亲爱的朋友：

生活一切都好吗？

见字如面。我们终于又见面了。以往我总是絮絮叨叨说很多，也许你早已经听烦了，又或你只是被标题所吸引：好奇我讲的究竟是什么、会怎么讲、又如何去讲的、最终又是如何结尾的。

曾经我也一次次点开那些标题，翻看起对方写的文章来。往往，没看到最后我就退出来了。不是缺乏耐心，也并非真的对方说的不好，更不是因为别的什么原因——可能就是一些论点、逻辑、结构、叙事方法、表达方式、措辞造句、标点符号等等，都是一些小问题。

我是何其苛刻和挑剔的一个人啊！竟对文章提出这等要求——要求其完美地击中内心，一次又一次，且每次都能被击中，还每次都能从中有所收获。

有时候，我会疑惑：「真的存在这样的书吗？又或文章？」答案是：「幸好没有这样的书和文章。」

「书读百遍其义自见」。很古老的句子了。曾经我对此深信不疑，然后也确实这样去做。《素书》、《道德经》、《伊索寓言》、《长短经》、《孙子兵法》、《易经》、《资治通鉴》、《传习录》……很多书我都这样去读，一遍又一遍翻开又合上。读不懂的就先不管它，懂了的就继续读下去。

到现在，我也说不上来：「我究竟是读懂了哪些又没懂哪些、怎么懂的？凭什么就认定自己懂了呢？」

换作以前，我会纠结：我认为有必要懂、应该懂，所以得学也想学。可偏偏又学不会怎么办呢？学会了但是不知道怎么运用怎么办呢？运用却又结果不尽人意怎么办呢？结果不尽人意可还是想懂怎么办……

于是，我就会想：「会不会是我的问题？是不是哪里出了问题？是因为我没做什么或我还有什么没做吗？该怎么办好呢？」

我不懂，我理解不了：「那些书都是人写的，那些字也个个都认识，怎么组在一起我就不知道是什么意思呢？究竟是哪里出问题了？为什么会这样？」

「我懂什么了？我哪里不懂了？我又为什么要懂呢？」

带着问题去找答案，确实有效。就像你手拿着锤子，到处敲，总是会有意外的惊喜。当然也可能有的是惊吓。

惊喜在于：这样的问题并非我一人所独有，于是我便有了参考；惊吓在于：明明是相同的问题，在不同人看来，却又如此不同。不同的重点关注和其深刻的洞察，更是清晰地让我意识到自身的无知与浅薄。

面对这样的结果，我也说不上来究竟是好还是不好？兴许好坏早已不在其中，更多的不过是一种认识和重新认识——最起码我知道还可以这样去思考。同样，也有茫然无措的时候：不是没有答案，而是这个答案并非如我所愿——于是，我进入了思想更深处。把自己引入深处。

我迷失了——无论是面对已有的答案，又或思考我未曾思考过的问题，以及重新思考问题与答案之间的关系——我有点越来越不确定了——「从来如此，便对吗？」「他人的作答能为我指引人生吗？」「那些未曾找到答案的问题，真的没人作答还是我没找到的原因呢？」「还有必要继续找下去吗？」……——答案是：是的。

所以，我真的迷失了吗？——「不，我只是更接近自己的内心了！」

因为不管什么答案，它都可以作为参考，关键在于你知道它意味着什么——你认可的，它接近你的内心；你不认可的，它同样告诉你内心所抗拒的东西，远离这些便也就愈加接近你的内心——但是，归根结底，「它们都不是你内心真正的东西。」

我是如何发现这一点的呢？——爱情。

爱情，落在一个即将三十岁的男人身上。说真的，我也说不上来，这究竟算不算是件幸事又或不幸？

我读柏拉图，《理想国》，乌托邦，希望，理想国度，绝对理性。我也读乔治·奥威尔，《1984》，反乌托邦，极权，黑暗现实，盲目崇拜。两个人，两部作品，像画了两个大圈，以彼此思想的延伸，通过文字确定其边界。我时常想起两部作品和那看不见的圈。我在想，在这之中生活的人，他们会如何拥抱自己所处的时代、文明、社会？

爱情，说到底，是否也一样呢？——「各自以自身画圆，圆与圆交汇处再次形成一个小圆，那个小圆是彼此共同的部分，在小圆之外是彼此不被对方所知的残缺的圆。」

有人只看见彼此共同的部分，所以，他视爱情为自己的大部分，可惜却并不能够真正做到这一步；有人盯着彼此共同的部分之外的部分，生怕把自己给丢了。殊不知，即使看一眼共同的部分，并不会丢了自己，反而更加圆满。还有人则既能看见共同的部分，也能看见之外的部分。时不时朝对方靠近一点，两个圆最终叠交在一起。那是爱吧？满满的爱。

任何两个圆都可以做到圆满的状态，不过大圆和小圆的区别罢了，不过是把爱情当礼物还是当生命的全部的区别而已。

人从一生下来就是自成方圆的：「外为方，则内心圆满；外为圆，则内心自守；方与方不同，圆与圆不同，故而有了种种差别。摩擦、矛盾、冲突，随着时空位置偏移，或融合，也可能分离。」

我们与他人，或与他人的关系，本是如此。远不止爱情。

这是人的本来啊。说到底，爱情有什么特殊吗？范围早已既定，无论是俗成，又或自我，又或不断被打磨。不过，后来有人觉得打磨后的自己才是真正的自己，有人则能看见被打磨的过程故而继续甘愿或不情愿地接受或对抗。再后来，我们以相爱的人互为镜像，互为倒影。

「殊不知，情人眼里出西施也好，彼此相看两不厌也罢，都是虚妄的。」

在即将三十岁的年纪才认识到这种虚妄，说不上来，究竟是残酷还是幸运呢？

毕竟，人生可不止三十，我们也并非以爱作为终点，恰恰相反，爱是一切的开始。太早或太迟，谁知道幸运与否呢？

生命的深度和广度原本就各不相同，去衡量它，却又过度看重或完全忽略它，本身就是徒劳。没有对下一步的确定，就像没有目标的前进，又像用错量器所得出的数据，自然是徒劳的。

所以，何必计较呢？

可你看，多少人拿着各自以为可以作为标准的量器，不停比划着，一面看着数据，一面比对着什么，好像这些数据能凭空创造出幸福？多荒诞呢！

活生生的人近在咫尺，可眼睛和头脑里却全然不是眼前人；自以为客观和成熟，却忽略自己可身处其中呢！谈何客观呢？你是这样，对方若也这样，继而你把对方的反应视为对方的真实，而别人呢？是否也以同样的视角看你呢？

还远不止如此，因为即使这样也并非一定就不能幸福。通过时间和真诚，总有一天我们都需要真诚地面对自己的内心，只要时间足够长久，我们终将发现和听见内心的真实声音。也许到那时，还有一次机会。可惜的是，这样的机会在更早之前，也就是第一次想见时，因各自的不真诚，很可能就此再也没有机会。

所以，做一个真诚的人好吗？

尽管真诚如此百利而无一害，且我们最终都需要真诚，然而，有多少人真有这个勇气呢？面对既得利益、自我认知所带来的偏差和可能紧随而来的损失，依旧如此真诚而彻底地投入生活、真诚地面对自己，这样真实的自己究竟有多少魅力可言呢？这是何其冒险的一件事儿啊！

多少人终其一生都未敢坦露真实的自己，是否也是基于这个原因呢？

于是，藏着掖着，逃避着、怯懦着且自卑着。你会看到，幸福的家庭、快乐的成年人、踏实而勇敢的，越来越少见。

是什么导致了这一切的发生呢？

还记得第一次恋爱时的场景，那种忐忑不安、激动、发自内心甜蜜，以及之后很长一段时间的患得患失。好像总是没办法做到自在、舒服和轻松，一次次怀疑自己是否真的值得被爱、有能力去爱，总是很容易想到很远，继而忧虑未来。而这些，我从未向任何人吐露过。

生理、安全、归属和爱、尊重、认知、审美、自我实现、超越……这些需要似乎合情合理，也都很好理解，而「马洛斯需要」则成了爱情罪魁祸首的「诅咒」。然而，事实真是如此吗？

无论是需要也好，或随便什么概念、观点和知识，又或科学，都行，那不过是一个又一个「名目」罢了。真正支撑它们的前提、条件和环境，随着个人认知苏醒，你就能意识到，这些不过是揭露了一种现象、规律和结论。本质而言不过是一种倾向性的揭露罢了。「事实上，哪一个大环境下就没有幸福的人了吗？」

说到底，那些也不过是人为创造，或认识，或发现，或认知到。人，才是最重要的啊！有了人，才有了人与人的关系，也才有了当下的文明和社会啊。至于其它的，只要是人为能够创造、能够被认知或被发现，又或被认知到，那它们就不应该成为阻碍才是啊！

就像我常说，读书也好，知识也好，以及大多数人能够获得的一切，得到或得不到，或失去，或正在经历的一切，既然人为可以创造，那么，最值得珍视的就应该且必然是人本身。

就像某本书里的观点，「人只要能把握住自己，便什么也不会失去。」

不仅个人得失，更是人与人亲密关系的根本啊。想想看，个人的需求放在历史的任何阶段，又或当下的阶段，我们之所以需要或不需要什么，真正为了自身、属于自身的有哪些呢？想想看，所谓本领，创始之初，若非为了谋生，或不能谋生，那些本领还能存活下来吗？再想想看，我们当下所拥有的一切，若无前人的贡献，我们的生活、思想、理论、知识……仅靠个人或某个团队，而忽略人与人之间的关系，它们能够存在吗？

到了现在，为什么一个个似乎都被物化了呢？

作为人类的其中一员，如果连我们自身都无法正视自身的重要性，说到底，这是何等的悲哀和悲剧啊！可是，多少人就是这样——尤其是那些称之为理性的人，审时度势，权衡利弊，计较得失，好像精于算计、会计算，便能徒增出些什么来似的。殊不知，他所损失的要远比他所得到的多出太多了。简单说，只要是个人就不可能也决然不是绝对理性的人。至于那些所谓感性的人，从一时得失来看，是，好像被利用，被玩弄，被戏耍，但只要他们不这么认为，或压根不在乎，或某一天他们清醒过来时。想想生活中的那些悲剧：自认为聪明的人，多少人就是被聪明自误啊！

因为他们完全忽略，以人之聪明也好，智慧也罢，是并不能完全理解或解释人本身的。

比如，人们常常在某些节骨眼上很惊讶地说：「想不到他是这样的人！」

说到底，「人的问题，永远是最大的问题，我们真那么明白的话，烦恼会少很多。」

就像假如人人都缺失感知，我们所谓的知识，我们所遭遇的种种，于我们而言又算什么呢？不会痛苦，不会悲喜，甚至压根就不会在意世间的万事万物。

所谓知识、文化、文明、社会，若非因为我们是人，若非因为我们能够感知，会被影响或能够影响他人，那这些又如何形成呢？

爱情，当然也是如此——「如果不是以人为本，仅靠那些所谓的理性或感性，偏偏人又是如此不够彻底，既非彻底理性也并非彻底感性。那么，这样的爱情又算什么呢？」

就像喜欢可以克制，憎恶可以容忍，种种的不适也都能忍受，然后美名其曰「伟大的爱情」。这样的伟大不是真的，且在爱情中完全不必要。不是说什么爱情中被冲昏了头脑，看不见或无法被感知到，而是即使被感知到，也不成为自身的问题，不影响彼此的情感。

你知道的，很多事情压根就是一种视角的选择，我们选择某种视角探看世界，于是，出现了种种矛盾，继而当我们进一步接受这种种矛盾时，世界又向我们敞开了一点。实质上是，我们探看世界的视角被打开了。

想想看，「所谓浪漫是什么？不正是首先信任人，继而拥抱人所带来的或突然理解某种不确定性吗？」

如果这一切都与己无关，与心爱之人无关，所谓浪漫如何成立呢？如果爱情的一切都与己无关，与心爱之人无关，所谓爱情又如何成立呢？

还有一个角度，也许能够帮助我们更好地去理解爱情究竟是什么。想想「爱情」这个词，怎么理解呢？爱是情感的一部分，爱在前，情感作为范围，继而有了亲情、友情、师生情、同学情等等情感的归属性差别。就像「马洛斯需要」中的「归属和爱」，先归属还是先爱呢？如果都与你无关，也就是说不属于你，归属感缺失了，这种时候你还会去爱吗？当然，你可能会说，我就是因为爱，才有了这种种归属啊！似乎这么说也合情合理？但不妨试想一下，因为谁的爱呢？是谁的爱继而有了谁的归属呢？这爱是归属于你的，继而你才爱啊。

「有无缘无故的爱与恨吗？如果有，那只是你忽略了自身罢了。」

王尔德说：「爱自己是终生浪漫的开始。」很多人曾引用过这句话，然而绝大部分人不过是为「浪漫」所倾迷，又或完全被「爱自己」所震撼，继而认可这个观点。可关于爱该如何理解，究竟有多少人能够明白：「它的前提从始至终都是本身，是认可自身，继而才有了爱，也才能爱自己。否则，跟虚假的爱情又有何异呢？」

有句话是这样说的，「说谎最糟糕的部分，就是你爱的人相信了你的谎言。」

这句话同样如此。你可能只看到了说谎的后果，继而觉得说谎是糟糕的。但是，仔细想想看，说谎的前提是你得先骗自己，然后用谎言掩饰真实的自己，继而你去测试你爱的人，就在你以为对方不会被骗时，对方却当真了。这似乎就在说，原来在对方心中你就是这样的人啊！结果偏偏你还接受不了，你无法自欺欺人。说到底是，你无法认可这样的归属性。

言归正传，爱情究竟是什么呢？人没有那么多变，所谓善变也很有可能就像说谎一样。真正的实质是：「我们的『归属性和爱』确定了爱情观和爱情。」

也就是说，你认可它是爱情，它才是；若你不认可，它是什么也不过是徒有其形罢了。

所以，「要认识爱情，它首先要认识人、认识人的属性，继而认识人的情感，再从人的情感中去认可爱情，最后爱情才得以成立。」也就是说，它是一个整体的产物，由身体及思想到精神到灵魂的完整统一。至于那些把价值观强行安置在爱情中的人，那不过是卑微的、可怜的、物化的爱情罢了。

要知道，「真正与人息息相关的，最主要的，终究还是人本身啊。」若是本末倒置了，或你都不能够真诚地面对自己的内心，那么，这样的爱情究竟是什么呢？又是何等的虚妄呢？

最后，又到了该告别的时候，真诚地祝福你：愿你幸福啊！

愿幸福！

谢丹儒

2022年5月28日星期六