昨天夜晚，光山心协读书会，邀请来自漯河市的邱寒春老师，为我们带来精彩、实用的亲子教育微课——《实现高层次倾听的方法》邱老师将如何应用焦点高层次倾听，促进亲子关系改善，提升亲子关系质量，创造和谐、亲密、积极、乐观的家庭氛围与我们一起分享。
邱寒春老师，国家二级心理咨询师，焦点解决短期治疗讲师，漯河市心理咨询师协会特约咨询师。邱老师先后学习焦点解决短期心理治疗、催眠治疗、意象对话、沙盘游戏技术，主要投入家庭问题、夫妻关系、亲子关系、个人成长及团体辅导等方面的心理咨询和授课。她用丰厚的心理学知识，帮助来访者解决了生活中遇到的各种难题，让难题不难，生活更加轻松愉快；她用娴熟的焦点解决技巧，帮助许多学生处理了学习中面临的不同问题，有效提升了学生的学业成绩；她用娴熟的实践经验，架起亲子之间沟通的桥梁，辅助家庭亲子教育成长。
微课的题目是巜实现高层次倾听的方法》听别人讲话的时候，可能自己，有时候就无法接茬。但是我们被倾听，当我们述说的时候，我们希望对方怎么对待我们呢？或者说。在我们被倾听的时候，有哪些东西让我感觉特别不舒服，甚至于出现很强烈的情绪，有抗拒，不愿意，再说下去了呢？回忆一下，倾听时，容易出现的错误，那些，让我们不舒服，甚至于愤怒，伤心，愧疚，那些东西都是我们不愿意，不想要的。
在倾听时，容易出现的错误，打断对方的说话。你如果被打断，被干扰，被转移，就不想说了。我们容易出现的错误：
第一、是急于下结论。我们有没有被别人用，他自己的标准，用他的经验。来认为我一定是什么样，肯定是什么样。如，你说，我在单位，今天我和同事闹矛盾了。那你回家以后，你的父母或者你的另一半，会说＂那肯定就是你的原因。急于下结论。
第二、轻视对方的问题，就是因为我以为我是专家，我就轻视对方的问题，比如，小孩子被同学欺负或小伙伴不跟他玩儿了。比如，有人因为受感情或者经济困扰，对他来说，都是天大的事儿，那小孩，小伙伴儿不跟他玩儿了，就意味着他会被抛弃，被团队孤立，对他来说就是天大的事儿。可是我们成年人呢，我们认为那多大的事儿啊，还有的人，受感情困扰就说你自找的。手机坏了，也是你自找的。我们就觉得这些都是小事儿。当我们觉得对方的事儿是小事儿的时候，当我们轻视对方的问题的时候，我们一不小心就会。有可能通过言语或非言语表达出来，那他很快就会感受到，他下面就没有说的欲望了，这样的事情就是失败的。
第三、干扰转移求助者，就是对方的话题，有可能因为接纳度不够。然后内心不足够稳定，就容易去干扰和转移对方，这样，对方也容易被打断。
第四、做到的或正确性的评判。这是人很容易对别人做出道德或正确性的评判。在这一点上，我们还反思一下，比如说，我说个什么事儿。对我来说，我就是表达情绪，而对方都说哎呀，你那说的不对。或者说，那那什么就是不道德，其实，有时候，你说道德，不道德，正确，不正确，我们心里清楚，就是情绪得宣泄，或者说完以后，我也会反思，但我还没有说。对方就会对我，进行指责评判，那我也不再想说了。然后就没有然后的交流了。
第五，不恰当地运用咨询技巧，咨询师，他在生活中也需要具备倾听，也需要倾听。在心理咨询，倾听是所有流派最基本的一项技术。那你说听都不会听，何来，引导和陪伴呢？在这一块儿，就是不恰当地运用咨询技巧，举个例子吧，比如，我们的来访者或者是对方在苦不堪言，娓娓道来，他的经历或者某件事情。倾听者呆呆的没反应。因为他正在想，用什么方式来回应，运用什么技巧。假如突然来一句说，那假如这一切都没发生呢，你听的什么味道，觉得是不是没有被关注到。或者对方是一个学生或孩子吧，偶尔一次考了个高分，平常成绩是中等。这一会儿，我们就会用鼓励，赞美，说＂你考的真好呀，将来就是清华，北大的料儿＂其实呢，这个地方是无形的压力。这种压力简直太大了，以至于，他后来，就不敢跟你说他考好，或者不敢说他努力的事儿。为什么呢，因为他一说，这个倾听者就会对他期望过高，就是赞美的。太过了，然后，他感觉到压力，他就不愿意像以前一样，跟你诉说什么或者交流什么了。
第六、询问过多，概述过多。因为大部分诉说者他并不是说，非要对方出很多主意，他只需要一个人去听一听，陪陪。假如，哭的时候，能给她递个纸巾，然后不过多打扰。如果我们询问的太多，询问太多也是一种转移，也是一种干扰，另外还有一点像窥探的感觉，别说概述过多地方还没说一点，我们就说话，你是不是这样啊？是不是那样啊？这也有点，急于下结论，也是一种打扰。而且还是一种，就是专家姿态，我知道好像是什么似的，就是这种倾听的方法，也容易让对方很不舒服。
第七、不适当的情感反应。比如说，对方在哭，而倾听者，在还微笑。或还有点愤怒，满不在乎，甚至于会说，＂哎呀，这多大的事儿啊，不要放在心上啦，不要哭了。＂或者，孩子回来说＂我今天考得特别好，一百分我考了九十八。＂父母却说＂我还以为你考了多好呢？＂这就是一种不恰当的情感反应，会打击到对方或者给对方压力，或者让对方有不好情绪，大概前面说的话，过分的赞美，还有过分的安慰，其实都是不适当的情感反应。
谈一谈巜实现高层次倾听的方法》一共有六条。一、理解和尊重。二、避免先入为主，过早下结论，三，如镜子般表现及时给予反馈。四、通过非语言行为营造气氛，营造氛围。五、细心观察，说话人的声调和语言，六、必要时保持沉默。
实现高层次倾听的方法，一、理解和尊重。这所有的流派也都差不多都一样，就是所有的人，都希望被理解和尊重。而理解和尊重是建立良好关系最基本的态度。因为关系是第一位的。理解和尊重就是建立关系，也就是暖场的最基本的态度，暖场就是建立良好的相互信任的关系，而理解和尊重是基础。
我们在学习的时候也知道，理解就是设身处地的理解，都是有经历，我虽然没有经历过，可是我有这个态度。我能理解你的感受，我能理解你的想法是正确的，比如说，有积极关注，包括我们的面部表情，肢体语言的交流。感受到对方的内在体验并引起共鸣。比如说，我们说跟小孩子聊天。我们跟现在的小孩儿讲过去我们多苦，那时候没有钱，我们吃的啥，住的啥，然后我们就觉得自己很苦，以为能教育到孩子，但小孩们他却不这么认同。他们会说，你们那时候作业那么少，你们能到处玩儿，我们现在压力多大，现在吃的好，也不是我愿意的呀，我们现在作业那么多，考学那么难。所以说，并不是我想到的，一定是正确的。因为标准不一样，在他那里，他是对的，他有他的标准。他会觉得我们那时候随便玩儿，作业少。比他们现在幸福多了。这都是舍身处地的理解。我理解，现在孩子其实也是很辛苦的。这样你去理解他，他都觉得。他就会反思，他就会和你有很好的关系，就会听咱们的。
而说到尊重。就是发自内心，认为对方是有价值，有能力，更好的，相信他，他是解决自己问题的专家，只是有时候他不知道而已，我们就想他是解决自己问题的专家。而我只是一个陪伴者。那孩子在成长过程中，其实他也有能力，只是我们是否看见了。就是面对那个诉说的人，比如说。是我们的家人，我们的学生是我们的来访者。我们自问一下，你相信，他是有能力，有价值的，想要自己更好的 说到相信他。放手也是一种尊重，就是在我们倾听的时候，我们也要做到尊重，包括他说话的时候，我们不要出现前面那些错误。比如说我自己下结论，我去打断他，帮他出主意，去指导他，其实放下这些，也就是一种尊重。
二，避免先入为主过早下结论。比如说妻子或丈夫在单位受了委屈。回来家里唠叨几句。情绪不好，总想找个人说说。孩子在学校被老师批评了，回来以后也想找个人说说。他们只要一张口我们能听吗，我们会不会说。那老师为什么不批别人，老是找你的事儿啊，那你那同事为什么不给别人吵架，老是跟你吵架呀，那肯定是你不好了。就直接下结论，相当于一剑封喉，这个剑是语言的毒箭，那封了，还说嘛，就不愿意再说了。
三 、如镜子般表现及时给予反馈，镜子怎么反馈镜子不说话，他是原汁原味的。他是三不原则，不评价，不预设，不介意。就是不评价他的是是非非，是否道德，不去用我们的经验来预测他一定是什么样儿，不给她过多的指导，当然知道，可以给一些不过多的指导。不去过多的建议。这就是三不原则，因为镜子不会去做，她只是原汁原味的来反馈，静静的安静地听。我们比镜子强多了，因为我们还多一些感情。我们会有反应，比如说，语言的非语言，我们就会及时做出反应及时反馈给他，给他赋能，让他看见自己做的好的地方。让他看见自己有力量的地方，这就是焦点的理念，在这里就是。像这种正向反馈就是聚焦正向的东西，及时反馈给对方，从而给他赋能，让他有力量。
反馈方法一、通过非语言行为营造氛围。比如说面部表情，肢体语言，还有我们的声音。如果这个倾听者和被倾听者是面对面的话，您和他坐的那个位置，身体是否这么对着，还是要有距离。这个距离一般都是一米多，根据人的习惯，就是认识程度，这个是不一样的，别说这所有的这些非语言行为。都表明了倾听者，你是否尊重，你是否很认真，是否接纳。你是否已经出现了焦虑，疑惑或者困倦的情绪。情绪是藏不住的都能看见。比如说适当地点头。暮光和对方的接触，还有微笑。对方心境的反应就是对这个反应也是很得必须，是很恰当。还有共情，鼓励他继续讲下去，还有我们所表现的整个人，表现出来对，对方是否深层的关注。这都能让对方能感受到倾听者是介入，还有认真的程度。他们是能感受得到
比如说，一位妈妈。孩子有一个特别高兴的事儿，或者说委屈来给咱诉说的时候。你说我们是做家务重要，还是陪孩子一会儿重要。可能要有的老师说我就没工夫一天我就分不出多少时间来。时间有长有短，但态度一定要是真诚，你有时间，陪伴孩子半个小时。如果没时间呢，就陪伴五分钟。可是这五分钟里面我是全心全意的不看手机，不做家务。用微笑看着孩子。用鼓励她诉说。关注他这个人本身，而不是下结论。而且孩子也知道这五分钟，妈妈是完全属于我的这种陪伴就是有效的。
反馈方法二、陪伴，其实也是这种有效的倾听，五分钟同样能达到一定的效果。只要听孩子说，孩子能看见你天天很忙，你为了工作也学习他都看着呢，在这个时候您抽出五分钟对他来说是尤为珍贵的，所以说。不要借口，我们不要借口我时间我没有时间。我天天很忙，我天天做很多事情，我要照顾她，很辛苦。如果我们仅仅是照顾他的身体，没有照顾到她的心灵。他的心里，还不如，我好好地抽出五分钟，好好地听她说。
比如，过多的目光接触，就是死盯着对方看。然后微笑不合时宜，比如她正难受，我们还在微笑，这也是不行的，频繁的点头。频繁的点头，就是让对方会受到干扰。然后呢，过近的身体，距离这个是根据情况，你说是孩子，你可以抚摸她，我抱着他。当然对青春期的孩子，有的孩子，不愿意摸他的头，那就不要摸。而对于本来是内向的人，那我们就离他稍微远一点，就不要轻易触碰它。要是比较热情，或者我们比较熟悉那相互之间错一米也可以。所以这个距离，这个很多小细节是根据情况而定的。这些所有的不恰当了，就会让对方感到不自在，会影响倾听的效果。
细心观察说话人的声调儿和肢体语言。我这一点在后面就是必要时沉默，我们会细细的去观察一下就是。沉默细心观察准确反映很好的说明，比如说什么时候是必要的，那这个必要的时候就通过我们观察了。什么时候需要给对方鼓励。需要跟进，就是追问或者是接着鼓励他，赞美他一下。那什么时候有需要倾听者沉默，等待。或者是在什么时候，他是在对情感或者信息进行有意义的加工。这都需要我们用心细心观察，然后来感知判断。
保持沉默就是要细心观察。准确反映我们才知道什么叫，必要的时候。你轻轻中沉默，也是一个有效策略。别说你敢不敢用这个词，能不能忍受沉默。比如说倾听者，你是否认识到沉默的正向意义。是否真的理解，尊重，接纳对方是否认真。我们的内心是否足够稳定，是否能都遮住，当我们稳定的时候。当我们能多住的时候我们就能忍受沉默。
沉默就是有时候沉默比语言还更有力量，大家是否有这个体验，当我们哭泣的时候，我们其实不想让旁边的人说什么。只是我让他在哪就行，比如对方在抱怨在哭泣，在诉说平常不敢触碰的部分，或者因自己过多，过深暴露自己而出现痛苦、尴尬、恐惧的情绪始。因为有倾听者的接受，而且耐心等待。这个等待，就说明什么，这个时候的沉默和等待。它是一种表明了一个什么就类似于。
假如说，我们出现了痛苦尴尬和恐惧时旁边那个陪伴的人。他非常耐心地等待着我们非常温和的在那里。我们就感觉到。就是他是他给我时间他尊重我。当我需要他的时候，他就在那儿他会给我提供帮助，当我需要安静的时候他会给我安静。这时候我们会不会。觉得我在这里有足够的时间和空间，这里是自由的，安全的事，放松的。这个时候我们。但我们就是情绪宣泄差不多的时候，我才有可能继续探索和公开自己。我才可能聊一下自己。做一个诉说者的那个角度。我希望有这种必要时保持沉默的，倾听者在那里。
反馈方法三、使用简单的语句回应对方的诚实陈述。就是有时候。地方在。大量大段诉说的时候，我们进一步打断他，但是我们又不能少，活儿也一直坐那儿。我们用了非语言，就是那个非语言行为来和他相处就是一直陪着她。我们会简单地说，是这样啊，很痛苦，每天很不开心就是简单的，简单的语句是他的是他的那个语句。当然这个就是表示我看见了你的情绪，我听见了你说的事儿。我知道你这会儿很难过，就表示我在我在听。
重复讲话他的话。把我改成你，重复一次。重复她的话。反馈给他还得刚才第一条是一样的，就是表示我在听，我知道你的感受，知道你的事情。我在这儿呢，我一直在听，继续说继续说就是这个意思。
用自己的语言解释讲话人的意思。有时候我们在听的时候会会有确认有澄清。就刚才说了吗，精准反馈，精准精准的那个反应。因为我们要时不时的就要确认和澄清一下，因为要保持我们理解的准确呀，我们和他交流的同频共振。
目前状况好一半儿。然后我们这个咨询朋友说。我就是美好，一半儿，要是一分或十分之间的话，那就应该是五分和六分吧，但是因为。功力比较深厚，我这个朋友就忍了一忍就是。没有过早的下结论没有用自己的评判有多问了一句。那你说你现在状况好了，一半儿了，那如果是。一分和十分之间，十分是最好，一分是不不好。那你现在的状况在几分的位置呢。
反馈要及时提问，比如说关系问句奇迹例外。比如说亲子关系。孩子在外面打架或者受老师批评了他回来了，他很委屈，他在诉说，如果因为父母很会倾听孩子就会说。其实他把那些细节说出来。然后他心里的委屈。差不多没了，这个时候我们在说啥，他就会听。
其实即使他本来就在说他的感觉他的委屈伤心，愤怒。可是因为我们的实时提问，我们那种关心那种情绪的表达对他来说就非常有疗愈。而且这种提问就是不带除勒带那关心的感情以外，不带其他的预设、责备，没有其他的感觉是那种遵循三不原则吗，这时候这个孩子就会因为这一句，提问会说得更多，和我们的关系更好，更信任他宣泄的更充分。然后下一步我们想时时的引导就会成功的多。
比如说，我们的家人在单位遇见不顺心的事儿。她回来了，你说我我我不评价他，我也不知道被他我就听啊。然后又就在那儿听，可以没有交流，没有发问，你有关心地询问，这时候也达到很好的效果，就像对孩子似的，我也问一句，哎呀，他们天天这样你天天这么辛苦，领导有时候还看不见。那你这样一问她就觉得受到了莫大的安慰。
如何和来访者合作才是重点，他在这里就是没有所谓抗拒的孩子学生还有我们的另一半儿，我们怎么拿给他合作呢，我们想着怎么能合作才是我们的重点。如果将这个对方的抗拒是为。她也是保护自己的一个方法，他在提醒我们要谨慎处理和放慢脚步，他在提醒我们有失误。比如说我们没有贴近他的需求和目标。如果我们把它认为是一种提醒，不视为一种抗拒，我们就会去寻求改变。我们就会思考如何合作。
在这里就是思考如何合作就是如何去倾听她才会让她。说得更多，才会让他更好的谈下去，甚至于更多的。实现高层次倾听的方法，慢慢的就会效果出来了。
感谢邱寒春老师的分享，感谢光山心协读书会。让我们不断前行成长！谢谢！
焦点初级11期
张双双
2018年8月14日
