我带领的团体里有8个学员，加我，一共9个。算起来，这个团体已经存在3年半了。基本每周一次。从一开始我讲一些心理学的内容，例如冰山理论、情绪理论、家庭雕塑，后来进阶成读书会，按照读书会的方式，大家和讨论和回答都不能是表面的，而要是和自己心灵有关的；再后来，我迷上团体治疗，开始用学习了粗浅的团体带领方式，结合心理学不同流派，每周无主题地谈话疗愈彼此支持。
每次小组见面之前，我是向往的；开始讨论时，我是紧张和害怕的；而结束之后，是轻松或者充满希望的。
过程中的紧张和害怕，是听见脑海中有声音在说，“这样行吗？这个人说的这么久，其他人会不会有意见？”或者是，“你刚才说什么了？说这些狠话，会不会伤害她们？”，又或者是，“你没有用啊，这么多年了，人家还没有改变呢。”
总之，很多自我否定在心里，奇怪，竟然也撑了这么多年。
我的工作，耗的是生命。因为我脑子是笨的，靠脑子靠不了，唯有心力，我觉得自己有一点。
但是担心，害怕，每次都有。今天也不例外。
今天，一个平时默默无声的，内在非常有力的成员和我在“对视”环节做拍档，在我看着她的时候，她忽然哭了。当我们开始讨论这个部分的时候，她说，因为想到过去的两三年，和大家每周固定的见面，是她得到滋养的时候，而也许不久，她就要离开这个城市，离开我们。想到这里，她忍不住哭了。她说她要谢谢我，给了她很多很多支持，虽然平时和我沟通不多，但觉得我能懂她的心事。眼泪，是对我的不舍。她还说，对视的时候，她看到我眼角的皱纹（从小就有），却觉得我很美，因为有岁月的智慧。。。平时少言寡语的她，今天说了很多肉麻好听话，边说边眼泪簌簌。“今天的感谢信，我应该写给你。”
我忽然恍惚想笑。我不相信自己有这么好，我也不相信自己在她眼里真的这么好看，美。开始紧张这份真实，担心陷入个人崇拜之中。在我嘴角下意识地上扬之前，我在心里问自己，“她如此难过，我真的关心她吗？和我在一起两年的伙伴。她身上究竟发生了些什么？会让她如此伤心？我可以去看看吗？至少我知道，我和我的伙伴们，会陪着她，会支持她，会安慰她。”
当我想到这些，突然不那么害怕和着急了。仿佛是一只迎风而飞的大鸟，就让风吹起我单薄的翅膀，可我知道，我的力量可以平衡，我是安全的。我也希望团体每个人可以和我一样。
就像女儿把我放在她心中的首位一样，我的团体，在我心中，也是最最重要的第一位。（当然也有一种可能是我有别的想法和目的）
死亡是不可逃避的。每次的分离，就像一次次死亡。我们都知道一旦离开小组，再回来的可能性就不大了。
她说，因为即将分离，她才觉得平时说的太少了，特别是感谢的话。我理解她的感受。她说，即使是对妈妈，她也没有太多肢体的拥抱或者亲热的话语。而我没有笑，没有逃，收着每个人经意的和不经意的赞美，在她们的言语里，我知道我不完美，团体不完美，但是也足够的好！
很多的亲密关系出现问题，不是对方觉得你不好，而是我们自己日复一日，年复一年地进行自我否认，“我能力不行”，“我没有上过大学”，“我上的不是名牌大学”，“我学的太少”，“我性格不好”，“我没有工作所以没有价值”，“我离婚了所以不会再找到一个爱我的人”，“我不好看”。
今天开始，每天都要对自己说：“我今天真好看。”
试试，看看会怎样。
