名第一的小学。
从那时起，我就能感受到我和别人的不一样，我周围的同学们家境优越，甚至我在那里第一次看到了过分的校园暴力。班里的扛把子，拿起凳子去砸了另一个同学，我被吓坏了。我没有想到他们还有更严重的事情，那次是数学课，扛把子过生日，他们无视正在上课数学老师在班级里抹蛋糕，抹奶油。那适应那里的环境，但是我也无法把这些事情跟爸妈讲。从那时起，我渐渐意识到人要学会避其锋芒。
那是我不自信的开始。
后来我上了初中，我小时候的我长的很好看，走到哪里都会有别人夸奖。后来越长越丑，并且很黑。那么没有人喜欢我，似乎就是一件很常见的事情。
我初二那年发生了一场变故，我爸去世了。这个变故成了永久的创伤。我所有的喜怒哀乐，都不会跟家里人讲 。
我给别人的印象一直都是乐观积极向上的，所有人都以为我很开心，我从来没有跟别人讲过我内心深处的难过。当我的同学用我的容貌来给我开玩笑，说我长得像光头强，当我的同学说我的皮肤是非洲酋长，我真的很难过。就因为这样在熊大熊二很火的那些年，我连一集都没有去看过，我知道光头强很丑，我看到光头强，我就会想到我自己。我知道同学们没有恶意，他们只是简单的开玩笑，可是给我留下了很大的阴影。
这些事情成了这么些年骨子里的污垢，你乐观开朗的我，实际自卑，懦弱。形成了我的察言观色。
相处的很好的异性朋友，在我高中时期也遇到了两三，我们都清楚，我们仅仅是朋友。后来因为我的保养肤色也没有以前那么黑了。可是我的脸型就是月牙脸，也就是俗话说的鞋拔子脸。
我必须要承认的一点是我的正脸的确能在人群中很出色，可是我的侧脸，真的很丑，真的很像光头强。
在上了大学，我在同班同学中遇到了一个很出色的同学。我不清楚是我主动还是他主动，我对感情真的是很迟钝。后来他向我告白，我们在一起了。
我总是在问他，我是不是长的很丑？他跟我说我的容貌应该是算中上。这个问题我不仅问过他，还问过我很多的好朋友，也得到了同等的回复。
可是不知道为什么，我总是觉得他们在内心深处是在安慰我。我非常的在意别人的眼光，我害怕从他们的眼光中看出打量，惊异。为了掩盖我的容貌，我留起了长发，每天都把长发披散开，遮住我的侧脸。
我对别人的眼光的恐惧究竟有多大？我很喜欢一只口红，作为一个大学生，一只300块钱的口红，可能会是我们好几天的生活费。我真的很喜欢那只口红，我买了它。可是我当我涂上它的第一天，我的同学跟我说，这个色号不适合你，你涂上它就像血盆大口。
后来我再也没有用过那支口红，但是了解口红的人都知道杨树林21号，它是口红界的断货王，真的很好看。不是口红的问题，是我的问题！
我和男朋友分手了，我们相处17天的时候，我提的。原因是我很没有安全感，我不知道他为什么会喜欢我，我甚至质疑为什么会有人会喜欢我这样的人啊？没有优点，长相怪异，不论和谁比，我总是觉得自己比他们差很多。我没有在他朋友圈看到过任何关于我的一条消息，甚至连他的舍友都不知道我们俩谈恋爱了。可能在他的身边，知道我们谈恋爱的，也就是和他玩的好的那么两三个同学吧，也许是因为避不开。
我等了17天，我没有等到任何一条关于我是他女朋友的话语。我一遍一遍的问他，你真的喜欢我吗？我可能连续每天都要问一次，我问了将近一个星期的时候，他跟我说我喜欢你的呀，你为什么还要问，这时候我知道了，我不应该再问了。可是我内心深处的疑虑，越来越深。
我觉得我等不下去了，我觉得我就是在侮辱我自己，我难道没有一点数吗？我什么样我不知道嘛？我觉得一个很大的原因就是我长的不好看，我出现在他的朋友圈，让他的朋友们觉得他怎么找了一个这么奇形怪状的女朋友？我拿不出手，所以他不公开，那么只有我走了。
我跟他说分手的时候通过电话，我感觉他很难过，可是我不知道怎么把这种自卑宣之于口，我真的说不出来，为了我最后的体面，所以我跟他说分手了。
我的初恋就这样，快速的开始，快速的结束了。
我更敏感了......
