在解读《社会心理学》第十四章里关于：抑郁的人，是悲观而明智，这个段落的心理学解读激发了我很大的兴趣，也触发了我曾经内心的困惑。

我还是想起我青春的故事，那个悲观而明智的男生。

我喜欢他的聪明，他一眼就能看清事物背后的洞察力，他自嘲暗黑的风趣。

与之相比，我就是那种经常傻乐傻乐的女孩，身体里好像藏着一团火，每时每刻都在熊熊燃烧着，脑子里整天想的一些当时看来遥远而又不彻实地的事。

我就像一匹横闯直撞的野马，从农村的田野跑进了大楼林立的都市。

我一直期望有个人能指点我，让我能看清楚这个世界，奔向更遥远的未来。

悲观而明智的人不会给你明亮的未来，那怕是梦，他也不愿意去描绘的。他们经常看到是眼前脚下泥泞的道路，还有在雾霭中不明朗的远方。

“保持你的个性，改改你的脾气！”

现在想起大学毕业纪念册一位同学的留言，是多么的睿智。

的确，我身上的乐观，让我一路狂奔，从老家到天津到北京到青岛，尽管有时感到内心疲惫，伤痕累累，但我还是用坚硬的矛甲把自己紧紧包裹，像一位手持利剑的女侠一样，威风凌凌地站在寒风中，没有什么可以击碎我心中的信念：如果我变的更快更好更强，没有任何人可以抛弃我，除非我自己。

我用一身的蛮荒之力，用自己的本能防御着这个混沌世界，寻找一条通向光明的路。

“你看她笑的那个傻样，傻大妞一个！”多少年前，在北京一个KTV厕所里听到朋友的朋友在厕所间里对我嘲笑，我还假装一晚上的若无其事与大家唱完歌，但那句话这么多年还是深深烙在我脑子里我心里。

从潜意识来说，我的内心是介意的，换着平常的我，肯定会把那女孩堵在厕所间里。但那晚我却没有，我还装的若无其事。现在想来，当时的我不知道如何面对那个局面，尤其是朋友的朋友。

我读了那么多的书，写了那么多的文字，我依旧被人嘲笑为“傻大妞”，我没有学会世俗社会化的聪明，不会察言观色，更谈不上什么知微显著了。

我的内心是冰冷的，坚硬的，我用乐观而愚钝的方式在防御着这个社会的人情世故。

“大姐的儿子四十岁，二哥的儿子二十岁。我想问这么多年，你们谁想起我这个妹妹，也有生日 也要买房子，我女儿的生日，我老公的生日……”

"我生病的时候我开刀的时候，你们谁想起妹妹……”

“还有我的高中复读，母亲生病，你们谁想过我的感受，谁心里想资助过我大学……”

“我们那个时候也很困难。你二姐夫一个人上班，……”二姐想解释，“你这么想，以后没有人跟你说话了。”

“他们就可以想那么多，我为什么就不能这么想，大姐夫一个月多少工资，大姐当年怎么对待我复读的……”

从小被母亲忽视，长大后，兄弟姐妹之间的疏离，而一发生什么事，他们可以用异样的眼光揣测我的曾经的善意，为什么我就不可以说？

反正父亲母亲已经去世，老家的房子也要撤掉，一切都没有了！

我觉察到自己内心的压抑与委屈，以及这么多年被忽视，一个人单枪匹马行走在这个社会上，如果不是遇到饼先生，估计我还会停留在灰色而纠结的思想桎梏里，挣扎着。

现在的我终于有点看清楚这个世界，看清楚周围的人，我依旧那么乐观，但我不再用愚钝包裹着自己。

我混沌的脑袋里仿佛照进了一束光，我的思想世界终于打开围栏，可以变的圆润起来。

成为一个乐观而明智的人，每天进步一点点，我依旧在路上！