我好像有一个异于常人的地方
第三视角去看发生在我身上糟糕的情况
抽离，残酷，理智
我不知道
是不是心理也有自我保护的功能
把最坏的境地都想到了
所以说
如果真的发生什么事
大概也是可以接受的状态
悲观、不安、神经质
我对自己说，我可以
预演一遍遍之后
稍稍平复心情
虽然依然难受
胸口憋闷
呼吸沉重
手有些颤抖
脑袋昏沉
胃部不适
是的，每次都会胃疼
而后陷入饥饿，饱胀的交替
我可以下班路上任委屈的泪水爬满脸庞
却也能到家之后自己热好饭菜
打开轻松的综艺边吃边看
我讶异于这种情绪转变之快
又任命的接受它，要不然怎样呢
我不知道现在的自己是消极还是积极
只有等待的话应该是前者吧
看吧，我其实还是很清醒
消极
昨天看《被讨厌的勇气》
对于哲人的说法
下了不改变的决心
竟然非常理解无比熟悉
那就是我吧
我的恐惧
不敢尝试害怕失败
在自己习惯的失败的现状里自卑焦虑
我总习惯于提到种瓜得瓜种豆得豆
用来说教儿子
用来解释自己
我总是善于检讨自己
但也仅仅止步如此
我与改变之间有一条巨大的鸿沟
下面满是炙热的火红的翻滚的熔浆
就像电视里看到的一样
而我要跨过去
看起来是那么的没有可能
“赋予过去的事情什么样的价值”
以及“悦纳目前的自己”
我也总是想说把握现在
这也是目前我和他分歧的最大原因
也许是作为男人的艰难的责任和担当
我有时把它想成他屡次失败之后的骄傲的面子
在我一次次的表明自己的想法之后
在我搬出自己的身体健康、情绪、孩子的学业之后
在我几个月里无数次陷入崩溃
争吵、无声流泪、大哭、胸口憋得痛之后
哪怕口头上暂时的答应
我知道他内心仍然坚持自己的想法
看，这可怕的了解
相处二十三年的收获
我人生第二次想到了离婚
第一次想到了生死
好像突然能够明白什么叫三观不合
我想要的是一家三口在一起过稳当的生活
他要做的是给我们这个家赚一个未来
我说我的身体受不了
我说你这个行业颓势明显老板拖欠工资你是在冒险
我说我的情绪会影响孩子
在孩子最重要的学习阶段他需要你
我说我的父母已经等不了我们生活富足的那一天
我想要给他们现在的陪伴
是你眼见和经历的可怕的现实
或是我的短见
我知道
是生活的重担压的你顾不了我许多
我不知道是不是又在习惯性的为你解释
我只知道这不是我想要的生活
多年前的自己
庸人自扰
来到简书
无病呻吟
逃避现实
宿命论因果论
现在我又返回到这里
我的人生已经没有出口
透一透气
在这里
胡言乱语
树洞
或者情绪垃圾
倾倒
从昨天开始看书
退出无用的群
删掉不联系许久的微信联系人
平静
等待
工作摆烂了
工资没有调是很大的打击
努力融入这样的氛围
拿多少钱干多少活
不再埋头做事好像就你一个人忙的样子
扼制自己那该死的责任心
工作紧迫感
让子弹飞一会儿
再多飞一会儿吧
