我相信，但凡是关注育儿注重学习育儿知识的父母一定听说过：没有不是的孩子，只有不是的父母，当孩子表现出某些社会问题时，我们第一个想到的是他们的父母。曾经，我也一直都是孩子有任何问题时，第一时间问自己“我做了什么？她为什么会这样？”说实话，每当这个时候，我的心情是复杂的，有一点点难过，有一点点懊恼，有一点点不知所措……！
我也一直都知道，要培养出有责任心、同理心的孩子，父母需要做好自己，适时的表达需求，然而，我觉得好难！因为每一次遇到冲突时我太担心孩子需求得不到满足会如何？以至于大部分时候，我都会做出让步，尽量满足孩子的需求！并且，家中其他的家长们亦是如此。
有没有一种方法或者途径，可以让我们提高效能，能更好的建立亲子关系，解决冲突，使双方的需求都得到满足呢？现在我知道了，有！
《P.E.T.父母效能训练》是托马斯.戈登博士开发的一门有效的用于改善父母与孩子间的关系的课程，后来还发展了教师效能训练、领导效能训练等。
我阅读这本书时，当我看到“父母不需要被指责，而是要被训练”时很振奋，当我继续阅读看到原来有一种倾听方式可以让我们避免对孩子说教、警告、解释、质问……，原来我们可以通过积极倾听，引导孩子发挥自己的力量找到解决问题的方法，这对我来说太有吸引力了。
戈登博士提出，父母需要向孩子表达接纳，因为接纳孩子“如其所是”会让孩子感受到自己真的被爱。表达接纳的方式有很多，比如，不干涉、被动倾听，或者直接用需要表达。
曾经有一段时间，对于孩子画画或者叫涂鸦，我保持的想法是让孩子尽情挥洒，释放天性就好，可有一天当我看到孩子画不出什么的时候，甚至是把油彩腻在手里反复揉搓的时候，我担心极了，我当时想让她画不好好画，把手弄那么脏，这么脏还在手里越腻越厉害真的让人很懊恼，于是，我忍不住想去告诉她诸如太脏了、好好画之类的话，实际上我就犯了干涉的错误，对孩子表达了不接纳！
其实，孩子无论能不能画出东西，她都是在探索，去感受每一种颜色的神奇，甚至将他们混合后会发生什么呢？即使她把油彩腻在手里揉搓，她也是在用触觉感受原来油彩摸起来是这样的，和纸、毛巾都不一样，其实，在那个当下，我应该做的就是给孩子提供被允许的自由空间，让她探索，不干涉她能不能画出东西，不干涉她怎么摆弄她的油彩和画纸，这样才是接纳她“去他所是”！
而往往亲子冲突，就发生在像我这样，想要接纳可行为上却向孩子表达了不接纳的时候，此时，改变的应该是我们自己！
讲到这里，忍不住为自己辩护一番，父母是人啊不是神啊，我不可能事事都能接纳，我也有不接纳的时候，难道就必须违心的委屈自己的表达接纳吗？我做不到，即使努力那样做了，也会很痛苦的！
是的，戈登博士说了，父母不需要做神“神”，我们可以做自己！但是我们如果只顾虑到自己的感受，而忽略孩子，那势必对亲子关系无益，对亲子冲突的解决无益，所以，我们需要用一种孩子肯听的方式去表达我们所希望的需求，以达到孩子自己做出行为改变的效果，这才是高效能的父母，这种方法就是用“我-信息”替代“你-信息”。
不过，在此之前，我们得学会积极倾听，让孩子知道我们也很在乎他们的感受和需求，这样才能让“我-信息”成功发送，才能更有利于问题的解决。所以，让我们先来试试解码孩子的语言以及非语言吧！
还是上面那个例子，假如我没有意识到自己在干涉孩子的探索行为并且向孩子表达了不接纳怎么办？我走过去，告诉她“你不能把油彩弄得手上到处都是，这太脏了，吃到嘴里怎么办？”此时，或许孩子会生气、会哭、甚至会变本加厉弄得更糟……如果是这样，我该如何解码她的语言和表达我的需求呢？
假设孩子哭了摔东西了，我应该先倾听她的非语言，共情她，“宝贝，我这么说你，你不高兴了是吗？”，孩子点头标示同意，甚至会哭得更大声，此时她只是想宣泄自己的情绪，因为她的行为被妈妈认为是不好的，她接下来可能不能像刚才那样尽情玩耍了，读懂了这一点，我就可以表达出来以示理解“你还是很想那样玩是吗？”孩子一定会点头表示“是”，这个时候一个被父母理解的孩子与父母之间是没有权利之争的，此时的她才会去听父母的期望和感受，那么我可以用“我-信息”说：“我很想让你玩个痛快，但是看到你手上那么多油彩，好担心你会弄进嘴巴里或者弄到衣服上！”……
至此，双方的需求和想法已经表达清楚了，怎么处理很关键，是算了，就让孩子玩吧我忍了，还是让孩子依了自己把手洗洗不玩了呢？其实，不管是依谁，那个忍的一方都会不痛快的，如果那样做了，我们前面的努力就前功尽弃了，此时，戈登博士提出来一个非常棒的方法：“没有输家”的方法！
除了“输”和“赢”，我们一定还有第三个方法让双方的需求都得到满足，但是我们千万不能忘记，我们要发展孩子解决问题的能力，所以，我们要向孩子发出邀请：“宝贝，让我们来想一想怎么办好吗？我现在既想让你玩又不想让我担心的事情发生，怎么办呢？”
我们一定要相信，孩子是有能力和意愿和我们找到第三种方法解决冲突的，或许她会说“我不把油彩弄到墙上”“我不把她吃到嘴里”……可是，我们心里是清楚的，所谓“意外”就是指意料之外，孩子或许有大意的时候怎么办呢？所以，我们可以继续问“万一大意了呢？”到这一步，不管她能不能提出诸如穿护褂到专属被允许的房间玩等解决方案，有了思考之后，我们在提出第三种方案，他们的接受度一定是很高的！而且不需要破坏亲子关系！
这样一来一去相互商量着解决问题避免冲突的过程，是不是很让人向往和称赞？如果，我们一直以这样一种方式相处，无论是孩子解决问题的能力、处理人际关系的能力还是谈判的能力，一定会得到提高的！
戈登博士在书中还帮我们细致分析了P.E.T.运用时发挥作用的障碍和父母的误区，真的让我受益匪浅，本书豆瓣评分9.4！向大家推荐值得一读！
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