文/柳姑娘
这是一篇自我发展心理学的文章，也是对过去的自己进行自我剖析的文章，没有很复杂的专业名词，我尝试通过它对自己进行自我对话，自我剖析，自我疗愈
核心简要版：
一个缺爱和安全感的孩子，通过关系和心理学疗愈了自己。
详细版：
思路：
心理学现象解释
呈现形式+举例
原因分析
结果分析
自救方法
导入：
有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。
我一直知道我对人的感觉不强，后来学习了心理学，知道这种感觉叫“缺爱”，更加专业的心理学名词是童年逆境(Adverse childhood experiences )ACEs，指来自于原生家庭、学校或社会的贯穿整个成长的过程的情感上的缺失。
呈现出来的外在名词形式是：缺乏安全、冷漠、焦虑症、抑郁症、肥胖症、自杀倾向、癌症和酗酒、家暴等等
呈现出来的可视化形式是：
1.自我价值感过低——太在意别人对自己的评价；渴望别人的认同，所以潜意识里讨好别人，不好意思拒绝/忍不住讨好别人；过于敏感，不敢与别人不一致；容易情绪化
2.容易对自己过度补偿——不饿也想吃东西，为了掩饰自己内心的空虚而暴食；经常因为别人对自己好而开始一段恋情；有了恋人想24h粘着TA;喜欢问伴侣你爱不爱我，你有多爱我，然后听花式情话；把爱情看得非常重；很容易爱上年龄大的异性，觉得TA们成熟的气质特别吸引人；
3.拼命想去证明自己，证明自己是值得被爱的——在某一方面一定要达到成功，最通俗的表现形式是挣钱
4.喜欢刷存在感表现自己——故意做某些小动作吸引别人的注意力；出风头
5.控制欲很强，一旦事情不按照自己预期的方向发展就很痛苦——最通俗的表现形式是恋爱中的人容易生气
6.看待问题消极，扛挫折能力差，心态易崩——这一点很容易理解
7.共情能力差，对人感觉不强——不知道怎么爱别人，也不知道怎么被爱
（以上资料来自知乎）
对于以上，我曾经占了第1/2/4/7条
具体表现形式：
1.自我价值感低：初中高中时期非常在意别人的评价，常常因为一句话而经常自我反省和自我责备，大一一开学也出现过这样的情况
举个极端的例子：
大学时期曾经有过为期一周的轻度抑郁，原因很简单，现在回想起来这都不成为原因觉得简单到不可思议：
马克思公共大课，我坐靠走廊的位置，接着中间空了一个位置，再接着是两个室友坐在一起，他们整个马克思课下来，说说笑笑，偶尔跟我说了一句话，但是没有主动跟我说话，我也就不会主动跟她们说话。
但是我的心理OS是：
“她们俩为什么能这么开心呢”
“她们为什么不跟我一起坐呢？我最近有什么做得不好的地方吗”
“她们为什么都不跟我说话呢？是我有什么不好吗？”
“明明就是我坐得离走廊跟近一点，理论上她们应该主动坐过来呀？但是为什么没有呢”
......
就只是因为我们没有坐在一起，她们也没有跟我说话（我也没有主动跟他们说话）
然后我就开始自我怀疑，我是不是不够好？所以别人才不和我一起？等等的内心OS了好多好多，边想边觉得难过，然后我就自己哭了！我就特么这样在马克思课上哭了!
我难过的时候哭从来都是悄无声息，只是默默流眼泪，就这么，内心OS了两节课，在课上哭了两节课。
下课后，要开始往英语培训机构走，在公交车上也哭。那个时候就已经不是因为马克思这节课的事儿了，真的是因为太敏感太脆弱，只是一想到一点点自我怀疑的事情，就觉得自己一万个“差”，然后泪腺就自动出来了。
哭了一整整个路程的公交。
后来没有去上英语课，我根本就控制不住自己的想法和眼泪。
然后晚上躺在床上也哭，就是躺着，眼泪就莫名其妙流了下来，打湿了枕头。那会儿才知道，别人小说里写的“泪水打湿了枕头”这种事儿真的有可能发生。
这样的状态持续了一个星期，拒绝跟别人说话，拒绝群体交际，就自己找一个地方呆在，都不敢回寝室，因为眼泪根本就控制不住啊
我大概在第三天的时候，意识到了自己的问题，有可能是抑郁症
我尝试求助，尝试跟室友说，但是我不信任别人，所以最终也没有找人倾诉
我尝试找校区心理医生，好多次走在门口了，还是没有进去，怕别人觉得“我是有问题的”
其实从现在的角度再会过头去看，这种事儿真的根本就没有什么啊。室友们不会怎么想，她们也就只是自然的说话而已，绝对没有judge的意思。
但是只有经历过才知道，那种绝望的感觉。
这是典型的，由缺爱带来的低自我价值感，太在意别人的评价，总是需要别人的认同，来达到自我认同；不断怀疑和自我否定，渴望关心与陪伴，但很少敢主动去争取—与其担心结果带来的失望，于是选择不开始。
2.容易对自己过度补偿。我不是容易暴饮暴食的类型，但是在爱里非常没有安全感，不管是亲情友情爱情，经常问张先生“你爱不爱我？”“像我这样的人，你爱我什么呢”。总是希望得到肯定的答案，得不到就会继续追问，知道得到了自己想要的答案才满意，即使有时候知道那样的答案，是为了回答而回答的。
3.喜欢刷存在感表现自己。我在很多时候，总是喜欢争当第一名，即使那个时候没有能力。比如说，大学争当舍长和班长，事实上，我那个时候没有主见且容易受到别人的影响，做决定之前总是会问
“你觉得怎么样？”
然后就根据别人的意见来做决定，好像如果我按照TA说的做了，就能争取得他的认同，这样子我对自己的评价就会高一些
4.共情能力差，对人感觉不强，不知道怎么爱别人，也不知道怎么被爱。这一点是真的，遇见张先生之前，真的是内心一片冷漠，一点温暖都没有。举个例子，如果有人感冒了，我会关心到：
“怎么了？是不是哪里不舒服？”
但其实我内心一点波澜都没有（以前）
举一个别人的例子：
LDZ，是我见过对事物最没有感觉的人。有时候我分享一件很激动/难过的事儿，他完全不能感受（或者说不想感受）到我的情绪，像这样的人，情商比较低，和人处事能力较弱，但理论很强，智商很高。
你会觉得他博学多才，但相处起来，不一定能感觉到温度。
5.缺爱还带来自卑感。我找到了两年前我给自己写的信，虽然是不断自我鼓励的语气，但是能明显的感觉出来，语气之内的内在自我评价低，对未来不敢有想象力，对自己不自信。
具体来源有可能是：
被虐待（身体、情感、性）
被忽视（生理、心理）
经历极度的贫困
目睹父母之间的激烈矛盾等
（来源于知乎）
我觉得我的缺爱和缺乏安全感来源于两个方面:第2/4条
1. 被心理忽视。
初中的时候，不防晒，长痘痘，剪了男孩子头，觉得自己巨丑，因此心理上对自己不认可。
心理上对自己不认可的直接结果就是，对人对事物敏感，语言刻薄。
对人对事物敏感，语言刻薄的直接结果就是没有人和我一起玩，从来没有人夸过我！外表也是，成绩也是
以上，加强了心理自卑感。
似乎在成长的这一路，也很少有人夸我，他们除了说“你成绩很好”，就再也没有了。
是的，好像从来很少有人夸过我（以前），无论是外在还是内在，导致我从来不知道自己表现得怎么样，或者说，我觉得自己很差，所以才没有人夸我。
2. 目睹父母之间的激烈矛盾。
小时候，爸爸妈妈经常吵架，应该说，吵架的核心原因是因为妈妈奶奶婆媳关系不和，极大不和，爸爸作为中间人，没有调节好，加之家庭琐事儿，所以鸡毛蒜皮都能吵起来。
一开始他们吵架，我和弟弟会哭，会劝，但是后来渐渐就对这种事情无感了，因为次数实在是太多了。
印象最深刻的一件事儿是，有个亲戚来我们家吃饭，他来之前爸爸妈妈吵架了，因此妈妈出门做点事儿，爸爸自己一个人做饭招待的亲戚
饭做好了
亲戚说，“xx（我妈妈）还没有回来呢？咱们要不要等一下她？”
爸爸：“不用了，我们先吃吧”
开始吃。
不一会儿，妈妈回来了，她责怪我们怎么不等她？并且开始向亲戚讲她和爸爸之前吵的那个架，以寻求安慰。
可讲着讲着，他们自己内部就已经吵已经了
“事实明明不是你讲的那样！”
“哪有！你刚刚就是这么凶我的！”
饭桌上，又再一次吵起来了。
哐当一声，亲戚摔碗，碎了
“我是来吃饭了，不是来听你们吵架的！”说完，走了。
只剩下我们面面相觑。
我和弟弟甚至商量好了，如果他们俩离婚，我跟爸爸，弟弟跟妈妈。
所幸，现在家庭完整，且爸爸妈妈从我上高中开始就已经不吵架，现在家庭相对于以前来说，非常棒了。
可能是我和弟弟也比较争气吧。
这个暑假回家，妈妈居然说，“哎，你们去学校的时候真的超想你们的”
这是我第一次有感觉有心理有触动的听到妈妈表达她的爱。
以前可能也有表达，他们不是不爱我，只是我感受不到
这样缺爱和安全感带来的可视化的结果是：
1.生怕亏欠别人，别人送了礼物，一定要平等，甚至贵一点的送回去（以前&现在）
2.渴望关心与陪伴，一旦自己的付出没有得到相应的回应，就是收了自己触角。“与其承担尝试带来的期望，不如不开始，没有期望就不会失望”（以前和现在都有）
3.内心淡漠，不相信爱（以前），现在还是很相信世界上的美好，相信爱情
4.心思敏感脆弱，缺乏安全感，不断自我怀疑和否定（以前），现在超能自我肯定，自我激励，能正确判断自己，内心有自己的小能量啦~
5.防备意识极强，习惯自我隔离（以前），对人疏离感（现在）。不可否认，现在对人是有疏离感的，依然很难建立像别人一样的亲密关系，无论是同性还是异性。
缺爱的人如何进行自救呢？
1.没有完美的原生家庭，不要觉得缺爱就应该不幸福不快乐，不要以缺爱自我标榜
2.去抱抱过去那个小小的自己
3.在心理上自我养育，面对和接纳
4.看到自己做事儿的闪光点
5.学会逗自己开心，从积极的层面看待世界
6.与内心有爱的人接触。
(以上来自知乎）
我觉得我都做到了吧，尤其是第2/3/5/6，核心是2/6
首先谈第6点。
我觉得张先生对我的影响真的是太大了，核心影响是让我学会爱与被爱，用大白话的意思是“融化了我内心里的冰，让我内心变得温暖”。
可能也是因为第一次谈恋爱的原因，他总有一种“在我眼中你最美”的感觉。
他会夸我，包容我，宠我，给了我所有我在两性关系中缺失的爱和安全感。
第一次画眼线，画毁了，眼线笔还是劣质眼线笔，不一会儿就开始眼线变形，但是他说:
“我小猪怎么看着都好看”
大学里第一次穿裙子，他说：
“小猪我觉得你就是世界上最美的女生”
微电影拿奖了，他说
“小猪我觉得你超棒的，你会的东西好多”
第一次要去台湾读书，他极力阻挠，我责怪他为什么不能理解我，我那么渴望成长，你不懂吗？
他说：“台湾太乱了，我怕小猪出事情”。心都融化了。
第一次面试公司，失败了，他说
“我也觉得那家公司太有眼无珠了，像小猪这么棒的人都不录取是他们的损失”
......
太多了。
包括抑郁症，也是因为他才能走出来的。
他总是给我一种“I’m always be your side”的感觉，他让我相信，我是很棒的，我是值得被爱的。
可以说，没有张先生，就没有这这样的我。
接下里讲我自我治愈的第二点：心理学
学心理学给我影响最大的一个改变点是，随着接触的内容和知识越多，共情别人的次数越多，看的案例越多。我意识到一个对我影响至深的现实：
“啊，原来不是我一个人这样，原来很多人都这样”
“原来我这样的行为是正常的”
“原来也有很多人和我一样，缺乏安全感”
总结的核心，就是心理学让我意识到，我不是一个人，很多人都和我一样，所以这样的现象是正常的，I’M NOT A FREAK
加之后面有学很多心理学，了解的事儿越多，就越能接纳自己，也能拥抱过去那个不完美的自己
“如果时间倒回10年前，你会对自己说什么”
我会说，“亲爱的，你其实很棒~”
#番外#
这篇写了很多我过去的事儿，希望看到的你，不会因此对我产生同情之类的。
也不要说“你应该xxx”
既然我能坦然的写出来，那必然也是坦然的接纳自己，喜欢自己的一切形态
我喜欢过去不完美的自己，它让我体验了不一样的感觉
我也喜欢现在这样的自己，内心有能量，努力而自律
我喜欢过去缺爱的自己，因为缺爱的人，只要给一点点糖就能甜到整个世界
我现在依然缺乏安全感，但是已经学会不为了认同而合群，它让我能以更加独立的姿态，思考我与世界
我现在依然有很多缺点，但对自己有清晰的认知，不会妄自菲薄，也不会自鸣得意。
我现在依然喜欢争当第一名，藏不住的野心与梦想，因为“我可以”
“Do they like you ?”
“I dont know”
“Do you like you?”
“Yes,I do”
——《Try》Colbie Caillat
