我很好，那么你呢
听人说初恋都是刻骨铭心的，因为学生时代的爱恋都是最纯粹的。人不会主动去计较得失，权衡利弊，会最大限度地表达出爱，最纯粹的爱。突然意识到这一点的时候我已经结束我的初恋了，但是初恋也是教会你道理最多的，教会我尝试着表达爱，我收获足够多的自信，虽然我们最后还是分开，但我同样感谢你进入过我的生命。
都说恋爱要从一束花和一句正式的告白开始，你小心翼翼地递出那束玫瑰花，我惊喜又羞涩地接过，彼此不熟练的拥抱着对方，胆怯却又坚定的认为对方是自己的唯一，在充满粉红色暧昧气氛中开始尝试这恋爱。
在这段关系中，我突然发现自己正在循序渐进地发生着让我难以置信的改变，我开始尝试着去变成一个女朋友。当我意识到需要通过不停改变才能维持这段关系的时候，就意味着我们不会长久，因为好的恋爱是允许在这段关系做自己。而当我明白这个问题的时候，我们已经分手很久很久了。
其实，一开始我就觉得我们是不合适的，我们很多的想法不同，看问题的角度不同，我是理性的，而你又是感性的，所以当我们遇到生活中猝不及防的问题的时候，我们想要从对方身上获取的事物是各不相同的。我面临让我挫败让我苦恼的事情，我需要的是一个温暖的拥抱，一句轻声的安慰，就足够；你误解成我给你带来的压力和提醒你的无能为力。我告诉另一半是我深知他可以知道了解我的情绪，我想要释放压力放松自己。我其实不是想要你帮我，甚至希望你不要插手这类事情，这是我磨练心智的机会，我有足够多的自信并且相信自己的能力可以完美解决。而当你遇到同样问题的时候，你希望我放弃，你希望我为你解决问题提供捷径，但是我不想，所以我感觉到失望，你感觉到挫败。
后来，你认为你是为了我而努力，给我更好的未来而努力，其实不是的，你可以是想要更好的成绩，更精彩的生活，更甚至你是想要对的起自己来这人世间走一遭，它只与你紧密相关，而不是为了我。这种无形的压力，这种毫无理由的嫁祸，你不应该给我的。
因为我的要强，总是产生无数的情绪，没有你时，我选择憋着不说自己消化。我会有很多的解决办法，比如，我会去奖励自己一顿好吃的，我靠打扫房间释放压力，我不会随便发疯，我太懂得抑制自己了。但是我在这段关系里面发生改变，我会向你索取我想要的情绪价值，可是当你的处理方法不是我理想中的解决方案的时候，我又迅速减少我情绪输出的次数。你总是问我，是不是不爱了，既然你给不了我想要的情绪价值，那么我就减少我的期望，没有期望就不会有失望，至少我一直是这么认为的，这是不是不爱了呢？我无法回答。
我也是悲观的，我从不期待有人能一直陪伴着我，所以我对离开没有太多的概念。我尽自己最大努力的付出，是想在分开的时候可以减少自己的愧疚感，该做的我都做了，一切都顺其自然吧。我在逃避，也习惯逃避。
我也有哭过，在进入冰点的时候我好像每天都会哭，但我从来没有歇斯底里的哭过，我还是放不下自己的自尊，当你第一次提出分开的时候，我毫不犹豫的就同意了。在成年人的世界里没有犯错，都是选择，在情感世界里，甚至没有正确错误与否。那我希望别人尊重我的选择的同时，我也从不质疑别人的选择。
这么多年我变了很多，我不再期待恋爱关系，从心理角度来说，我这种性格的人是不适合恋爱的，因为恋爱会发生惊喜，而我从不喜欢我意料之外的事情发生；恋爱需要冲动，而我又足够理智，我从潜意识里拒绝尝试我不喜欢的一切事情。我承认在这段关系中，我做的最多的就是敷衍，我敷衍你每天发来的早安，我排斥每天都要进行毫无意义的聊天，我不喜欢和你一起打游戏，即使你用不回复来刷存在感，我也是毫不动容，你可以随意。
我不需要你通过和异性保持绝对关系来给我安全感，因为我相信你，就会信任你们之间的关系，如果我并不相信你，那么我不会因为你们表现出来的表面关系而信任你们。安全感是我自己给予我自己的，反而那么做会让我产生累赘感，我从不希望你为我放弃什么，你的路你自己勇敢的往前走，而我遇到的是我成长的必经之事。
当我写下这篇笔记的时候，彻底想清楚自己想要什么的时候，开始试着放下很多东西，分享我自己的时候，我们已经分开很久了。很幸运我遇到了我现在的先生，他有极其稳定的情绪价值，在他身边我可以可爱又幼稚的做自己。在我犯错或者说错话的时候，会摸摸我的头，抱抱我；我会在沙发上等他回家；我们的事情已经过去太久太久了，其实你当时发来的那条短信我早就看到了，很遗憾直到现在我才能轻松的回答你：我很好，那么你呢。
最后真诚的祝愿你，前程似锦，以后再也不要遇到像我这样糟糕的人。往事已随风消逝，祝愿我和你都越来越好，祝我和你都幸福。
